Dalia, casos y cosas

Día nuevo, burradas nuevas.

2010-09-23T09:59:00.004+01:00

Debe ser que me han pillado en un día en el que aún me estoy recuperando de una gastroenteritis que nos ha tenido a los 6 miembros de la familia en la cama este fin de semana porque estando ya preparada a oir casi cualquier barbaridad en mis clases pero no doy crédito.

Este curso me toca 4º de la ESO y después de la guerra de guerrillas que era cada una de mis clases del curso pasado que me convirtió en la profesora que más recibía apoyo incondicional de mis compañeros y su deseo de mantener mi salud a flote para que nadie tuviera que hacer mis tutorías porque nadie en su sano juicio quería aguantar a mis "monstruetes" en una guardía. De hecho hubo muchos colegas que decían que debería estar prohibido hacer tutoría en mis clases por la mala sangre que se podía llegar a hacer.

Pero divago, ayer estaban mis chavales de 15 y 16 años intentando clasificar animales en las diferentes categorías: Mamíferos, reptiles, anfíbios, pájaros e insectos.

-El pinguino ¿qué es?- Pregunto en mi inocencia

-¡¡Anfibio, anfibio!!- responden unos alumnos con ganas de agradar

Quedó un segundo decidiendo si están bromeando o va en serio, para mi desgracia, no bromean.

-¿Cómo va a ser anfibio? Pensadlo bien, mirad las opciones- Digo, fingiendo tranquilidad

-Que sí, que es anfibio, vive en el mar y en la tierra- afirman con la cabeza mirándose unos y otros

-Ya, No es anfibio. ¿No os parece que estaría mejor en otra categoría? leed bien ¿Qué es?-

-Entonces mamífero-

-No, no es un mamífero, vamos a ver, la paloma estaría en el mismo grupo que el pinguino y la paloma es un...-

-Anfibio-

-¡¡¡¡¡Ave!!!!!¡ Los pinguinos y las palomas son aves!-

-Entonces serán mamíferos y aves al mismo tiempo-

-¡NOOOOOOOO!¡Sólo son aves! ¿No hay nadie entonces que tenga en la columna de los anfibios algo escrito?-

-Síííí, el cocodrilo- responden felices

-¿¿¿El cocoqué??? Eso es un reptil- Mi sorpresa ya no tienen límites

-Pero si el cocodrilo es un reptil ya no sabemos más reptiles, profesora- responde una alumna desilusionada

Y antes de que yo pueda siquiera reaccionar, una de las repetidoras grita desde el final de la clase sabiéndose la única que podía decir algo:

-¡YO!, ¡YO!, ¡Y0 he escrito un reptil!-

-A ver, dí- con un hálito de esperanza en la voz.

-El hipopótamo-

-Cachondeitos no, que me voy a enfadar, un hipopótamo no es un reptil-

-¡Que sí!- responde ella disgustada-¡Los hipopótamos nacen de un huevo, lo he visto en "los Simpson"-

-No se quién es vuestro tutor este curso pero que os lleve urgentemente a un zoo- Concluyo el debate en plena frustración.

Teniendo en cuenta que soy profesora de Inglés, de su nivel mejor, ni hablamos.

Besos almacenables en carpetas, carteras, mochilas, monederos y bolsillos para su uso posterior cuando sean necesarios.

Ser madre es una lata (Fase embarazo)

2010-07-23T22:25:00.004+01:00

Ahora mismo más de un par de ojos leerá este titulo y estará mascullando algo desde lo malísima persona que soy hasta "si no sabes torear pa´que te metes" pero no me refiero a lo obvio.

Como he comentado muchas veces a mis amigas: para la criatura yo iba preparada, para la familia no (y conste que en este apartado se pueden incluir algunos amigos bienintencionados pero bocazas o cualquier persona que emita una opinión que nadie le ha pedido).

Me recuerda una vez, hace mucho tiempo que celebramos el aniversario de un amigo y este decició celebrarlo en su casa del pueblo preparando una gran paella para todos. El pobre no había preparado nunca una antes y menos de semejantes dimensiones, la casualidad quiso que el resto de los invitados tampoco pero ese detalle no impidió que al pobre muchacho se acercarán sin parar uno tras otro no para ayudar sino para criticar y diciéndole lo que tendría que estar o no estar haciendo. No me acuerdo cómo estaba la paella pero no debía estar muy mala porque tengo bastante buena memoria de los desastres culinarios, de lo que sí me acuerdo es que el homenajeado tuvo una paciencia de santo Job para no mandar a todo el mundo a su casa a freir esparragos.

Tener hijos es lo mismo, tan pronto se enteran del embarazo que ya tienes consejos y advertencias para aburrir, a lo que se suman comentarios de todo pelaje como, por ejemplo:
"Me parece que estás demasiado delgada deberías ir al médico"

"Pues si que estás gorda, sí, estos kilos ya no te los quitas en la vida"

"Se te van a quedar las tetas colgantes"

"Ni se te ocurra darle el pecho"

" Ni se te ocurra NO darle el pecho"

"Vaya nombre horrible habeís elegido a mi me gusta..."

"Un nombre muy bonito, aunque siempre se ha considerado un nombre feo pero parece que se ha vuelto a poner de moda"

"Ya era hora, las mujeres de hoy esperais a estar viejas para tener hijos, es que sois unas egoistas"

"Lo vas a pasar muy mal en el parto, el dolor es insoportable y no hablemos del postparto"

"No te veo a tí de madre"

"Tratamientos de fertilización, dices? Eso es que tenías ansiedad/ no tenías paciencia/ te daba miedo tu marido (????)"

Vaya, que como decía Harry el sucio, (y perdón por el lenguaje): "Las opiniones son como el culo, todo el mundo tiene uno"

Como si no tuviera una bastante en tener las hormonas asilvestradas, cansancio, molestias de todo tipo que NADIE está interesado en conocer ( la mayoría de la gente cuando pregunta es por cortesia, no por interés real) como para estar aguantando la sabiduria popular de cada casa. Tú oyendo todo y pensando para tí: "mejor respiro hondo que no debo estresarme y si mato a esta persona estaré un poco incómoda poniéndome de parto en la carcel"

Y eso que me centro en lo anecdótico pero lo realmente ridículo es estando al final de mi embarazo, con una cojera con la ciática que parecía Chiquito de la Calzada, había gente que se me colaba en el autobús a toda velocidad para no cederme el asiento o que viviendo como vivo en una casa a la que se accede bajando una calle con treinta escalones los tipos grandullones que se pasan el día en el gimnasio "volaban" si me veían bajar con bolsas de la compra para no ayudar, como ahora lo hacen cuando me ven con el carrito del nene y luego se meten una soba de horas levantando pesas, o los que se me colaban en la cola de embarazadas en las grandes superficies y miraban para otro lado como si la cosa no fuera con ellos.

Sin embargo, no todo fue malo, quiero dar las gracias a todas aquellas personas anónimas, la mayoría extranjeros, gitanos o ancianos que si me veían en dificultades se acercaron a echarme una mano sin decirles yo nada. Debe ser que todavía conservan esas oxidadas prácticas que algunos llamamos "buenos modales".

Otro día sigo con el parto y maternidad propiamente dicha.

Un beso bajo la lluvia fresquita tras muuuuuchos días de calorazo intenso.

Insectos

2010-04-15T18:48:00.003+01:00

Trabajando estructuras gramaticales sin éxito durante casi una hora:

Sufrida profesora (yo): -"¿Los insectos se comen?"-

Alumnos: (vocerío que se entremezcla : Nooooo, ¿Quéeeee?, ¿En que página estamos?¿A ti te gusta el actor de Crepúsculoooooooo?)

Alumno con ojos de resabiado: Claro, las gambas, por ejemplo, se comen.

Sufrida profesora: Fulanito, las gambas no son insectos.

Alumnos resabiado, ahora contrariado: Jolín, yo lo digo porque como tienen patas...

Sufrida profesora: También los perros tienen patas y no son insectos.

El alumno queda perplejo y todavía no ha reaccionado.

Ya lo dice mi amiga Cristina: "A veces cuando los alumnos atienden y quieren participar es peor"

Besos con fresas, que ya es temporada.

Mi reino por un café (con leche, gracias)

2009-03-15T04:43:00.004Z

Cuando dicen que la vida te cambia al tener un hijo no pensé que se querían decir realmente es que te quedas SIN vida y que todo, absolutamente todo (desde ducharse, beber un vaso de agua, ir al baño y no hablemos de dormir...) queda en un segundo plano, al menos al principio. Claro que yo siempre me he distribuido muy mal con el tiempo, habrá quien sea más mañosito y sea más hábil.

Pues sí, ya soy madre. Aún me cuesta decirlo en voz alta y me sorprende mirar en la cuna, ver a mi cachorrito y pensar que es mío tanto como cuando lo ví por primera vez en el hospital. Y eso que ha sido un proceso largo, esperando años, con muchos trasiegos médicos, lecturas sobre el tema para adelantarme a los problemas y largos etcéteras. Mi matrón de Teruel me decía que no me preocupara tanto en cuanto a cómo sería el parto, que lo peor viene después. ¡Qué razón tenía!

Sabía del cansancio, de las noches sin dormir, del pánico a que le ocurra algo, a las dudas, al desconocimiento y aún con todo no estaba suficientemente preparada y aunque en general creo que me estoy apañando bastante bien, el bebé está sano y satisfecho.

Doy por buena toda la espera, las amarguras, los disgustos, los cambios físicos y hormonales, los dolores, la falta de sueño, las dudas, el miedo, el agotamiento perpetuo, los cambios, la falta de tiempo, los familiares y conocidos que no se ponen en el lugar de uno, la malabruja de la ginecóloga, la episiotomía, las variadas pupas post-parto, que este bebé no tenga ni un horario ni medio porque ha heredado la falta de orden de su madre, los cólicos, la ropa meada, vomitada y/o escupida, la caca de bebé en el pelo a las 4 de la madrugada, los vecinos huyendo a toda velocidad para no ayudarme a bajar el carrito por las escaleras (pero tampoco me ayudaba nadie en general durante el embarazo, hasta se me adelantaban el el autobús para quitarme el sitio y que no me pudiera sentar)...

A lo mejor es la única vez que lo digo en mi vida y es probable que con los años y algunos disgustillos no siempre piense igual pero tener un bebé no era lo que yo creía pero sí lo que necesitaba.

Eso sí, me echaría una siesta más a gusto...

Besos suaves como el talco.

Massive attack- Teardrop

2008-08-28T23:21:00.000+01:00

Metiendo al enemigo en casa

2008-07-28T12:04:00.002+01:00

He aquí al culpable de que haya estado en reposo absoluto durante una temporada. Sí, se supone que es lo que parece: una ecografía de un feto y sí, para todos aquellos que no esteis familiarizados con este tipo de ecógrafías, yo tampoco distingo tres en un burro aunque aparentemente el bulto redondo de la derecha debe ser la cabeza.

No será mucha sorpresa para los que me conoceis porque en mis planes llevaba hace tiempo el objetivo de tener un hijo y parece que a pesar de las dificultades previas y actuales esta vez puede que haya más suerte (cruzo los dedos por si acaso).

Algunas de mis amigas han puesto siempre en tela de juicio mi instinto maternal en caso de poseerlo. Yo misma me pregunto que necesidad tengo de meterme en este lio si opino que una mujer no necesita hijos para sentirse plena y tengo una vida más o menos satisfactoria que lo único que va a hacer es complicarse (y mucho) con un bebé. Tengo tantos conocimientos de la crianza de un hijo como de los cuidados que necesita un marciano y mis experiencias laborales con adolescentes son como para cuestionarme seriamente que necesidad tengo de meter al enemigo en casa pero eso son los misterios de las hormonas que se pusieron tercas un día y ya no ha habido manera de hacerles entrar en razón. Creo que el instinto maternal es eso: Un estado transitorio de locura que obliga a algunas mujeres a tomar una decisión trascendental en su vida que a lo mejor no tomarían de estar su juicio en plenas facultades. Así me siento yo al menos.

Y es que, una vez logrado el objetivo inicial de conseguir el embarazo se plantearon serias complicaciones que pusieron en peligro la vida del feto y me condenaban a mi de la cama al sofa y del sofa a la cama en la época de más trabajo del curso.
Montones de ideas extrañas se nos pasaron por la cabeza. Peter observaba con respeto y terror el incipiente bulto como el que teme encontrase un día de estos con Alien (a mi entender la película que mejor representa el miedo a los hijos desde el subconsciente masculino) mientras que yo no me podía quitar de la cabeza la película que mejor representa los temores femeninos en cuanto a comportamientos raros a tu alrededor: La semilla del diablo (Rosemary´s baby) esa excelente y claustrofóbica película de Polansky un año antes de que el iluminado de Charles Manson acabara entre otros con la vida de su esposa y su hijo no nato en un macabro crimen.
En Rosemary´s Baby una jovencísima Mia Farrow interpreta a un joven que se muda con su marido a un edificio y tras saberse embarazada empieza a darse cuenta de que su dulce espera no es tal porque tiene enormes molestias amén de tener que lidiar con unos vecinos amabilísimos pero que la tratan un un celo excesivo y angustioso y un marido al que todo lo raro parece resultarle invisible hasta que un día descubre con horror que todos están confabulados (incluido el marido para conseguir éxito profesional) y ha sido fecundada por el diablo del que espera un hijo.

Y ahí estaba yo que me enteré de mi estado de buena esperanza cuando el noticiero de la tele hablaba de un joven drogado hasta las cejas que decapitó a su madre y se iba paseando con su cabeza bajo el brazo por el pueblo (espero que no sea una premonición).
Conviviendo con un cuerpo con reacciones extrañas que de pronto se antojaba ajeno y enemigo reaccionando contra si mismo en un acto que se supone natural en las hembras de mi especie. Al pobre Peter estresadísimo y al borde del ataque de nervios si me veía andar por el piso por si me pasaba algo. Los conocidos me miraban y aconsejaban mil remedios con media sonrisa pero rostro inquieto. ¿Sabían todos ellos algo que ignoraba yo? ¿el contacto con mis alumnos terribles de este curso habrá contagiado en modo alguno a mi feto? ¿llevo en mis entrañas al anticristo?
Las variadas visitas a urgencias en las que volví a recrear oscuros recuerdos de octubre rodeada del mismo instrumental y estando en la misma camilla donde me llevaron a operar y lidiando con médicos a cual más curioso que me decían que tenía que estar quieta en la mata y que había un tercio de posibilidades de perder el embrión-feto y que hasta las 20 semanas lo puedo perder en cualquier momento pero que estuviera tranquila y relajada(claro, una se queda relajadísima después de oir algo así) y sobre todo quieta. Muchas ecografías para comprobar el estado del feto que me parecían tan irreales como si me estuvieran mostrando una pantalla de televisión con las imágenes de otra persona y eso que me hice tantas en un periodo tan breve de tiempo que creo que sólo me gana Suri, la hija de Tom Cruise y eso porque él compró la maquina de ecografiar para verla siempre que quisiera.
Y mis siempre esperpénticas aventuras con el Servicio Provincial de Educación en las que a pesar de la firme prohibición que tenía para viajar tuve que desplazarme dos veces desde Teruel a Huesca a realizar una prueba de oposición para seguir en listas de interinidad poniendome en la tesitura de tener que elegir entre un trabajo y un hijo (no fui la única, de hecho se de casos en que gente ingresada en el hospital ha pedido la baja voluntaria para realizar el examen y luego ha sido reingresada).

Y esto no es nada para lo que le pasa a algunas mujeres en sus embarazos tanto física como laboralmente o sea que en el fondo estoy encantada porque a mi al menos ya me han dado la "libertad condicional" y puedo salir a la calle sin agotarme mucho, claro. (Lástima, con las ganas que tenía yo de ir transladando armarios pesados por la casa por placer)

Menudo lio ¡Y lo que me queda!

Besos blanditos, cuidadosos y libres de toxoplasmosis

De carreteras peligrosas y sujetadores

2008-07-10T06:58:00.003+01:00

Este verano promete ser tranquilo. Me gustan los veranos calmos y no seré yo quien proteste a pesar de que me hubiera gustado hacer alguna visitilla fuera de Zaralonia pero dadas las circunstancias me hallo aquí en ese momento vacacional en que, como en el año nuevo, se hacen los propósitos para los días festivos que, conociéndome, no llegarán muy lejos.

Como ordenar y/o tirar trastos viejos; Lo intento al menos una vez al año y jamás he tenido gran éxito.

Ayer me propuse meter por fín en el album las fotos de aquel verano tan agradable en Ann Arbor (Michigan) y como era de esperar las ojeé todas, recordé muy gratos momentos, no pegué ninguna en el album y se quedaron todas amontonadas encima de la enciclopedia esperando que otro día tenga más piedad de ellas.

Ann Arbor es una deliciosa ciudad universitaria inmersa en multiples bosques y parques. Peter tenía que trabajar casi todo el día así que yo gozaba todo el día de libertad para deambular. Un buen día decidí visitar Matthaei Gardens, un jardín botánico espectacular fácil de encontrar en internet pero imposible de emplazar en el terreno.Finalmente conseguí con ayuda de un mapa localizar el autobús urbano que paraba en lo que parecían las proximidades del lugar.

Dicen que si no tienes un coche en USA no puedes ir a ningún sitio. Es verdad. Recuerdo perfectamente la cara del conductor de autobús cuando le dije que iba a los Matthaei gardens y sí por favor podría advertirme la la parada más cercana. La misma cara que si hubiera dicho:

-"Oiga, que he pensado ir a Australia y he visto que el autobús con parada más cercana es este"-

Con una estupefacción que no disimulaba, él respondió:

-"¿Pero tú sabes lo que estás diciendo, cariño? Eso está lejísimos"-

-Bueno, se que hay que andar un poco pero no es problema-

-No puede ser, nena, eso está como a tres millas andando-

-¿Tres millas? Vaya, tampoco es tan grave, caminaré un poco-

Pero para mi sorpresa, el incrédulo conductor paró el autobús en mitad de la calzada, se bajó del vehículo y se puso a hacer señas a otros autobuses que iban en otra dirección para que se detuvieran y preguntarles la dirección. Para entonces yo estaba muerta de verguenza pero lo más sorprendente es que en el par de minutos que duró dicha maniobra nadie entre el pasaje puso una mala cara, ni hizo un gesto de disconformidad. Si eso llega a pasar aquí, lo linchan.

Una vez de vuelta, confirmó que al parecer yo tenía razón pero me hizo prometer que tendría cuidado por el camino. Empecé a preguntarme si no haría mejor en volverme y si quizás me advertía tanto era porque el jardín botánico se emplazaba cerca de alguna barriada peligrosa en que yo me iba a adentrar ingenuamente como turista ignorante. Sin embargo, no andaban por ahí los tiros.

El problema residía en que el camino que llevaba allí desde la parada consistía en una carretera casi sin arcén en la que los coches pasaban a gran velocidad. Dudé un instante ¿valía la pena? En fín, ya estaba allí ¿no?. No faltó mucho tiempo para estar aterrorizada. La carretera estaba sembrada de animales atropellados, algunos de ellos sólo los había visto en un album de cromos que tenía de niña con "animales del mundo". Debía pegarme a los árboles cada vez que pasaba un coche, los coches no parecían oscilar ni un poquito para evitarme y, desde luego, no aminoraban la velocidad.

Me vinieron a la memoria unos carteles que me llamaron la atención en las autopistas de Michigan cuando llegué; En ellos se advertía de la prohibición de atropellar a trabajadores de las carreteras bajo fuertes multas y penas de carcel que venían claramente especificadas. ¿cómo se puede advertir de algo así? ¿Acaso los conductores cuando ven ese cartel piensan. "vaya, me apetecía mucho atropellar a un trabajador hoy pero viendo este cartel se me han pasado las ganas"?¿El hecho de que yo no fuera una trabajadora en la carretera abría la veda para ser atropellada ya que no había instrucciones concretas de no atropellar peatones?

A mitad de camino, asustada y sin encontrar señal alguna de saber si iba en dirección correcta pasé por delante de la salida a una urbanización vallada de la que salía un coche con un matrimonio de ancianitos. Me dirigí a ellos para indagar sobre la dirección y ellos, amabilisimos y viendo mi desasosiego, se ofrecieron a acercarme allí con el coche. Se había abierto el cielo. Entré con una sonrisa amplia que se me heló al comprobar que el asiento de atrás del coche se hallaba amontonado con¡¡¡sujetadores usados!!! de todas formas, colores y tamaños. Pensé: "¡Ay, Dios mío!He sobrevivido a la carretera y he ido a parar a manos de unos abuelos asesinos en serie que coleccionan los sujetadores de sus victimas y dentro de un rato el mio les hará compañía"

Ni que decir que no moví ni un músculo, ni dije una sola palabra en lo que restó de camino.

-"Nosotros volveremos a pasar por aquí dentro de un rato ¿quieres que te recojamos?"- Dijeron una vez en la entrada al recinto.

-"No, son ustedes muy amables, no hará falta"- respondí.

Besos salvadores

El verano empieza hoy

2008-07-03T09:26:00.003+01:00

Aunque la fecha no coincida en el calendario, para mí, oficialmente, el verano comienza hoy. Hasta ahora no me he permitido pensar en esta estación a pesar del calor o de haber acabado el curso pero ayer acabé con la lectura de la oposición e independientemente del resultado... ¡¡¡Soy libre!!! (más o menos) hasta que el servicio Provincial de Educación vuelva a tomar los hilos de mi destino con burocracia variada.

Y sí, ya sé que no he escrito nada en todo este tiempo pero durante el mes de mayo tuve mucho trabajo con los primeros examenes de la tercera evaluación de mis alumnos y el mes de junio ha sido bastante accidentado. Ya contaré.

Os he echado de menos a todos. (A todos mis colegas de blog: voy a leer todo lo que tengo pendiente en vuestras bitácoras a partir de ya para ponerme al día de vuestros avatares, que seguro que me habeis dejado muchos deberes. Es una labor placentera así que no me supondrá mucho esfuerzo).

Besos perezosos

Educación vial: Lo que nos espera

2008-05-06T10:00:00.007+01:00

Cruzo la calle con prudencia, a mitad de trayecto tengo que echarme para atrás porque se avalanza una moto en la que van subidos tres chavales (dos sin casco y el conductor con el suyo sujeto por su brazo para proteger su codo en caso de colisión que es algo muy práctico cuando tienes la cabeza abierta como una sandia) para disimular, los dos paquetes se tapan la cabeza con una chaqueta como si fuera una capa de invisibilidad y quiera Dios que no la echen por encima del rostro del conductor y acaben los tres empotrados en una pared o en aquel camión que viene de frente.

Debo reconocer que la mayor parte de mis alumnos con carnet de conducir tanto coches como motos suelen ser responsables pero no siempre es así.
No hace ni una hora que mis alumnos de 14 años trataban entre ellos de las motos que iban a recibir como regalo este verano (y no precisamente por sus éxitos académicos) y porque calles era más conveniente conducir porque no suele hallarse allí policía municipal por lo que pueden circular sin casco. También uno de ellos no cesa de pregonar sus proezas en las que destaca su fijación por adelantar indebidamente, dejando muy poco espacio de distancia entre su moto y el vehiculo que acaba de adelantar porque, como él dice: "ya se apañará el de atrás y si me pega será culpa suya".
Hasta el momento actual ha conseguido que un ciclomotor al que adelantó de ese modo cayera al suelo para evitar una colisión y no contento con eso presume de que si el conductor fuera a pedirle cuentas o a ponerle una denuncia, su hermano ha dicho que irá a darle "dos hostias". Hace dos días se metió entre dos coches que circulaban debidamente cada uno en su carril "porque no tenía ganas de frenar y ya se buscarían ellos la vida".

Yo no le rio la gracia. Como de costumbre, adopto mi papel de Casandra sin eco advirtiendo la peligrosidad de sus actos. El, con esa seguridad inconsciente de los que creen que son inmunes a las desgracias, se rie y se limita a responder:
-Profesora, tú lo que quieres es que me mate ¿verdad?-
-Yo lo que quiero es que nadie muera por tu culpa-

Esto viene a cuento tras ver por televisión la noticia de que se había detenido a un joven ebrio que conducía una moto sin carnet al pasarse un semáforo en rojo y al mirar sus datos se observó que era el mismo individuo que hace un tiempo acabó con la vida de un matrimonio que volvía de una cena familiar mientras este elemento realizaba una carrera ilegal por mitad de la ciudad por una chica. Este hecho de por si deplorable resultó ser mucho más dramático cuando una reportera preguntó a sus "amigastros" que defendían lo indefendible con comentarios como: "si es un tio muy majo, muy buen chaval lo que pasa es que bebe y no hay quien lo pare", "Es que la policia va a por los jovenes. Yo no veo bien que detengan a chavales por conducir bebidos si todo el mundo lo hace, total, no vas a dejar de conducir solo por ir un poco borracho"," hay que entendelo, todos cometemos errores", " sí, mató a un matrimonio pero no lo hizo a propósito ¿no? hay que perdonarle. Él, en su día, se arrepintió mucho"
Aparentemente ya se le ha pasado el disgusto al chico y se permite el lujo de volver a conducir de modo temerario mientras que los amigos y familiares que lloran a ese matrimonio deben estar llenos de rábia y de perplejidad viendo que su "homicidio involuntario" fue inutil.
Me gustaría saber si esos mismos que defienden la inocencia "de espíritu" que no de actos de este elemento tendrían la misma opinión si alguna de las personas atropelladas fuera un ser querido suyo.
...Y lo malo es que son las personas inocentes que respetan las normas de circulación los que suelen pagan el pato de estos actos delictivos de criminales jovenes y no tan jovenes que se creen con todo tipo de derechos y carentes de obligación o responsabilidad sobre sus actos y para quienes la vida o los bienes ajenos no poseen ningún valor. ¡Qué verguenza!

Abrazos y cariñitos.

Para los que tienen gatos o querrían tenerlos

2008-03-21T11:38:00.002Z

Kira, la gata de mis suegros, es igual. La única diferencia es que cuando a ella le abres la puerta se queda en medio toda cabezona sin pasar dentro ni volver a salir. En verano bien pero en invierno...

Mimos variados

1231

2008-03-21T11:32:00.000Z

Un beso de los nuestros

Derribando los muros de Jericó

2008-03-07T10:56:00.003Z

Por fín se han ido. Se apostaban frente a los muros de la universidad y a los de nuestro instituto con la misma musiquita insulsa de elección e impertinente por repetición. Tortura de la gota que mellaba en la atención de nuestros alumnos (que dicho sea de paso, no necesitan muchos elementos para despistarse) y en la del claustro de profesores que estamos estos días corre que te corre, corrección para arriba, examen para abajo.

Hora tras hora la música pesando cada vez más aunada con el cansancio acumulado. Quizás haya alguien con un poco de sentido común que se haya acercado a protestar porque no es muy acertado colocar entre dos edificios educativos que donde se están imaprtiendo clases un vehículo electoral que no tiene más misión que taladrar nuestras cabezas con su soniquete a todo volumen.

Ahora los veo paseándose por las calles de la ciudad como mosquitos y yo me pregunto:
¿Pero de verdad hay alguien que decida su voto o incluso cambie su decisión por escuchar la sintonía de un partido político?¿ Hay alguien en el mundo que realmente piense: "Anda, mira, no sabía a quien votar pero ahora que escucho esta simpática melodía voy a votar a este grupo político" ?

¡Qué ganas tengo de que pasen las elecciones! Hasta la climatología parece harta y con un vendaval inusitado se dedicó a arrancar de las farolas los carteles electorales de unos y otros.

Besos de amantes (de Teruel)

Día escolar por la paz (o algo por el estilo)

2008-02-02T12:00:00.000Z

Esta semana tuvo lugar otra vez. Se celebró la jornada por la paz en el instituto a la hora del recreo. Antes la cristalera del instituto se vió vestida de dibujos de ramas de olivo y pollos que aspiraban a asemejarse a palomas en cartulinas que rezaban frases grandilocuentes escritas por los alumnos para los cuales no tenían más significado que perder un ratito de clase.

No obstante, algunos, orgullosos de sus murales me apremiaban para admirar su trabajo y leer las frases que habían escrito para tan memorable gesta. Quitando las más tópicas, he seleccionado unas cuantas para compartirlas con vosotros:

1- La paz es la base de la humanidad (Leyendo el periódico no lo tengo tan claro).

2- La paz: sentimiento de alegría, fantasía y libertad (¿fantasía?)

3- Ayer ví una paloma, en ella leía: PAZ. Hoy pensando en ella, gritaba: PAZ (De ser cierto, la gente que estuviera en la calle se habrá quedado bastante confusa con semejante grito, claro que después de ver una paloma que lleva escrito un mensaje como si fuera una valla publicitaria uno se debe quedar algo trastornado)

4- La paz es regalar zapatos a los que lo necesitan (desde un punto de vista metafórico tiene su punto por lo de evitar injusticias sociales y todo eso, desde el literal necesita más explicación)

5-No malgastar agua, reciclar residuos (Este chico, obviamente, se debe haber equivocado de tema, siempre hay uno que no se entera).

La jornada proseguía con la lectura de un manifiesto durante el recreo mientras formaban un símbolo de paz humano para que fuera visto desde el espacio por los ovnis y con el hermoso fín de que aquellos lugares que se encuentren envueltos en conflictos bélicos recapaciten, tiren sus armas a un tiempo y renuncien a enfrentarse de modo violento.
Para finalizar tamaño despliegue de buena voluntad se repartía entre los alumnos un trozo de chocolate con pan que no se si les haría más activos pacifistas pero no cabe duda que las endorfinas que les proporcionara el chocolate les pondrían de mejor humor. (Esto último no me parece mal, tal vez no sea práctico pero todo lo que tenga que ver con compartir comida me parece positivo)

Probablemente pensareis que soy una cínica, criticando de este modo una actividad tan educativa que muestra el camino a los futuros adultos que dirigirán esta sociedad en pocos años. Es posible.
Me temo que a estas alturas mi experiencia profesional me dicta que la buena voluntad si se queda en palabrería es inútil. Es como decir : "Te quiero" sin sentirlo. Son palabras vacias.

Mis chavales entienden paz como la palabra opuesta a guerra. La guerra a su vez es eso que pasa en países muy lejanos, algo que ellos no vivirán nunca y que además es algo incluso atractivo en ojos de algunos cargados de videojuegos sangrientos y películas que enardecen y justifican como lícita cualquier matanza si se hace en el nombre de la causa que caiga en suerte en ese momento.
Mis alumnos no entienden la paz también como ausencia de riñas, pleitos y conflictos de todo tipo. No saben que también es la sensación de vivir sin miedo a que te ocurran cosas terribles (Eso pertenece al grupo de cosas que al desconocer su valor, se extrañan cuando se pierden) .

No estoy exagerando. En general saben que la PAZ es buena. No necesitan que se lo diga nadie. Aún así, hay grupitos (escasos, afortunadamente, pero pertinaces) que consideran válida la violencia como medio para conseguir determinados fines.
Un ejemplo: Algunas alumnas (perfectas alumnas normales no problemáticas en modo alguno) que me hablaban cor orgullo de su mural pacifista eran las mismas que al momento siguiente me contaban sin pudor que el día que se encontraran a Fulanita o Menganita en la calle le iban a partir la cara porque ellas no iban a consentir verse insultadas, atacadas o miradas con sorna u odio en modo alguno. Otros alumnos me cuentan que se dan de mamporros a la primera de cambio con todo lo que suponga una "amenaza" (entiendase por amenaza ser de otro país, raza, otra ideología, preferencias sexuales diferentes, tendencias políticas distintas, equipos de fútbol opuestos, estética diferente, aspecto físico que dista de canones de belleza impuestos, tener gustos musicales que no coinciden, que miren a la novia de uno, ser del pueblo de al lado, etc.)
Trato siempre de hacerles recapacitar a estos alumnos de guantazo fácil sobre tolerancia y cambios de actitud. Normalmente en vano, pero nunca, nunca, NUNCA les río la gracia. Dejar hacer es como legitimizar sus actos. No se puede cerrar los ojos.
Intento razonar con ellos, sin moralinas hago lo posible por hacerles analizar el porqué de lo que hacen y las consecuencias. Que imaginen las razones del "otro", que empaticen.
Si algún día consigo que uno reconsidere sus actos daré todo este tiempo por bien empleado. No aspiro a ser Gandhi pero no creo que me paguen únicamente por enseñar inglés, mi función también es que sean mejores personas.

Balance del día de la paz: Un alumno agarró con fuerza el cuello de una chica a la que causo una contractura

Mi aportación a la jornada de la paz, que también la tuve: Visionado con mis alumnos de 2º de Bachillerato del fantástico documental : Bowling for Columbine de Michael Moore.
Que los estudiantes por ser jovenes no necesariamente son tontos y analizan las cosas si se les da la oportunidad para pensar, agradecen ver que las cosas no son blancas o negras y que les quiten la venda de los ojos de tanta sensiblería para conocer la realidad y decidir sus propios puntos de vista.

¡Madre mía!¡Qué rollo he soltado!

Besitos de paz sincera, seguidos por un trocito de chocolate.

De conocimientos generales

2007-12-27T09:29:00.000Z

No quiero entrar en topicos de si los estadounidenses son de una manera u otra. Como en todas partes, hay de todo, igual que aquí, ni más ni menos.En el fondo, no serían muy diferentes las respuestas por parte de algunos chavales de institutos por los que yo he pasado. No quiero decir que todos mis alumnos sean así (afortunadamente) e incluso los que responden de esta manera suelen ser encantadores pero da que pensar en qué nivel está la cultura general:

Contexto:Alumnos adultos que estudian ciclos formativos. Juego de preguntas similar al Trivial Pursuit.

-Nombra diez ciudades inglesas-
-¡Irlanda!-
-No vale, Irlanda es un país-
-¿Es un país?-
-Podrías haber nombrado Londres- añade un compañero
-¿Londres está en Inglaterra?-
............................................................................................

-¿Cual es la capital de Gales: Cardiff, Canberra o Detroit?-
-Canberra-
............................................................................................
Alumnos de 3º de ESO jugando a un crucigrama con terminos relativos a las costumbres y tradiciones de la Navidad.

-Profesora ¿Cómo se dice "carroza" en inglés?-
-Carriage o float, depende de para qué lo querais utilizar-
-Profesora, no cabe en el hueco, son cuatro letras-
-¿Cuál es el enunciado?-
-Los Reyes magos iban siguiendo una...-
-¡¡¡¡Estrella!!!! o sea "star". ¡Los Reyes magos seguían una estrella no una carroza!-
...........................................................................................

-No entendemos esto, profesora. "José y María se dirigieron a este lugar pero no encontraron hueco en las posadas"-
-Se refiere a la ciudad a la que fueron-
-¡Ah!¡Jerusalén-
-No, Belén-
-No, profesora, se equivoca, es Jerusalén-
-Sí, por eso la gente pone Jerusalenes en sus casas en Navidad-
-Yo es que soy atea- responde una de las chicas para defenderse
-No te ofendas, pero que no seas creyente no te exime de tener un poco de cultura general-

Eso es otra asunto que me cuesta entender, la falta de interés de algunos alumnos por lo que no les toca directamente. Me acuerdo de jugar con adultos a un juego de preguntas generales y cuando me tocó responder a cual era el nombre de la piedra sagrada de los musulmanes que se ubica en La Meca todos se quedaron sorpendidos porque yo respondí: La Kaaba

-¿Cómo sabe eso profesora?¿es musulmana?-
-No, yo lo aprendí en el colegio, que por cierto, era de monjas-
-¿Y siendo de monjas cómo le enseñaron eso?-
-Bueno, esto no es como pertenecer a un equipo de futbol. El conocimiento nace del respeto y ellas querían que conocieramos del mundo y las personas cuanto más mejor para que respetaramos a todos ellos lo máximo posible-

Repito, hay de todo y a pesar de que estas son situaciones no me son ajenas pero tampoco hay que rasgarse las vestiduras pensando que todos los alumnos responden de este modo a las preguntas, que tampoco es cierto. No obstante, es curioso el alarde que hacen algunos de su propia ignorancia como una caracteristica suya a admirar en lugar de a evitar. Recuerdo a un alumno que ojeando mi mesa y advirtiendo la presencia de una novela en inglés que yo solia leer en el autobús para matar la media hora de camino, dijo ufano:

-Profesora, yo sé que ese libro lo lleva usted sólo para impresionar, porque nadie lee libros y menos en otro idioma-

¡Ay!
Muy felices fiestas a todos. Pasad días muy felices y tranquilos con vuestros seres queridos.Besos bañados en purpurina

Carta a mi embrión

2007-12-09T15:56:00.001Z

Mi vida:

He pasado unos días de mucha pesadumbre tras nuestra separación. Es complicado asimilar que tanto tiempo de espera en la que he tomado tanto ácido fólico como para formar una piedra en el riñón (si eso es posible), he comprado tantas pruebas de embarazo que en la farmacia se planteaban hacerme un bono para que me saliera más económico y me he leído todos los artículos de maternidad que caían a mis manos se torne en algo doloroso como es un embarazo ectópico.

La gente que me quiere me ha aconsejado que hable con algún psicólogo (no me lo planteo porque estoy demasiado a la defensiva), que escriba un diario ( ya soy demasiado inconstante en el blog) , que visite foros de personas que han pasado por lo mismo (hay quien tiene hasta lápidas virtuales con los nombres y las fechas de nacimiento que calculaban para sus hijos no natos, no me siento identificada) ...
Lo que realmente necesito es una despedida en condiciones. He aquí la razón de esta misiva aún a riesgo de que resulte cursi sin paliativos a quien lea esta carta.

En fín, en el hospital tuvieron que arrancarte de mí para que no me llevaras contigo practicamente al mismo tiempo que me enteré de tu existencia. No te culpo, habías comenzado tu desarrollo bien, pero en lugar de ocupar tu sitio en el útero te asentaste en la trompa izquierda por torpeza, despiste o pereza; Sólo dos meses en mi interior y actuabas igual que yo, es sorprendente la de cosas que ya teníamos en común. Claro que, ¿quién dice que en realidad no lo hiciste sino por desobedecer a la naturaleza y llevar la contraria? Ya lo dicen todas las madres, que los hijos no dais más que disgustos.

No vale la pena seguir ahondando en esto. No quiero cerrar más los ojos y volver al hospital, ni más llantina inconsolable, ni preguntarme más qué ha pasado o qué se podría haber hecho. No quiero olvidarme de las bendiciones que he recibido en esta vida. No deseo olvidar a aquellos que cercanos a mi o distantes en el espacio pero no en el corazón han tenido menos fortuna que yo y sufren de dolencias o pesadumbres mucho peores. Es injusto y egoista por mi parte. No quiero eternizarme en la pena. No quiero estar como la zarzamora llora que llora por las esquinas. Esto es triste pero no el fín del mundo. Hay mucho por hacer y mis allegados ya se aburren de oir una y otra vez el mismo soniquete.

Voy a hacer algo por tí y por mí. No voy a desperdiciar todo este amor que te tenía reservado . Me gustaría decir que un nuevo embarazo hará uso de él pero tengo que ser realista. Los médicos no pintan las cosas muy claras y aunque no pierda la ilusión, no es conveniente agarrarme a ciegas a la esperanza. Tal vez el futuro no se pinte a mi gusto, en cualquier caso esto no es óbice para que distrubuya ese cariño entre mi preocupada pareja, hijos de mis amigos, futuros sobrinos, sufridos alumnos, amigos necesitados, familiares preocupados, colegas apesadumbrados y cualquiera al que le pueda hacer la vida más fácil en un momento dado y con suerte conseguiré de ellos alguna sonrisa y un afecto que para mí serán tuyos.

Un beso inmenso, lleno de sentimiento de tu madre que siempre te quiso (beso que hago extensible a todos vosotros).

La canción que acompaña es bonita. Es una versión de "Run" de Snow Patrol cantado por Leona Lewis. Aconsejo escucharla con los ojos cerrados.

Instrucciones para lavar un gato con seguridad

2007-11-20T23:44:00.000Z

Echo de menos locamente a mi gata Bichito. Ahora vive felizmente en casa de mis suegros que viene a ser una sucursal del cielo de los gatos porque vive en un pueblo, sale, entra cuando quiere, sube árboles, dedica días y noches a su hobby favorito que es cazar con destreza topillos y ratones y se pavonea, ahora coqueta, ahora indiferente por delante de todo el mundo para ser admirada. No puede aspirar a más.

Mis suegros también están contentos con ella. Especialmente mi suegra a la que hizo mucha compañía junto con los tres gatitos que tuvo cuando superaba un duro tratamiento de cancer.

Bichito tuvo tres gatitos y comparte la casa con una de ellos, Kira, a la que llama insistentemente cuando vuelve de alguna de sus razzias nocturnas para compartir a medias un ratón. Antes solía entregarselos como trofeo a mis suegros que no comparten el gusto por esta aparente delicatessen felina para sorpresa de Bichito que probablemente maulló alguna protesta por semejante muestra de ingratitud.

Echo de menos cuando la encontré abandonada en el cementerio siendo gatita y ocupaba cada segundo de mi tiempo en casa. Era un terremoto, dejó las cortinas hechas un desastre. Era tremendamente inteligente, tanto como para ser capaz de mentir (se escondía en el pasillo y maullaba lastimeramente para atraer nuestra atención, ibamos a buscarla y ¡zas! se arrojaba en emboscada sobre nosotros como un tigrito pequeño para atacar pero sin morder ni arañar). Era infatigable en sus juegos (especialmente jugando al "calcetín asesino" con Peter) y siempre estaba ávida de compañía (incluso si alguno se duchaba se quedaba quieta, sentadita en el bidé a esperar nuestra salida)... ¡Ay!¡Tan linda! Era imposible dejar de mirarla y admirarse con ella.

Está mucho mejor allí que en nuestro piso pero no hay vez que pasando por la sección de comida de animales en el supermercado no me pare en seco y se me encoja el corazón.

¿Y todo esto a qué viene? Es que he visto este video y me he acordado cuando bañamos a la gatita en la bañera por ordenes del veterinario para limpiarle los posibles parásitos que pudiera llevar adheridos a la piel y organizó un escándalo tal que me sorprende que no viniera nadie de la protectora de animales para denunciarme por maltrato animal. (Claro que el día que le llevamos al veterinario, este no pudo hacerse con Bichito de buen grado ni con la ayuda de la enfermera ni con el guante especial , incluso la gata consiguió hacerle la marca del zorro con las uñas en la bata y a menudo me acuerdo de aquel hombre hablándome seriamente con la bata deshilachada y yo mordiendome el labio para no reirme).

Cariño tan necesario como el que da una mascota gratuitamente.

Más ración de pataleta (2º parte)

2007-11-07T09:39:00.000Z

Cosas que uno aprende disfrutando de manera involuntaria de las instalaciones hospitalarias:

1- Un hospital no es un hotel
En todo caso es lo más parecido a un campamento.
Ni el primer día cuando pasaba del duermevela (provocado por los dolores, los vómitos, la pupa y la imposibilidad de encontrar una postura cómoda con tanto chisme adosado al cuerpo) a una fase más profunda del sueño me libré del ritmo marcial de enfermeras, celadores y limpiadoras desde las siete de la mañana. Un-dos, un-dos, termómetro, un-dos, un-dos, toma de tensión, un-dos, un-dos, limpieza de la habitación, un-dos, un-dos, adecentamiento de mi cuerpo a base de jarra de agua tíbia y esponja, etc.

2- Todo lo que quieres preguntar a tu médico sobre tu estado de salud sólo se te ocurre una vez que este ya se ha marchado.
Pero de todos modos da igual porque tal como se explica tampoco entiendes del todo que es lo que ha dicho. Ya te puede decir que sufres las siete plagas de Egipto que te quedas igual que estabas.

3- El pudor desaparece para siempre
Con todas las sesiones de médicos que llevo este año y la estancia en el hospital en la que me he dejado vestir y desvestir, limpiar, lavar, duchar, toquitear, escudriñar y demás. El hecho de ir todo el día en pelota picada salvo por el camisón (deferencia del hospital) y las diversas aventuras que se derivan de uso indiscriminado de sondas y cuñas. Los paseos al retrete en pareja o trio para llevar conmigo colgando suero, calmantes y drenaje han conseguido que me desaparezca la verguenza. Me podría desnudar en mitad de la calle ahora mismo. Tanto me da.

4- Hay que ver lo que disfruta la gente hablando de comida cuando tú lo tienes prohibido.
Pueden decir lo que quieran del suero, ni alimenta, ni quita el hambre. Con una prohibición de no comer en tres días cada vez que venía al celador que venía a cambiarme el suero lo veía rodeado de patatas fritas. Al mismo tiempo, los visitantes de mi vecina de habitación no paraban de hablar de jamón y de cómo hacer una buena conserva de mermelada ¡Qué tortura!
La primera sopa, que probablemente es la cosa más sosa que he probado en mi vida, fue como un regalo.

5- Cuando dicen que hay que restringir las visitas lo dicen por algo.
Que nadie se lo tome a mal. Me alegré mucho de ver a mis compañeros de instituto, me hizo sentirme muy acompañada y querida pero el primer día estaba tan atontada que no me acuerdo de casi nada de lo que hablé, era el día perfecto para que me hubierais interrogado de mis secretos más ocultos o dónde oculté el cofre del tesoro. No me tengais en cuenta si no respondía a estímulos externos.

Lo digo, sobre todo, por las veces en que el bullicio del pasillo atestado de personas dando grandes voces nos empeoraba los dolores de cabeza o por el día que el médico nos dijo a mi compañera de cuarto y a mi que teníamos que, perdón por lo escatológico, expulsar aire del cuerpo si queríamos evitar una sonda. Ese mismo día mi vecina recibió decenas de visitas. Yo siempre he tenido problemas para liberarme de los gases y tanta afluencia de gente en la habitación era muy molesta por la falta de discrección. Si yo estaba incómoda no quiero pensar cómo estaría ella.

6-Lo desconocido en un hospital aún da más miedo.
Todo instrumental quirurgico en una bandeja es susceptible de aterrorizar. Y cómo muestra un botón:
Llegó el momento de tener que quitarme el drenaje. Ver como sale un tubo de plástico de tu cuerpo es algo curioso y pensé que tal vez sería un proceso molesto pero cuando empezaron a quitarselo a mi vecina de cama esta empezó a gritar que no podía soportar el dolor y a llorar amargamente. El cuerpo es sabio y aparentemente el suyo cuando se encontró unos días con un cable pensó :"Esto que cuelga debe ser mío" y la piel se adhirió al plástico. Ante el sufrimiento de la paciente las enfermeras desistieron de quitarselo a la espera del médico, se volvieron hacia mí que para entonces estaba acurrucada en mi cama con todos los pelos de punta y la enfermera me dijo:
-Bueno, te vamos a quitar a ti el drenaje-
-¡NO!
-¿Cómo que no? Tenemos que extraerte el drenaje-
-Ni hablar, ¿Con lo que acabo de ver pensais quitarme el drenaje? De ninguna manera-
-¿Y qué vas a hacer? ¿te lo vas a llevar puesto?-
-Pues mira, sí, si es necesario me lo llevo a casa-
-A ver, razona un poco, ha venido una enfermera conmigo, tú le cojes de la mano y te tranquilizará-
-De acuerdo-
La otra enfermera se colocó a un extremo de mi cama, me dió la mano amorosamente mientras su compañera se aproximaba a mi cuerpo que estaba en tensión.
-No me aprietes la mano tanto que aún no te hemos tocado el drenaje- oí que decía la enfermera-
-Perdón, son los nervios-
La otra enfermera me apremiaba para respirar hondo, me preparé para el tirón, dolió pero fue sólo un momento, era como sacar un arpón del cuerpo. Me relajé, sólo entonces oí que la enfermera decía:
-¿¿¿¿Pero quieres dejar de arañarme????-
-¡Uy!Lo siento-
La estaba arañando y ni era consciente de estar haciéndolo.
-¿Ves?-dijo la primera enfermera triunfante -Ni has gritado-
-Es que yo no soy de gritar cuando estoy asustada, yo soy de arañar-
-Eso ya lo he visto-protestó la segunda enfermera que salió de la habitación visiblemente molesta.

9- Más temibles que los enemigos son los comentarios bienintencionados.
Este punto es bastante polémico y ha provocado amplio debate con los amigos a los que he expuesto mi opinión. No obstante, es mi opinión personal sobre una necesidad personal, o dicho de otro modo, soy un poco rarita, cuando estoy mala soy muy tiquismiquis con los comentarios de la gente y me vuelvo antisocial. Me voy a quedar sin amigos.

Parto de la base de que nadie habla con mala intención, soy yo, la receptora del mensaje la que estoy a la defensiva y me tomo a mal frases que en cualquier otra ocasión me pasarían desapercibidas. Una selección de ejemplos:
Ejemplo A: -Siempre te queda el in vitro- (eso es dar ánimos y lo demás tonterias)
Ejemplo B: -¿Ahora te duele? Eso no es nada, ya verás cuando se te sequen los puntos- (¿Has venido a animarme o a hundirme?)
Ejemplo C: -Yo tengo una amiga a la que le paso lo mismo que a ti dos veces- (¡Qué bien!¿entonces puedo repetir?)
Ejemplo D: -Seguro que te vuelves a embarazar enseguida y en pocos meses te volvemos a ver en el hospital- (Tengo una raja de 20 centimetros, ni siquiera sabía que estaba embarazada y aún no he asimilado lo que me ha pasado. No tengo ninguna prisa por volver al hospital)

8-Si quieres dormir bien hazte tú mismo la cama.
No dudo del buenhacer y el mimo de las enfermeras pero sólo tú sabes dónde y cuánto te duele. A mí, la enfermera, tan encantadora como bruta, me ponía todos los días una injección en la tripa como el que le pone una banderilla a un mihura y dejaba tras si unos minutos de escozor y una marca delimitando el territorio dónde había aterrizado su proyectil. Cuando ella me mostró cómo injectarme yo misma en casa me advirtió: -Se te harán moraduras seguro-
Pues no, yo lo hago con cuidadito y ni se han vuelto a quedar marcas, ni me quedo resentida durante unos minutos como entonces.

9- El tiempo es relativo salvo en un hospital, allí es terriblemente lento.
Es taaaaaaaaan aburrido estar en el hospital que cuando me dijeron que si todo iba bien me darían en alta cinco días que decía a todos los que me preguntaban que estaba muy bien me propuse no protestar nada, no pedí analgésicos y puse excusas un día que tenía fiebre para que devolvieran la libertad lo antes posible.
Justo a tiempo, el esparadrapo del corte me estaba provocando una alergía y el torso se me llenó de molestos granos pero era libre, ¡¡¡libre!!!
Ahora estoy cautiva en las manos de mi familia que no me deja hacer nada. No importa, como en casa no se está en ningún sitio.

Un masaje de besos

La terapia de la pataleta (1º parte)

2007-11-06T11:09:00.000Z

Me sugiere mi amiga Silvia que escriba de mis recientes padecimientos hospitalarios como revulsivo a la rábia que tengo y es probable que tenga razón. Quizás así lo asimile antes porque esto de estar encerrada en casa no hace sino hacerme dar vueltas y más vueltas sobre los porqués y lo que se podía haber hecho y eso no puede ser sano.

Vamos allá: De cómo llegué a sufrir en mis carnes una laparotomía con salpinguectomía izquierda , apendicectomía y miomectomía (y Olé)

La cosa viene de antiguo pero para abreviar diré que tras meses de mucho trasiego en mi cuerpo por diversos doctores en búsqueda de las razones de mi aparente falta de fertilidad y después de haber sido diagnosticada en octubre respectivamente de gastritis y menstruacción irregular no se me descubrió hasta demasiado tarde que después de un mes de dolores y sangrado continuo lo que yo tenía era un embarazo ectópico con rotura de trompa de falopio.

Yo no había estado nunca en un hospital como sujeto pasivo, las únicas razones que me llevan allí es donar sangre o visitar algún familiar o amigo enfermo, asi que cuando en la noche del 25 de octubre me presenté allí doblada de dolor pensé ingenuamente que me darían algún producto mágico que me aliviara y que me permitiera salir por mis propias patitas de camino a casa.

La ginecóloga de urgencias me dijo que había líquido en algún lugar donde no debía estar y que tendría que extraerme parte con una injección para saber si era sangre.
La perspectiva de recibir un pinchazo en una zona que nunca ha visto la luz del sol y en un momento en el que el dolor no te deja acercarte a la zona ni de lejos me asustó. La prueba era tan necesaria como inevitable pero ¿Podría tolerar el dolor? Tenía que pensar en otra cosa rapidamente pero mi mente estaba bloqueada. Miré al enfermero con ansiedad y le dije:
-Cuéntame algo-
-Jo, eres única, en la situación en la que estás y aún me dices que te cuente algo-
Soy única. Para frasecitas tópicas estaba yo en esos momentos
-Oye, que te lo decía en serio. Cuéntame algo. Necesito pensar en otra cosa-
-Es que como me has pillado tan de improviso no se qué decir-
No hizo falta, la médico había aprovechado nuestra conversación para extraerme el fluido
-Es sangre- aseveró- Hay que operar-
-¿operar?¿pero qué día?-
-ahora-
-¿¿¿ahora???-
El shock, el pánico y el dolor han hecho que la memoria de aquel día me parezca casi como irreal. La doctora me contaba los procedimientos pero la información ya no llegaba a mi cerebro.
Recuerdo estar leyendo el papel de autorización de la operación y la anestesia en las que se nombraban las posibilidades de fallecimiento y decidí no seguir leyendo. ¿Acaso tenía otra opción? Sí, podía firmar que voluntariamente había renunciado a operarme como figuraba por detrás del documento pero, realmente, cuando el dolor es tan intenso ya no es una posibilidad ¿para qué seguir asustándome todavía más?

Para entonces mi cuerpo temblaba tanto que no era posible hacerme alguna prueba necesaria. Me preguntaban si temblaba por frio, miedo o dolor pero yo no lo sabía, simplemente no podía parar de temblar. Todo fue muy rápido, casi no dió tiempo a pensar pero me acuerdo del pánico que tenía cuando me llevaban al quirófano que no quise verbalizar delante de Peter para no preocuparlo. Sin embargo, tan pronto me colocaron en la mesa de operaciones tomé la mano de la médico que había más próxima a mi y le dije:
-Tengo miedo-
Me acercaron la anestesia a la cara. No me pareció que oliera a nada en especial y pensé para mi:
-¿Y con esto me van a dormir? Pues no noto nad...-
Lo siguiente que recuerdo es despertarme en la mesa mientras la cirujana me hablaba de lo que me habían hecho en la operación
-Te hemos quitado la trompa que estaba rota.
-Vaya-
-Y un mioma-
-Ah-
-Y el apéndice-
-¿¿¿el apéndice??? ¿pero qué me habeis dejado?Si os dejo el bolso cerca hasta me quitais el dinero-
Luego me enteré de que debe ser una práctica habitual cuando se hace una operación de estas características para evitar intervenciones posteriores en la misma zona y que de todos modos comprobaron que el mio estaba un poco averiado así que un organo interno menos del que preocuparme.

La nochecita de vómitos y dolores me la guardo para mi.

Continuará...

Aprovecho para ofrecer mi agradecimiento sin límite a la doctora de urgencias del centro de salud por su amabilidad y porque no se limitó a darme un calmante , SI me hizo caso y me remitió con urgencia al hospital y gracias también a la persona o personas que donaron generosamente la sangre de las dos transfusiones que recibí.

Besos de algodón de azucar

Cerrado por enfermedad. Disculpen las molestias

2007-11-01T12:44:00.000Z

Queridos todos:
Como decía mi amiga Carmen me han operado, me dieron el alta el lunes y aunque me he escapado al ciber diez minutos me siento aún bastante débil, me temo que estoy un poco perjudicada todavía así que intentaré volver a la red pronto a contaros lo sucedido pero ahora me toca hacer reposo.

Besos que reconforten como tiritas.

De maldiciones y confusiones

2007-10-16T19:02:00.000+01:00

Me encanta estar aquí ya caída la tarde. Las cadencias del violoncello de la profesora de música atraviesan su aula para acariciar y sosegar mis nervios mientras preparo mi próxima clase en la sala de profesores. Nada que ver con el griterío y bullicio matutino que amenaza con tragarnos y no dejar de nosotros ni la raspa.

Esta misma mañana mis chavales no estaban más pesados de lo que acostumbran, ni sus cuitas mayores. Quizás era yo la que extenuada por la vitalidad que les sobra a estos críos que bien querría yo para mi pero eso es de las pocas cosas no contagiosas en un instituto.
Por lo que fuera, hoy no he tenido fuerzas ni para discutir a pesar de que la clase de los pequeños sigue en su pugna por llegar al insulto perfecto y ha pasado de los insultos en rumano que sólo ellos (y los ciudadanos rumanos) entienden para pasar a expresiones como:

-Eres gordo, eres feo, a tí te han hecho con fecundación asistida-
Y en mitad de la batalla dialéctica en la que a duras penas podía yo mediar, la chica más formal de clase se ha vuelto airada a devolver algún comentario malintencionado que me he perdido y con unos ojos iracundos que daban terror ha dicho con una terrible frialdad:

-Ojala se te coma una oveja-

A ver quien es el profesor competente que en ese momento mantiene la seriedad y no se rie con tamaña maldición. Tampoco se si voy a volver a ver una oveja de la misma bucólica manera en que lo hacía. Las miraré de reojillo por si tienen intenciones ocultas.

Al menos no ha pasado lo que a una compañera en la clase de al lado en la que un alumno se ha metido un lapicero en el ojo. Tenía un lapicero, un ojo y el aburrimiento hizo el resto. Es cierto que la ociosidad es la madre de todos los vicios. Esperemos que no le haya pasado nada serio.

Tampoco ayuda darse cuenta que alumnos y profesores ya no coincidimos en referencias culturales. En mi clase de alumnos de 14 años, estos tenían que completar frases que hacían referencia a personajes famosos y añadirles algún adjetivo referido a la apariencia física: rubio, moreno, alto, bajo, delgado...

La frase en cuestión era: Marilyn Monroe was...............
Lo obvio es que respondieran que Marilyn era rubia (blonde), el problema es que la mitad de la clase no sabía quién fue Marilyn y la otra mitad respondió Marilyn Monroe was dark haired
-Dark haired significa morena ¿Marilyn Monroe era morena? ¿Pero sabeis quién era Marilyn?-

-Claro, profesora, el tio ese con los ojos raros que debe ser drogadicto-

-Ese es Marilyn Manson. ¡¡¿¿Habeis confundido Marilyn Monroe con Marilyn Manson??!!-
Miradas de confusión como única respuesta.
Definitivamente el libro está desfasado. Me temo que yo también.
Pero me dejaré llevar un poco más por esta deliciosa música antes de entrar a mi clase con adultos y mañana será otro día.

Ligeras cosquillitas en el cuello con el borde de las uñas.

ULTIMAS NOTICIAS SOBRE EL ALUMNO ACCIDENTADO: Le han tenido que operar, le han puesto siete puntos y casi pierde la vista.

Como un jarro de agua fría

2007-10-06T20:42:00.000+01:00

Mal que me pese, ya no soy joven o no tan joven como antes al menos. Mi cuerpo acusa cada rocecito, cada pequeña corriente de aire, cada menudencia que antaño me perdonara. No somos nadie.

Nos hemos cambiado de piso en Teruel. Nuestros antiguos compañeros de piso son gente agradable aunque uno de ellos se baste y se sobre solo para acabar con la mitad de agua y electricidad de toda la ciudad y me resistía pensando en el mayor desembolso económico que supondría tener una parcela más de intimidad. El nuevo pisito de alquiler, sin embargo, nos enamoró; renovado, luminoso, acogedor, recién pintado... un caramelo, vamos, hasta traía extras que ni soñábamos, como ducha con hidromasaje. Cinco minutos nos costó tomar la decisión. Uno no duda en el amor a primera vista ¿no?

¡Ah! Pero hete aquí que tan atractiva apariencia nos aguardaba un secreto oculto. El agua caliente no funcionaba. detalle que apercibí una vez asaetada con las heladas agujas de agua. Salí aterida de la ducha con los dedos casi entumecidos.

-Esto funciona, lo que pasa es que no lo saben enchufar- dijo el fontanero

Un par de infructuosas y gélidas duchas más tarde, toquiteando botones el citado fontanero sentenció:

-Esto va a ser la caldera, hay que ponerle una pieza que vale un potosí-

-Pero si la caldera está nueva, estaba sin estrenar-

-Vamos a hacer un apaño, ustedes dejan caer el agua de la ducha unos 45 segundos y el agua saldrá caliente pero eso sí, no cierren el grifo ni para enjabonarse porque sino el agua saldrá fría de nuevo-

Probé esta nueva técnica al día siguiente con el temor que impone enfrentarse a la ruleta rusa. Y como pronosticó, cuarenta y cinco seguntos más tarde el agua salía caliente, hirviendo más bien, aparté un momento mi cuerpo para evitar quemaduras de tercer grado, lo justo para evitar ampollas y el agua caliente que pareció asustarse de mi brusco movimiento y desapareció para nunca más volver dejándome con todo el pelo enjabonado.

Varios experimentos infructuosos más tarde tuvimos al fontanero de nuevo como visita non grata. Hablaba de cambiar el grifo y escuchamos de su boca una nueva técnica para conseguir agua tibia; esta vez debíamos tener abiertos totalmente tanto el grifo del lavabo como el de la ducha sin cerrarlos ni un segundo para enjabonarnos. Me aterrorizó pensar en la cantidad de litros de agua limpia que se desperdiciarían, sin contar la factura de agua que nos iba a llegar.

Sin éxito alguno, ya en la farmacia compré champú en seco para momentos desesperados.

Casualmente, ese fin de semana teníamos que ir a Alemania a asistir a la boda de un amigo de infancia de Peter. Bajo una tromba de agua que no tenía nada que envidiar a las tormentas tropicales llegamos empapados al aeropuerto. Sequé como pude mi pelo en el secador de manos del servicio de señoras sólo para comprobar un rato más tarde que los vuelos baratos carecen de pasillo que acceda al avión o autobús que te acerque al avión así que vuelta a la lluvia torrencial. Todo el pasaje estaba calado hasta los huesos una vez en el aparato. La sola idea de volar con la ropa mojada durante un trayecto donde no faltaría el aire acondicionado nos amedrentó a todos y aquel que tenía algo de ropa en el equipaje de mano se cambiaba de ropa discretamente en el avión incluso yo me quedé en sujetador en un momento para ponerme un jersey menos húmedo con la complicidad de la azafata que me tapaba para evitar miradas curiosas. Así sólo me vieron seis personas, muy divertidas por el acontecimiento, dicho sea de paso y este hecho invitó a más personas que decidieron tomar ejemplo organizando un strip-tease a bordo más o menos general.

Durante el baile el dolor de riñones me obligó a abandonar la fiesta. Una cistitis aprovechó de tantos días de agua helada y mojadina para apoderarse de las defensas de mi pobre cuerpo que ya tenía bastante luchando con un resfriado del cual, al día de hoy, todavía campa a sus anchas en mi garganta y en la de Peter. Eso sin contar la semana tan mala de dolores provocados por las incómodidades que proporciona mi género mensualmente.

Y todo por no tener agua caliente.

El fontanero aparentemente ha arreglado por fín el problema del calentador. Y la dueña del piso se siente tan culpable de nuestras aventuras acuaticas que este mes no nos cobrará el agua. Un detalle.

Una amiga me ha dicho a tenor de mis cosillas de salud:

-Chica, estás hecha un asco, yo que tú iría unos días a un balneario-

No quiero ver tanta agua ni de lejos.

Besos que quitan la sed atrasada de afecto

Vuelta a empezar

2007-10-04T11:04:00.000+01:00

La diosa Fortuna en colaboración con el departamento de educación y ciencia han tenido a bien enviarme a Teruel este curso para que lleve conmigo todos mis conocimientos y sabiduría y los comparta a tutiplén con mis alumnos. Otra cosa es que los alumnos se dejen enseñar pero eso ya es otro tema.

Teruel me gusta. El ritmo de vida es más pausado que es justo lo que me pide mi cuerpo serrano en este momento, eso no quita para que en ocasiones tenga la impresión de estar educando a una clase llena de gremlins.

Echo la vista atrás a mi última clase. Mientras el alumnado está presto a recibirme entre alaridos y persecuciones, el compañero que me precede ya me advierte que ese día están incluso más nerviositos de lo habitual y que deje las ventanas abiertas porque hay un alumno que no es muy conocedor del uso de la ducha.

La clase hiede. Lo cual no es algo que me sorprenda ya que uno de los críos tiene por costumbre pederse repetidamente a pesar de protestas de sus compañeros. No sé muy bien cómo enfrentarme al asunto ya que no estoy segura de si el estudiante en cuestión tiene algún problema de salud o simplemente es un maleducado impenitente. Le quito importancia. Lo prioritario es que se sienten y no se insulten, al menos durante cinco minutos.

-Profesora, Fulanito me está insultando en rumano-

-Profesora, él me había insultado en rumano antes-

-¿En rumano? ¿Alguno de vosotros es rumano?-

-No, los rumanos de nuestro pueblo nos han enseñado insultos en rumano-

-Entiendo. Dejad de insultaos-

-Profesoraaaaaaaaaaaa, Fulanito me ha vuelto a insultar en rumano-

-Si no parais de insultaros en cualquier idioma os voy a poner una amonestación en castellano a los dos y vais derechitos a jefatura-

Al mismo tiempo, otros tres alumnos se entretienen en tirar los efectos personales de sus amigos por la ventana. Por todas partes oigo que me llaman:

-Profesoraaaaaaaaaaaaa, que ya he acabado-

-Maestraaaaaaaaaaaaaa, que me no sé hacer esto-

-Oye, tú, quita de la pizarra que no veo-

-Profesora, profesora, profesoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que me meo-

-Profeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, no tengo boli-

Incluso los alumnos más formales están sobreexcitados y se pasean por la clase buscando Australia en el mapa de Europa por razones desconocidas y los dos pesados del principio aprovechan que no puedo clonarme para controlar el escándalo y vuelven a provocarse dedicándose todo tipo de adjetivos calificativos de connotación negativa que conocen para pasar sin más dilación a mentarse las madres. Necesito una tila, o dos.

En la hora siguiente me espera una clase en la cual la mitad de los alumnos o bien ha repetido curso o pasa por imperativo legal y en la que algunos de ellos han decidido ser objetores de mi asignatura para lo cual vienen a clase sin material alguno salvo unas inagotables ganas de acabar con mi paciencia. Sin embargo, pese a sus arduos esfuerzos por sacarme de mis casillas aún no han salido de mi boca exabruptos o descalificación alguna, unicamente unas amonestaciones de nada. Los más osados se apostan a mi paso por el pasillo y hacen comentarios amedrantadores pero no han vuelto a clase. Supongo que como señal de protesta. Lástima que hice mía la frase: "A enemigo que huye puente de plata". Por mí, como si no vuelven. Ellos han renunciado a su derecho a la educación. Mi obligación es defender el derecho de los que sí han decidido ejercerlo.

Pese a mis comentarios, no había tenido un año escolar tan apacible en años. Además, me pienso poner morada de jamón serrano cuando llegue a casa para celebrarlo. Es una pena que no pueda compartirlo con todos vosotros para celebrar lo que probablemente será el breve lapso de paciencia que tengo asignado para este año escolar pero celebraré a vuestra salud. ¡Prometido!

Caricias de las que derriten corazones de piedra.

¿Qué diría Lisa en esta situación?

2007-08-18T19:10:00.000+01:00

Mi suegro vive una aventura.

La vive a sabiendas de que mi suegra no ignora la situación y aunque es una situación que no le agrada, la soporta con resignación, entre otras cosas, porque la otra, Lisa, es sólo un amor pasajero.

Otro amor de tantos. Esa pasión insalubre que sienten algunos hombres por todo nuevo chisme que ofrecen las nuevas tecnologías. Mi suegro se compró un navegador de GPS para coche que indica direcciones a través de Lisa, una voz incorporea, de una señorita sin alma con vocabulario alemán que sale del aparato negro. Desde entonces no tiene más que ojos y oídos para ella.

Desde que nos vino a ver la semana pasada la ha enchufado repetidamente mostrando las calles de diferentes lugares, próximos y remotos que no teníamos mucho interés en conocer. Su voz impertérrita nos perseguía por casa.
-Mirad, ha llegado a iglesia de La Sagrada Familia en Barcelona- dice, ufano, mi suegro ante el logro de que un aparatito llegue a un sitio sin ni siquiera salir de casa como si el GPS incluso hubiera pagado los ocho euros para entrar al recinto.

Yo le tengo mucha tirria a Lisa; tan distante, tan fría, tan sabelotodo, con esa voz que no acaricia sino que ordena... Cierto es que me resisto a adoptar nuevos inventos sólo por el hecho de que existan. Sigo utilizando mi cámara de fotos con carrete, mi tele no tiene pantalla plana y no cambié mi viejo móvil gigante hasta que un día se escacharró.
Quizás tengo envidia de ella, de que a pesar de ser una cosa ya habla alemán más correctamente que yo.
-¿Por qué no visitamos a tu abuela en el pueblo? ¿cómo se llama la calle? Así introduciré los datos en el GPS- dice él con ilusión para mostrarnos lo utilísimo que es tener un chisme para ir a un sitio que ya conoces-
-¿¿¿Va a venir Lisa con nosotros??? ¡¡¡Pero si nos conocemos el camino de memoria!!! (además ya somos muchos en el coche)- me apresuro a responder.

No hay más que hablar. Tampoco hay lugar para radio o música de cualquier tipo, para evitar perdernos alguna de las magníficas indicaciones de esa pedante.
Nada más salir, Lisa, nos indica que sigamos rectos, desgraciadamente para ella, ese camino es más largo así que hacemos caso omiso de sus palabras.
-Siga dieciocho metros- (ni dieciseis, ni diecisiete: dieciocho) -antes de torcer a la derecha-.
A pesar de ello, necesitamos otro desvio. Ella insiste:
-Tuerza a la derecha- No sé si son imaginaciones mías pero me da la impresión de que su voz ha tomado un tinte de enojo.
-Acceda a la calle y siga en el carril central-
Desde luego este no es su día de suerte, prácticamente no aceptamos ninguna de sus indicaciones. Puedo notar a Lisa acalorada por la ira. En cualquier momento espero que nos dirija de vuelta a casa en un arrebato de ira o empiece a gritar:
-¡¡¡He dicho que vayais por la otra calle!!! ¡Ignorantes!-

Por fín, accedemos a una carretera a gusto suyo y nuestro, no obstante, sigue ofendida y no pierde ocasión de levantar la voz y darnos un susto para que cambiemos el rumbo cuando ya estamos sumergidos en nuestros pensamientos y nos hemos olvidado de su presencia. Seguro que rie malignamente para sus adentros. La muy tonta.
Pero llegamos a destino, mal que le pese.

De todos modos no estaría mal que hubiera aparatitos que nos solucionaran todos los problemas cotidianos ¿verdad? Así haríamos las paces.
-Lisa, tengo invitados y no sé qué cocinar-
-Ve a la página 14 del libro de recetas rápidas que tienes en el otro cuarto y pasa la escoba por el comedor que está hecho un asco-
-Gracias, Lis-

Besos apasionados donde nadie nos vea.

Panamá

2007-08-03T09:07:00.000+01:00

No fue USA el único sitio que he visitado este verano, he tenido la suertaza de ver unos días Panamá (ves, Cris, reconozco la suerte que tengo de haber viajado este verano, para que luego no me protestes). Demasiado poco tiempo, me quedé con ganas de verlo todo, quizás algún día tenga la fortuna de volver. Yo había visitado USA y Canadá pero aún no tenía ocasión de conocer más países del continente americano aunque ganas no me faltaban. Vale la pena, ya lo creo.

Como una niña permanecí la mayor parte del tiempo con la boca abierta contemplando animales y vegetación. Todo depende, claro está, del cristal con que se mira. Habrá viajeros que acostumbrados a semejante exuberancia de naturaleza se queden fríos pero una servidora que es de ciudad y de zona de secano y, por tanto, acostumbrada a tierras áridas y a ver como mucho: gatos, perros, palomas o gorriones cuando veo más de cuatro plantas juntas o tanto bicherío casi se me llenan los ojos de lágrimas.

No es exageración: He tenido ocasión de ver en su habitat: pelícanos y otros pájaros de diverso plumaje, canto y tamaño. Recuerdo un barquito pesquero envuelto en decenas de pájaros esperándo su parte del botín.

Cientos de delfines siguiendo a nuestro barquito, ballenas, pececitos chiquitajos pero no menos bonitos, cientos de cangrejos que formaban una gran sábana roja huyendo de mi contacto, monos cariblancos como el de la foto, lagartos, tortugas, ñeques (que parecen una mezcla entre gato y rata), enormes arácnidos, hormigas laboriosas (cada una con su hojita), una red de gusanos colgantes en un árbol, mariposas y aún así me perdí gran variedad de fauna.

Me aprovisoné de todo tipo de productos, siendo como soy restaurante de cinco tenedores para insectos variados. Me habían avisado de que hay zonas en las que los mosquitos llevan cuchillo y tenedor. No tuve problemas salvo un día en que un bicho que no llegué a ver me picó dejando en mi cuello un gran aguijón curvo que mi madre quitó de mi cuello sin necesidad de pinzas, así de gordo era. Curiosamente ese día iba practicamente nadando en repelente, no obstante, no reprimió el apetito del insecto que debió pensar:-¡Mira que bien!¡Ésta ya viene con la salsa incorporada!-

El increíble paisaje de selvas, playas paradisíacas en ocasiones enturbiadas tristemente en sus orillas por restos de basura que abandonan los barcos (¡dichoso ser humano, siempre fastidiando!), islas deshabitadas de arena blanquísima y aguas turquesas. La vegetación... salvaje y sorprendente. Me he sorprendido contemplar montones de plantas que en Zaragoza sólo tengo ocasión de ver en floristerías e invernaderos saliendo en las riveras de carreteras u orquídeas de gran belleza abrazadas a árboles de un jardín particular como si fueran malas hierbas y pensar que la que tengo en casa no florece nunca aunque la trato a cuerpo de rey. Ahora lo entiendo, echa de menos su habitat, pobrecita.

Es también interesante el contraste de Ciudad de Panamá mostrando orgullosa sus grandes rascacielos por un lado y su encantador corazón de casas antiguas y saliendo de la urbe ver por la carretera (no apta para gente con problemas cardíacos, sin contar los diablos rojos que son antiguos autobuses escolares norteamericanos que venden cuando ya son viejos y que los panameños pintan con esmero y originalidad convirtiéndoles en auténticas obras de arte en ocasiones pero que son muy peligrosos tanto por el número de accidentes que sufren y provocan, la contaminación que producen, como por el número de las personas que han atropellado.

Allí la gente conduce como cree conveniente que no suele coincidir con las normas de circulación lógicas vigentes, allí hay que ir evitando personas, coches que paran de pronto, gallinas, gente que pasea con paraguas a modo de sombrilla, coches que aparecen de la nada...) localidades encantadoras y verde, verde, verde dónde quiera mirar.

Invitadora también es su amabilísima población, siempre abierta a una cálida charla y su cuidada artesanía local y su magnífica gastronomía caribeña : ese ceviche que se confecciona con pescado crudo al que se deja marinar en zumo de limón durante horas y se presenta con trocitos de cebolla cruda, ese pescado fresco, esos postres... Tenéis que probar un pastelito típico: tres leches ¡delicioso!

Habrá que ir pensando en ir apartando dinero en una hucha para volver y conocer más de Panamá y las demás joyas que se esconden en el continente americano para el viajero.

Besos jugosos y sabrosones.

Lujo y amor de cartón piedra

2007-07-29T18:56:00.000+01:00

He visitado Las Vegas por obra y gracia de mi hermana y mi cuñado que viven en USA. Gracias chicos. Es una experiencia que hay que tener al menos una vez en la vida.

En ocasiones, cuando llegas a un lugar del que has oído mucho, has leído mucho, has visto en televisión y en películas te desilusionas porque las cosas no son como las imaginas pero Las Vegas es exactamente como crees que será, en dimensiones gigantescas además. Como mi hermana define muy bien, es un parque de atracciones para adultos en medio del desierto. Y así todo está diseñado para jugar, gastar y consumir. El mensaje es: Vive montones de experiencias: juega, compra, come, bebe, haz el amor, cásate, asiste a espectáculos, experimenta... Haz, en definitiva, el mayor número de cosas que te produzcan placer en el mínimo tiempo posible ¿No es la ciudad del pecado a fín de cuentas? Actúa en consecuencia.

El que no haya estado pensará que estoy exagerando y que no he visto mucho mundo. Tal vez, yo, desde luego, no podía dejar de observar todo lo que ocurría a mi alrededor. ¡Si nada más entrar al aeropuerto las salas de espera estaban llenas de máquinas tragaperras y esperando las maletas unas enormes pantallas proyectaban imágenes de los espectáculos que se podían disfrutar en la ciudad!
El viaje en taxi por el Strip no fue menos sorprendente. No era sólo cuestión de pasar delante de los hoteles que largamente se han visto en películas y en series de televisión, es el tamaño descomunal que tienen y las infraestructuras en sus alrededores.

Nuestro hotel mismo: El mítico Caesar´s Palace, decorado con aire romano (la idea que tiene esta gente de lujo romano) grandioso no solo en sus dimensiones y decoración sino en sus zonas comerciales, restaurantes, discoteca, casino donde hasta te puedes encontrar Pussycat Dolls ayudándote a gastarte los cuartos en la ruleta y conocidas producciones musicales, no en vano Celine Dion y Elton John realizan sus espectáculos allí. Y este hotel no es de los más grandes.

Los hoteles en el Strip compiten en opulencia, grandiosidad y decorados. Contempla las hermosas y enormes flores de cristal de Murano en el techo del Bellagio o su conocido espectáculo nocturno con sus fuentes. Paséate por un Paris ficticio pero no menos tentador ¿prefieres ver los bellos cielos azules primorosamente pintados en un decorado pseudo-italiano mientras te tomas un capuccino escuchando piezas músicales por cantantes vestidos de época? Todo está dispuesto para desafiar tu imaginación. Y más vale que visites esos magnificos templos de gasto porque por la calle hace más de cuarenta grados de un calor seco que parece que te persigan con un poderoso secador de pelo que te enfoque todo el cuerpo. En la vida he pasado más calor.

No hace falta que salgas siquiera de tu cuarto para asombrate: baño de hidromasaje, camas king size, ducha que refleja tu imagen en el espejo del baño.
Aunque quizás lo más sorprendente para mí fue que además de la nevera de rigor con diferentes licores y bebidas, se te ofrecían para tu disfrute personal y el esquilmado de tu cartera la posiblidad de comprar productos no tan convencionales a elevados precios en tu propio cuarto tales como: pelotas de golf con el logotipo del hotel, camara de fotos desechable, caja de bombones belgas en forma de columna romana y una caja que contenía, a saber: Un carton de lotería en la que rascar corazoncitos para amantes que presumiblemente contendría ¿posturas sexuales o sugerencias picaronas?, lubricante con sabor a tarta de queso con fresas, condones con sabor a chocolate y una botellita con chocolate belga líquido y un pincel para pintar el cuerpo del amante a placer.
A-L-U-C-I-N-A-N-T-E.

Pero no todo es fastuosidad. La sensación de estar en un inmenso decorado no desaparece en ningún momento. Se intercalan imágenes de gente impecablemente vestida gastándose el dinero con la misma fruición que abuelas agarradas al mando de una máquina tragaperras. Jóvenes y atractivas camareras con falditas imposibles a las horas de más confluencia, reemplazadas por mujeres más metidas en años y en carnes que sobresalen de esos ridículos disfraces a horas más intempestivas. Y parejas de recién casados por todas partes que exhiben su amor por toda la ciudad casándose en lugares de lo más curiosos (incluso se oficiaba una boda al pie de la piscina cuando llegamos mientras clientes del hotel se bañaban en ella). Novios de grandes sonrisas, sin pudor de exhibirse ante el gran público que les observa a los que no se puede evitar mirar con un poco de lástima. Parecen representar la fugacidad y la mentira que es también esta ciudad, llena de apariencias, disfraces, ficcciones, historias de sueños rotos y bolsillos vacíos.

Yo tuve suerte, gané 200 dolares (lo del Beginner´s luck debe ser cierto) y disfruté de la impagable compañía de mis padres, hermana y cuñado.

Besos satisfactorios libres de artificio y condiciones.

¿Tendría Marie Curie celulitis?

2007-07-13T09:20:00.000+01:00

Son buenas las vacaciones. Yo las estoy disfrutando como una reina.
Fue dura la pugna por el poder de la clase a lo largo del año escolar. El profesor contra la clase explicando su materia bajo todo tipo de condiciones adversas. Con la llegada de los calores esta tarea se podría comparar a una de las de Hércules. Añadamos a esto que los antiguos exámenes de septiembre pasaron a ser de junio para los alumnos de ESO de tal modo que los alumnos aprobados sólo vienen a clase para ser el castigo a nuestros pecados y los suspendidos, más conscientes que sus padres, saben que en dos semanas no van a poder aprender una materia que no han entendido en todo el curso y si no dirigen sus pasos a la piscina con complicidad de algunos padres ya ni fingen el mínimo interés: ahí estoy yo, mirando al infinito, explicando, mandando ejercicios y corrigiendolos para mí misma mientras evito que se tiren cosas, correteen, jueguen...

El Jueves me recibió un alumno de 3º de ESO en clase al grito de :

-Profesora, quiero que hablemos de tetas falsas-
-¿Qué dices, insensato?-
-¡Qué quiero que hablemos de tetas falsas como habeis hecho en clase de 1º de ESO! ¡Me ha dicho Fulanita que es la chica que me gusta que habeis estado hablando de tetas falsas! ¿A qué está buena Fulanita, profesora?-
-Ya, ¿Y Fulanita no te ha dicho nada de todos los tiempos verbales que hemos estado repasando durante toda la hora ¿Verdad?-

Lo cierto es que si habíamos hablado de pechos siliconados, unos dos minutos aproximadamente.
Me había pasado la hora repasando diferentes tiempos verbales, preguntándome y contestándome para que llevaran la asignatura repasada antes del exámen. Ellos toleraban mi presencia al mismo tiempo que se dedicaban a sus labores, que por supuesto, no tenían mucho que ver conmigo.

En los últimos minutos, una alumna sacó el tema de tatuajes y piercings. Ella quería hacerse un piercing en la boca sin que sus padres lo supieran y ya la cosa degeneró en las opiniones de algunas que querían saber a partir de qué edad podían aumentarse los pechos que aparentemente no crecen a la misma velocidad que su deseo. Yo ya di la clase por perdida en favor de dejarle clarito a estas mentes aun tiernas de niños de 12 y 13 años la conveniencia de esperar antes de hacer algo en su cuerpo de lo que se puedan arrepentir luego. Ya tendrán tiempo cuando sean más adultos de dejar su cuerpo como un collage, una ferretería o una manta de patchwork si quieren. Ahora es simplemente "culo veo, culo quiero". Están acostumbrados a obtener lo que quieren de manera inmediata y a actos sin consecuencias y mi papel como educadora es enseñarles que es más importante el fondo que la forma, que tienen que tener un interior interesante y sano al que dar prioridad antes que a un aspecto más o menos bonito y/o caro que conservar en un cuerpo que todavía está en fase de crecimiento y que lo que ahora les gusta quizás no es lo que les guste con posterioridad, que tienen que hacer sus decisiones meditadas y que no son tan maduros aún como ellos creen, que tienen que disfrutar de su infancia un poco más.

Total, para que luego todo lo que quede en sus cabecitas no sean ni los tiempos verbales, ni un análisis de si vale la pena valorar a una persona solo por su apariencia física, sino que hemos hablado de tetas falsas. Y todavía tengo suerte de que no vino ninguna madre al día siguiente a protestar por los "temas" hablados en clase.

Que sí, que este tema me aburre tanto o más que a cualquiera. Que hace tiempo que no me siento aludida cuando con los primeros calores brotan por doquier culos modificados por obra y gracia de photoshop en los escaparates de las farmacias. Que no voy a hablar de la belleza interior, el que a estas alturas no lo piense que viva su condena de ser Dorian Gray que ya es bastante desgracia.

Lo preocupante no es que los adultos se obsesionen con robarle tiempo al calendario, lo triste es que se consienta entre todos en robarles la infancia a chavales con obsesiones superficiales y no enfatizar que deberian aspirar a ser personas plenas, con ideas, con intereses en cultura y en conocimiento. Que este mundo tiene que ser un poco mejor tras su paso, sus avances y sus logros de lo que se los estamos dejando ahora.
Ignoro si hay alguien a quien le importe si Fleming tenia doble papada, Graham Bell tenía orejotas o Marie Curie sufría de celulitis, a mí, desde luego, me da lo mismo. Las razones por las que les admiro son otras.

Besos lentos, largos, jugosos y relajados de vacaciones sin prisas.

Mi meme, ¡Hala que difícil!

2007-06-13T22:07:00.000+01:00

Me invita una interesante blogmate, Cuquita, la pistolera, a que escriba un meme que es algo que yo ni sabía que existiera. Yo invito a mi vez a que si alguien quiere saber qué es eso que entre en su blog (mirar mis links) y lo descubra allí tanto en teoría (Viene la definición Wikipédica de la palabra en la que reza que es la unidad mínima de transmisión cultural y mucho palabro más que a estas horas me cuesta descodificar) como en la práctica (Ella ha escrito allí lo que considera que merece ser recordado o conocido sobre ella).

Tengo que escribir ocho datos relevantes de mi y pasarle la bola a otros bloggeros de mi confianza. Como esos mails de internet en los que un amigo te pide que escudriñes tu intimidad pidiendo datos sobre tus gustos y personalidad para que se los pases a tus amigos y ellos te lo devuelvan hablando de los suyos para mejor conocimiento mutuo y luego no te lo devuelve nadie o al sumo una persona y te quedas pensando: -Me abro para nada, ¡hay que ser tonto!-

La diferencia esta vez está en que ya que escribo un blog desde el 2004 y por tanto destripo parte de mi intimidad con relativa frecuencia. Lo complicado es seleccionar ocho cosas sobre mí. ¿Ocho cosas? ¿Tanto se puede decir sobre mi? y a un mismo tiempo pienso: ¿¿¿¿¿Ocho????? No tengo ni para empezar.

No me lo pienso, diré lo primero que me venga a la cabeza para definirme, quizás no sea lo más representativo porque no es muy meditado y porque mis talones de Aquiles me los guardo para mi pero así relleno un post:

UNO: Soy un perfecto desastre, Los primeros adjetivos que se me pueden aplicar son: perezosa, despistada, desordenada y poco ambiciosa. En mi defensa diré que os perdono a los que no sois como yo y pasais la vida sufriendo por cosas que no podeis controlar y que mis amigos me aceptan como soy (o a estas alturas ya me dan como caso perdido).

DOS: Me gustan los animales, de hecho soy un peligro como vea un animal extraviado o sufriendo. Hay grandes posibilidades de que lo adopte. Hasta ahora solo me han permitido traer caracoles, renacuajos, un erizo, dos peces de colores (Lili y Marlene), varios gorriones, un ratón y un gato. Actualmente el gato reside con mis suegros en un pueblo viviendo como el rajá de Kapurthala y los demás bichos pasaron más tarde o más temprano a mejor vida pero mi marido aún tiembla ante la idea de que yo me encuentre algún ser desvalido, aunque sea un elefante.

TRES: Me encanta bailar. Bailo, bailo, bailo. Por las mañanas mientras desayuno sola en la cocina, haciendo cosas por la casa, por la noche, por el día...

He roto cosas de casa de mis padres en imposibles pasos de baile que mis padres achacaron a mi torpeza habitual y yo no lo negué. A veces disfruto asistiendo a clases como Jazz-dance o danza del vientre pero me gusta más revolotear por la casa, me gusta dibujar y escribir con mi cuerpo. Eso no quiere decir que lo haga bien, eso no es lo primordial.

CUATRO: Tengo grandes filias: ej, ADORO ir al cine y grandes fobias, una barbaridad, ej; ODIO volar en avión. Además tengo una memoria fotográfica para bobadas.

CINCO: Estoy en la enseñanza por azar. Si lo pienso bien todas las cosas importantes en mi vida (en el campo de lo personal/sentimental y profesional) han llegado por casualidad así que agradezco a Dios que pase por encima de todos mis esquemas y previsiones y me muestre que hay más caminos que los que mis ojos ven.

SEIS: De niña me sentía un poco marciana, no me sentía identificada con la gente, me sentía diferente en el sentido más negativo del adjetivo y eso me hacía muy infeliz. Ahora soy adulta y tengo la impresión de ser más convencional que la media mientras todo el mundo parece tener un rasgo único y diferencial ¿En qué momento he pasado de un extremo al otro? ¿Encontraré mi hueco?¿¿¿Pero quién se ha comido el chocolate???¿De qué estábamos hablando?

SIETE: Tengo un placer secreto que tras escribirlo aquí no lo será tanto. En ocasiones me gusta ducharme en la oscuridad más absoluta, donde no haya nada que pueda vislumbrar, me da paz.

Adquirí la costumbre viviendo en un hostel de Londres, la luz de la ducha se apagaba al poco tiempo para evitar duchas muy prolongadas y ahorrar luz, como tengo el pelo largo tenía que sacar medio cuerpo de la ducha constantemente para darme o quitarme el champú en condiciones. Por pereza dejé de pelearme con el interruptor y me dejaba llevar por el ruido del agua en la negrura extrema.
Ahora no lo hago tanto porque tengo muchas obstaculos en mi pequeño baño y sería muy díficil explicar a un médico que me he abierto la cabeza mientras salía de la bañera porque no encendí la luz.

OCHO: Si existe la reencarnación me pido ser gato de una anciana en una ciudad de Inglaterra para que me mimen, me cuiden, me consientan y pasar mis siete vidas haciendo el vago sin grandes contratiempos más allá de adentrarme en jardines ajenos y atrapar algún ratón.

Un roce de cabello en piel desnuda.

Hola. Muchas gracias ¡Qué tenga un buen día!

2007-05-29T18:35:00.000+01:00

A petición de Cristina cuento un poco mis impresiones y experiencias en la jornada electoral del domingo (que Dios confunda) aunque quiero primero hacer un flashback.

Un amigo inglés me decía que lo que más le llamaba la atención de la vida en España era lo poco que la gente decía "gracias". El, acostumbrado a una cultura en la que se agradecen y se disculpan todo el tiempo, al principio se tomó el asunto como algo personal pero uno acaba siendo de donde pace y " When in Rome... do as the Romans do", acabó por adaptarse a la costumbre hasta que su hermana, en una visita que le hizo, le afeó su conducta.

Michael Douglas en una película de Joel Schumacher de 1993 (Falling down- Un día de furia) interpretó a un hombre corriente al que, desbordado por la mala educación de la gente, le da un siroco, se pone violento y rifle en mano se dedica a demandar más educación a la gente que es antipática y desagradable por sistema. A medida que avanza el metraje se va descubriendo que en realidad este señor está desequilibrado y hay que pararlo antes de que organice una calamidad ya que, por mucha mala sangre que se vaya acumulando a lo largo del tiempo, uno no puede ir solucionando sus problemas amenazando a la gente aunque la gente cuerda de la película se haya deshumanizado tanto. Cristina es sabedora también de la cruzada que tengo emprendida ( perdida de antemano y que me va a costar que de aquí a final de curso no me hable nadie) para que cuando digo "hola" me respondan al saludo y que no se me queden mirando con cara de pez.

El domingo, así desayunaba, decidí que iba a ser amable, pero no amable de "muchas gracias por su compra" y le regalo una sonrisa-mueca por gentileza de nuestro supermercado, sino a ser amable, amable de verdad y no solo a los que conociera por cuestiones de vecindad sino a todos, T-O-D-O-S.

A mi buen humor inicial ayudó que vinieran mis padres y mi abuela a verme un momentito:
-Ponte bien guapa- me dijo mi abuelica el día anterior -que te va a ver mucha gente-
Y ahí estaba mi abuelita, besándome sin parar, hinchada de orgullo como si la alcaldable fuera yo porque su nieta estaba en una mesa.

Como vocal me tocó, entre otros menesteres, el de anotar el nombre de los votantes en una lista y era por tanto la última persona a la que veían en la mesa electoral y la que les devolvía su identidad simbolizada en su DNI.
Yo les devolvía su documento, les miraba a los ojos, les obsequiaba con una sonrisa sincera, un "muchas gracias, que tenga usted un buen día" e incluso a veces les hacía algún comentario elogiando algún artículo de su ropa, preguntando alguna cosilla a los ancianos... En fín, esas cosas.

Parece una tontería ¿verdad? Pues no podeis imaginaros los rostros de sorpresa que me devolvía la gente. Salvo un par de personas que me arrancaron el carnet de las manos sin mirar, prácticamente casi todos no podían evitar sonreir, algunos me deseaban no aburrirme mucho y muchos ancianos incluso me agradecieron el trato y alargaban el momento de irse buscando un poco de conversación.
La otra vocal y la presidenta de la mesa me miraron durante un rato como si contemplaran a un monstruo de feria. En un momento me dijo la presidenta:
-Esta bien que digas gracias a la gente, así ya no lo tenemos que hacer nosotras-
Así que incluso les liberé de lo que parecía ser una tarea muy desagradable.
Es posible que alguien piense que yo soy un poco "rarita" y "cursi" con el tema de la amabilidad pero puedo asegurar que hubo algunas personas que el domingo el único trato amable que recibirían sería el mio, el de una perfecta desconocida, gente solitaria que con sus palabras o su mirada agradecían profundamente ese resquicio de humanidad. Y no es por medallas, porque esa gente no me volverá a ver o no me reconocerá, sino porque yo me creo eso de "trata a la gente como te gustaría que te trataran a ti".

Personas que no sabían que tenían que hacer y andaban extraviadas en busca de alguien que les guiase. La presidenta de mi mesa decía con frecuencia:
-Fijate en ese pobre hombre no para de dar vueltas, no sabe a dónde ir- pero aunque no tuviera nada que hacer ella no iba a auxiliarle.

Recuerdo una anciana que vino a votar, la pobre estaba muy disgustada y se echó a llorar, no oí lo que dijo porque lo dijo en el otro extremo de la mesa pero al recoger su carnet, vi a aquella señora frágil, con sus ojos húmedos cubiertos por unas gafas que tenían un cristal roto, tan inmensamente sola y desvalida que me conmoví. Ella se marchó y al momento me puse en pie, la seguí, le pregunté si se encontraba bien y, aunque ni yo misma se porqué, le di dos besos. No dijo nada, me miraba como una cachorro al que acarician.
-Pobre mujer- escuché que comentaban vocal y presidenta cuando volví- también es mala suerte que se le muriera el marido hace unos días, la pobre no sabía ni como votar porque el marido lo hacía todo y aún tiene ganas de venir a votar hoy-
Esa era la mujer a la que fui a consolar sin saberlo.

No obstante, el día acabó como el rosario de la Aurora. No soy Santa Dalia del niño Jesús y cerrado el colegio electoral, el aburrimiento, la correción de exámenes cuando tenía cinco minutos libres, el cansancio de tantas horas junto con las prisas repentinas, la confusión, los malos modos de algunos interventores, todo el mundo exigiendo, demandando, protestando y ninguno echando una mano, la otra vocal tocándose la tripa y mi presidenta al borde de un ataque de nervios porque, como no sabía que llevar al ayuntamiento, ante la duda me hizo rellenar más actas de las que vea yo en toda mi vida y revolviendo todos los papeles que yo iba dejándo por otros lados hizo que acabara echándole un grito a un interventor de un partido que me dijo no merecer ese trato, echándole otro grito a la vocal que mientras permanecía como un buda fingiendo leer las instrucciones y me decía que me tranquilizara, diciendo por dónde se podía meter los 53.32 euros que daba la junta electoral a uno que me dijo que no me quejara por la suertaza que tenía por cobrar semejante cantidad.

Me fui a casa a las 11.30 de la noche maldiciendo y jurando que la próxima vez prefiero que me metan en la carcel los 14 a 20 días con los que me amenazaba el librito de instrucciones. Total, el resto de las presas se parecerán mucho a parte del alumnado que tengo aquí y además tendré unos días sin preparar ni corregir exámenes que me sentarían estupendamente a mis deteriorados nervios.

Un abrazo de seda.

Viviendo fantasías ajenas

2007-05-21T09:55:00.000+01:00

Pensaba que era mi hermana. Hacía calor. La familiaridad hizo que acudiera a abrir la puerta descalza, a medio vestir y con el pelo enmarañado. Sin embargo no fue la imagen de mi hermana la que se mostró ante mi sino la de la policia.
La imagen de un agente de policia macho con su uniforme reglamentario y todos sus complementos para ser más exactos, bastante joven y atractivo si queremos ser más exactos aún.
Los dos nos miramos con cierta sorpresa, la mía, por razones obvias, era mayor pero a él no parecía disgustarle lo que veía.
Varias ideas se pasaron rapidamente por mi cabeza: ¿Tan malas habían llegado a ser mis relaciones con el presidente de la comunidad por el asunto de las goteras que me había denunciado? ¿Sería este apuesto joven un boy "regalo" de mis amigas que ultimamente me han visto un poco apagada para que me pusiera las esposas por haber sido una chica mala?

Por fín , uno de los dos emitió un sonido, de su boca exhaló mi nombre completo, nombre compuesto incluido.
-Sí, soy yo- (Oui, c´est moi!)
-Es usted vocal-
-¿Cómo?-
-Ha sido usted elegida vocal para estar en una mesa en las elecciones municipales y autonómicas-
-Bueno, podría ser peor, podría haber sido una multa-
-No se crea, hay mucha gente que prefiere la multa-

Mientras reflexionaba sobre las repercusiones de mi inesperado nombramiento, el agente debió considerar que me apesadumbró esta noticia.
-Si tiene usted una excusa puede reclamar antes de siete días y no tendrá que acudir al colegio electoral-
-Ignoro ahora mismo cuales son las razones que me incapacitarían para este nombramiento pero no creo que me pueda acoger a ninguna pero no se preocupe, no importa-
-Si tuviera- insistió él, con su voz varonil- un viaje programado ese día y presentara los billetes podría abstenerse de ser vocal ese día-
Lo miré con extrañeza, ¿Estaba invitándome a mentir para inhibirme a un deber tan aburrido como inexorable?
-Seré vocal- dije, al fín -aunque preferiría ser consonante-
El agente no tenía ninguna prisa por marcharse pero ya no quedaba más que decir, así que nos despedimos. Volví a la correción de mis exámenes y él a sus cositas de policía.
Es curioso-pensé un instante- seguro que este momento vivido en otras circunstancias hubiera sido un tema estupendo para una película erótica con un resultado diametralmente opuesto, aunque lo cierto, es que no creo que a Peter le sentará muy bien, es lo que tiene el matrimonio, que la pareja se pone un poco posesiva con estos asuntillos y además con el trabajo que tengo pendiente me da hasta pereza pensarlo. Virgencita, virgencita, que me quede como estoy. Mejor que le pase a otra, esta no es mi fantasía.

Besos dignos de una ensoñación.

De dudas

2007-05-12T16:18:00.000+01:00

La clase acaba de comenzar. Mis manos se embadurnan de tiza mientras escribo en la pizarra.

-Profesora, ¿Qué es el cunnilingus?-

La pregunta procede de una alumna de doce años que me mira medio pícara, medio inocentemente. Ignoro si pregunta sólo por provocar o realmente se pregunta sobre el significado de la palabra pero no tengo el cuerpo para juegos, vamos muy retrasados con el temario y no tengo ganas de encontrarme después a ninguna madre preguntándome que son esas cosas tan raras que explico en mi clase.

-Pregúntale a tu tutora, que para eso es profesora de ciencias naturales y eso no tiene que ver con mi asignatura-

Tengo entendido que su tutora le ha pasado el "muerto" al profesor de lengua, así que no se qué hará él porque los alumnos de 1º de ESO todavía no tienen clase de latín para quitarse el problema de encima y pasarselo a otro colega.

Besos con aroma de vainilla.

Viajar con alumnos. Oh, my goodness!

2007-04-29T17:08:00.000+01:00

No entiendo como hay gente que necesita realizar actividades de riesgo (pagando en ocasiones grandes sumas por ellas) para aumentar sus niveles de adrenalina cuando se pueden hacer profesores y vivir todos los días situaciones que le acercarán todos los días un poquito más al infarto de miocardio.

Yo misma, que no aprendo, he ido un poco más lejos en mi búsqueda de emociones fuertes y me dejé convencer para acompañar a unos alumnos de 2º de ESO (13 y 14 años) a un campamento en el que tendrían varias actividades al día en inglés impartidas por monitores irlandeses mientras que otra profesora y yo tendríamos que hacernos cargo de los alumnos en los tiempos muertos, en las comidas y por la noche para que basicamente no molestaran al resto de acampantes, no se hirieran, no se embarazaran y no muriera ninguno. Y, a cambio, en los ratos en los que los chavales estuvieran en sus clases podríamos ir a la playa o a la piscina, pasear por el pueblo, descansar... No sonaba mal.

La primera tarde se me antojó deliciosa. Me llevé un libro a una calita donde no había nadie y disfruté arrullada por el mar a la vez que escuchaba música y no haciendo nada hasta que me devolvieran a mis pequeños monstruos. La Traviata suena mejor junto al mar, y el jazz, y Carla Bruni, y Crowded House... Bueno, hasta las noticias suenan mejor en una cala solitaria. Era la calma que precede a la tormenta.

Los alumnos se saltaron todas y cada una de las normas a respetar y porque no había más: ¿Que no podían llevar los móviles? A pasearse todos con el móvil ¿Que no les permitía tirarse al mar desde las rocas o en la piscina porque había poca profundidad? Al agua de cabeza ¿Que tenían que tirar la basura a la papelera del bungalow? Toda la basura y la comida al suelo ¿Qué no trajeran maletas muy llenas de ropa? Ellas llevaban más ropa que Paris Hilton (claro, que ahí no puedo decir nada, porque en eso yo soy peor. Llevo una maleta llena de "porsis": "por si llueve", "por si hace frio", "por si hay un tsunami", "por si hay un ataque nuclear a pequeña escala"...)

Días y noches transcurrían en bronca continua. Hasta los camareros del restaurante me apremiaban: "No se estrese, profesora, no se estrese"
Sin embargo, dada la imposibilidad de realizar nuestro cometido, empezaron los castigos. Por mencionar alguno: Quince alumnos se metieron en un bungalow y armaron un escándalo tremendo a las dos de la madrugada... al día siguiente tuvieron que hacer una redacción redactando cómo pensaban que debían comportarse. Las redacciones, además de incluir las normas básicas de comportamiento, incluyeron perlas como estas:

-No beber ni alcohol ni drogas legales e ilegales.
-Divertirse sin hacer el gamberro.
-No hacer nada ilegal.
-Ordenar la casita, limpiar y ducharse.
-No desaprovechar las energías que se tienen (?).
-No mantener relaciones sexuales con la gente/ No mantener relaciones nocturnas.
-A la hora que digais a dormir y a callar.
-Hacer caso a las profesoras guapísimas Dalia y Clemen.
-No hacerse ilusiones con Nora, la monitora rubia guapa.

Protesto mucho (aunque no tanto como mis chavales que se quejan como deporte), no obstante, justo es recordar que estos viajes tienen su parte divertida, al menos como espectador, porque ellos, actores involuntarios, representaban diariamente amores imposibles, amistades sin parangón, odios viscerales... Veamos un ejemplo de cada trama:

Amor a tres bandas: Un chico, llamémosle Fulanito, que recién ha terminado una relación con su novia a la que metía mano en clase y que gozaba de exhibirse en calzoncillos a todas horas, se enamora perdidamente de una chica pero un amigo suyo, Menganito, también estaba enamorado de la mozuela e incluso tiene una novia con quien empezó a salir para olvidar a nuestra heroína y Fulanito en un acto de galantería "renuncia" a esta chica por preservar su amistad con Menganito pero éste no se lo agradece por lo que Fulanito, agraviado, recita a los cuatro vientos la ofensa que le ha proferido su mal llamado amigo (y eso incluye hasta los pobres profesores de unos institutos cántabros que se alojaban próximos a nosotros a los que él no conocía de nada que se mordían los labios para no reirse de lo absurdo de la situación mientras que bajaban la cabeza mostrando así solidaridad con el joven ofendido) y como eran pocos, Zutanito, el ligón del gupo, también decide que después de estar mariposeando con todas las niñas de nuestro grupo, la que le gusta es la chica "prohibida" y le reclama en amores. Ella, viéndo su trágico rol en esta historia que no podía acabar bien, les rechaza a todos para no romper su amistad con ninguno. Resultado: Allí teníamos a los cuatro llorando sus amores por los rincones de la noche mientras sus compañeros se afanaban en ir a consolar a unos y otra.

Uno para todos y todos para uno: Más que habitual era que las noches acabaran en lloros: broncas, malentendidos, sensibilidad a flor de piel, disgustillos que tarde o temprano acababan en grandes abrazos y besos.
-¿Y tú por qué lloras?-
-¡Ayyyyy!No se, profesora, como lloran todos, yo también-
-¡Ah!por solidaridad-
Y por solidaridad también les llegó a todas la menstruación a la vez. A unas se les adelantó, a otras se les retrasó y dos experimentaron para su disgusto y sorpresa la temible menarquia:
-Profesora, también es mala suerte que me llegue la regla ahora-
-Mira, ya es hora de que alguien te diga la verdad, te va a acompañar para fastidiarte en todos los momentos importantes de tu vida-
-¡Jo!-

West side story: Nuestras féminas están loquitas por los huesos de los alumnos de un centro valenciano y hasta dos niñas llegan a preguntarme:
-Profesora, ¿Podemos enrrollarnos con unos chicos valencianos que nos han pedido lío?-
-¿Cómooooooo? ¿Que os han pedido lío? ¿Y ni siquiera os han intentado conquistar diciendo lo guapas que sois? -
-No, profesora, eso ya no se lleva, ahora se pide lío y ya está-
-¡Qué triste!¡Qué poco dura el cortejo ahora!-
Al mismo tiempo, nuestros varones se enemistan mortalmente con ellos y deciden enfrentarse a ellos en algún momento que no prestáramos atención usando, si fuera menester, los cuchillos que se hallan en los bungalows. Yo, que me entero por casualidad de la conjura, les amenazo a la hora de la cena que o se acababan las macarradas o si se peleaban con los valencianos iban de vuelta a casa.
-Profesora, se han metido con la virgen del Pilar y eso no se puede consentir-
-No, si va a resultar que va a ser una guerra de religión-
Había que evitar en primer lugar que se hicieran daño porque los valencianos eran dos años mayores, les sacaban dos cabezas y los míos no tenían media bofetada y en segundo lugar que no hicieran el ridículo porque los alumnos pensaban llevar cuchillos redondeados y sin filo.

Al día siguiente todos eran amigos para siempre.

Besos parecidos a mis alumnos: sin límite y sin medida.

Para estar bella hay que sufrir

2007-03-23T09:48:00.000Z

Siempre he sido una paciente malísima, me puede la impaciencia de no poder tomar las riendas de mis rutinas diarias a mi voluntad y eso va paulatinamente transformándose de ligero malestar a una mala leche que no hay modo de controlar. Y si no que se lo digan a mis alumnos, que cuando llegué a clase con un dolor de cabeza terrible y un mareo inducido por este medicamento del infierno me recibieron cantando el aria de la reina de la noche de La flauta mágica de Mozart en voz de falsete, melodía que solo terminó cuando empecé a expulsar alumnos de clase bajo todo tipo de amenazas y tiré un bolígrafo de uno de ellos por la ventana (aunque esto último ya no me acuerdo por qué lo hice). En otras circunstancias me encanta este aria por muy tópica que sea pero tener a un grupo de adolescentes desafinando con voz de pito, a grito pelado, más próximos a derribar los muros de Jericó que a emocionarme fue demasiado para mí.

Harta ya de este malestar decidí hacer de una buena vez lo que el cuerpo me pedía a gritos: darme algún capricho. Me habían hablado de unos masajes combinados con un tratamiento de algas que me iban a desintoxicar de vaya a saber usted de qué pueden estar intoxicadas las piernas, me iban a hidratar y casi iba a dejarme rubia de ojos azules.
Para cuando la chica del mostrador del centro de estética terminó de explicarme las bondades del tratamiento lo que saqué en claro que este tratamiento lo único que me iba a sacar era mi dinero de la cartera para engordar su caja registradora pero me dije: -¡Qué demonios!¡Voy a dejarme querer y me lo hago! Porque yo lo valgo-

Una chica me acompañó a una sala en penumbra, me dio una braguita de papel, me dio unas friegas con algas, me tapó con una papel que se asemejaba al papel de aluminio y me tapó con una manta eléctrica.
-Te voy a dar una dieta- dijo ella sin mirarme
-¿Por qué una dieta? Yo no quiero una dieta-
-Chica, estarás mejor si sigues una dieta con estos masajes-
-Yo no quiero adelgazar, además estoy siguiendo una medicación que me deja zombie gran parte del día y no sé si es muy buena idea que siga una dieta-
-En ese caso es mejor que no la sigas-

Tras dejarme marinarme en aquella salsa de algas como a una pechuga de pollo durante 20 minutos, volvió la muchacha con una toalla, una mini batita, me dijo que me duchara y me tapara con la batita que inmediatamente vendría a por mi pero el tiempo transcurría y yo estaba abandonada a mi suerte bajo aquella tenue luz. Sin saber qué hacer, salí al pasillo enfundada en aquella diminuta bata para descubrir que al final del pasillo había un chico al que le cortaban el pelo con un rostro de agradecimiento de ver que por fin ir a una peluquería de señoras le traía alguna alegría que en ese caso era yo paseándome sin apenas tela que me tapara. Adentro al cuarto otra vez. Nadie se acordaba de mí así que volví al pasillo hasta que se dieran cuenta de que tenían a una clienta medio en pelotas dando vueltas sola y se apiadaran de mí. Mano de santo. Al momento otra chica me metió en otra salita para recibir mi ansiado masaje.

-Te vamos a dar una dieta que la primera semana es muy dura porque ya te aviso que está muy decompensada, es hipocalórica y hay gente que se marea pero que hace que se pierda mucho peso y luego te daremos otra para mantenerte-
Por Dios, ¡Qué obsesión con las dietas! Pero si ya le había dicho a su compañera que no quería dietas.
-Mira, mona, no tengo la menor intención de ponerme a dieta primero porque estoy en mi peso y después porque no quiero seguir un régimen que me dé una chica sin conocimientos médicos y que debe estar prohibido por la Convención de Ginebra sólo porque aquí sea costumbre poner a dieta hasta a las mujeres que vienen a cortarse el pelo, yo sólo quiero los masajes-
Me miró como se debe mirar a los marcianos preguntándose en su cabecita cómo era posible que hubiera una mujer que NO quisiera ponerse a dieta.
-Ya he comentado a tu compañera- añadí- que sigo una medicación que ya me marea de modo natural así que si sigo tu régimen me desmayaré antes de salir de casa-
-¿Y qué medicación es? Se lo preguntaré a una médica que viene aquí para ver si es conveniente que sigas una dieta o no más adelante- dijo incrédula la cacho pesada de ella tomándose el asunto como algo personal.
¿No decían que los masajes eran relajantes? Yo estaba a punto de ponerme a discutir con ella y pegarle con la botella de aceites en la cabeza.
Supongo que se llevaría una comisión si le decía que sí y aceptaba seguir su condenado régimen pero yo no me veo mal. Tengo curvas ¿y qué? Tenía entendido que eso era normal siendo mujer y hoy por hoy sigue siendo legal. Nunca seré una Paris Hilton o una Kate Moss. Tampoco quiero serlo.

Besos frescos, naturales, sin artificios y tan llenos de pasión como los que más.

Lucy in the sky with diamonds

2007-03-03T10:53:00.000Z

Es amarilla, ovalada y aparentemente inofensiva. Espera pacientemente en la encimera de marmol a que le haga caso. Voy haciendo tiempo recogiendo platos limpios, cacerolas, sacando el plástico para reciclar a la puerta, ordenando los libros que me voy a llevar... como si mi cita con ella no fuera irreversible. No queda otra, ¡vamos allá! Pongo agua en un vaso y la trago.

El médico parecía muy satisfecho en su elección.
-No te afectará al higado, al estómago o a órganos vitales- dijo incluso antes de que yo le preguntara nada.-Es de lo mejorcito que hay en el mercado- prosiguió en las virtudes de medicamento tan reputado.

-Sí, vale, eso es estupendo ¿pero no me afectará a la atención? He visto alumnos míos a los que medicaciones similares los dejan como a los budas: sentaditos, inmóbiles y sin responder a estímulos externos-

-Estoooo, este medicamento no tiene efectos secundarios aunque, claro está, hay gente muy sensible a los fármacos-

Me pareció que rehuía del tema. A mí eso de que un medicamento no produzca efectos secundarios me suena a cuento chino, o debe ser, como dice mi galeno, que hay gente muy "sensible" y yo, en este tema, a sensible no me gana nadie.

Desde luego el prospecto no era tan optimista. Tiene una lista de efectos adversos casi más extenso que el resto de la información que ofrece sobre el producto. Entre los más reseñables nombra: transtornos del sistema nervioso, psiquiátricos (¡incluso pensamientos suicidas!), digestivos, laberínticos, del oído, visuales, respiratorios, sanguineos y de la piel. Pues si eso no es tener efectos secundarios que venga Dios y lo vea.

Además me han dicho que no puedo beber alcohol. Teniendo en cuenta que empecé a beber alcohol a los 30 años ( y no es broma, el sabor no me gustaba) y que yo limitaba su ingesta a una copa de vino o dos en las comidas cuando comemos fuera el fin de semana se puede decir que mi incursión en los terrenos Dionisíacos ha sido realmente breve.

Aprovechando que hoy todavía no me está afectando la pastillita dichosa aprovecho para escribir porque dentro de unas horas me sentiré como si estuviera llevando puesto un cuerpo que no es mío y no supiera como manejarlo. Todo aparecerá amortiguado a mis sentidos. Tendré que asegurarme varias veces de lo que leo, escribo y oígo porque mi cabeza se ve incapacitada de asimilar la información a la primera y me entrará sueño, que digo sueño, entraré en las primeras fases de hibernación. Podría dormirme andando perfectamente si cierro un ojo.

Menos mal, que como reza el prospecto, no tengo que manejar maquinaría pesada porque me estamparía de seguro en alguna pared. De hecho, casi no debería estar autorizada ni a manejar el bonobús porque más de una vez intento pasar en su lugar la tarjeta de fidelización del supermercado por el lector del autobús.

La parte positiva es que el stress ha desaparecido por completo. Es más me importa todo un rábano. Nunca me he fumado un porro, ni he tomado ninguna droga pero supongo que esto debe ser lo más parecido a lo que se siente salvo que no me da la risa tonta.

Tengo que subir la dosis desde 500 miligramos al día que estoy tomando ahora hasta 2000 miligramos en tres semanas y seguir así varios meses. Cualquier día empezaré a tener alucinaciones o tendré la misma capacidad de reacción de una berenjena.

¿Aún me querréis entonces?

Besos de los que despiertan a las bellas durmientes.

¿Qué me pasa, doctor?

2007-03-03T08:41:00.000Z

El nacimiento de Venus

2007-02-24T12:01:00.000Z

Este es el Nacimiento de Venus que pintó Cabanel en 1863 y que está en el museo de Orsay en París. Es un cuadro que me gusta y tengo una lámina en el cuaderno que llevo a trabajar en el instituto.
Un alumno lo contempla larga e intensamente y proclama:
-Profesora, esto es un Picasso ¿no?-

Besos sin contemplaciones.

Las hormonas están en el aire

2007-02-24T10:21:00.000Z

-Profesora, a mí los chicos que me gustan o están casados o son gays-
Semejante aseveración me dejó paralizada. No tanto por su originalidad, puesto que esa frase ya la he oído en otras ocasiones, sino porque la voz de la que partió pertenecía a una niña de ¡¡doce años!! Máxime considerando que estábamos corrigiendo un ejercicio de preposiciones de lugar.

Una de las cosas que no me enseñaron cuando cursaba el curso de adaptación pedagógica era que me acabaría conviertiendo Doctora Amor y en confidente e incluso paño de lágrimas de algunos de mis alumnos. No es algo que me moleste pero aún me sorprende. Nadie le hubiera contado sus cuitas de amor al profesor cuando estudiaba en el instituto.

Ocurre con relativa frecuencia que una alumna se excuse de una ausencia a las clases tras el disgusto de una ruptura (los chicos como mucho te dicen que les gusta una chica, en esos temas son más reservados. Prefieren expresar su afecto entre ellos a mamporro limpio) o que como hace unos días otra con lágrimas en los ojos me pidiera salir un rato de clase a calmar su pena tras terminar una relación con su novio (y eso que era ella quién la terminó, y que también tiene doce años).

Pero será difícil que alcancen el nivel de estupefacción que alcancé hace unos años en que tuve una clase 2º de ESO de alumnado mayoritariamente femenino y que estaba enamorado el 85% del tiempo (tal vez me quede corta).
Medio lolitas, medio amazonas aparecían el lunes mostrando sus cuellos heridos de pasión como medallas de guerra.
Se intercambiaban generosamente ex-novios haciendo caso omiso de la ley no escrita que dice que ninguna mujer tendrá relaciones con el ex- de una amiga bajo pena de ostracismo.
Me enseñaban orgullosas fotos y regalos de su media naranja temporal.

Una de ellas a principio de semana irremediablemente lloraba el final de su relación con un chico con el que nunca había pasado de compartir diez días, un par de días más tarde ya había encontrado sustituto y vuelta a empezar (Al principio me causaba cierta preocupación pero cuando ví que se trataba de una costumbre simplemente le dejaba llorar con tranquilidad. Claro, que el día que una mujer vino a darles una charla sobre los peligros del alcohol y se la encontró llorando como una Magdalena me miró con ojos como platos cuando le dije que no se preocupara, que era algo habitual.)

Quizás lo más sorprendente fue un momento en que dos chicas estaban gritándose histéricamente la una a la otra desde un extremo al otro de la clase.
-No te enteras de nada-
-Tú sí que te vas a enterar-
-Cerda-
-Pues tú guarra-
Llegó tan ansiado momento en que dije aquello que siempre había ansiado decir porque era algo que nos avergonzaba a todos en mis tiempos de estudiante:
-¿Qué os pasa? A ver, contádnoslo a todos para que nos enteremos-

A lo que una de ellas respondió:
-Es que el novio de ella me ha tocado el culo por debajo de la falda por una apuesta con sus amigos y ella no se lo cree-

Ante semejante aclaración que nadie esperaba y que envolvió de pronto la clase en un silencio sepulcral hice lo único que se puede hacer en estos casos, les dije:
- Eeeeeeeee, Bueeeeeno, En fín, vosotras salid al pasillo cinco minutos y arreglad lo que tengáis que arreglar y nosotros vamos a la página diecisitete del libro-

Caricias ingeniosas.

...En la salud y en la enfermedad

2007-02-18T10:45:00.000Z

Creo haber comentado alguna vez que no me gusta ir de médicos. Suelo esperar a que mis males y pupas desaparezcan por sus propios medios automedicándome y envenenándome si es necesario. Alargo el momento de pedir una cita médica y únicamente si persisten las molestias es cuando me persono en la consulta. Eso sí, armada de un buen libro (Ya se sabe que la hora de visita es sólo algo orientativo).

Mientras espero me vienen a la mente algunas de las series de médicos que ahora proliferan en las pantallas. Tomemos un capítulo tipo de "House" por ejemplo:
Una persona aparentemente padece un simple catarro, le llevan al hospital donde en menos de media hora se está muriendo aunque se ignora si la razón es debida al extraño mal del que es portador el paciente o de todos los experimentos médicos que le hacen sufrir al infortunado en sus carnes mientras buscan las razones de sus padecimientos.
Al pobre desgraciado tan pronto se le proporcionan como se le retiran medicamentos a tutiplén, se le pincha, agujerea, se le implantan cosas, se le opera, se le veja y se le electrocuta si es preciso.
Al final se descubre que el enfermo cuando tenía siete años fue a un parque de atracciones donde le pusieron una pulserita que se manchó con tinta de un bolígrafo del cole y le ocasionó una pequeña alergia que 32 años más tarde tomando un café le proporcionó una reacción adversa casi mortal de no ser por este grupo de galenos sin par, que le salvan la vida en el último minuto y vuelve a casa agradecido a ver si sobrevive a todas las perrerías que le hicieron en el hospital.

Y si pienso en algunos de mis alumnos que no estudian aunque la vida les vaya en ello como futuros matasanos es peor. Imagino la escena. Un ex-alumno inclinado sobre mi camilla, a la postre, lecho de dolor diciendo:
-Oiga, yo lo siento, pero el tema del corazón no me lo estudié porque no me entraba en el examen y además, no se de qué se queja porque usted ya venía medio muerta de casa-
Siendo como soy más hipocondríaca que Woody Allen me dan ganas de huir en ese preciso instante. Busco en los ojos de la enfermera un poco de comprensión, ella me devuelve una mirada de desprecio.

Llevo más de media hora esperando y todavía está la primera paciente dentro de la consulta. Me revuelvo nerviosa en el asiento, si pasa otra media hora con la siguiente me tendré que ir antes de que me visite el médico porque tengo que ir a trabajar inexcusablemente. Viene la enfermera y comenta que está muy molesta porque esta primera señora no tenía cita concertada pero como le había dicho que quería hablar con el médico solo cinco minutos le había dejado pasar antes que a nosotros. Esa información me puso de muy mal humor. Por fín, salió sonriente aquella mujer de la consulta sin dirigir ni una mirada, ni una palabra de disculpa a los que allí esperábamos para entrar con mucho retraso por su culpa a nuestras citas programadas con más de un mes de tiempo.

Quizás tenga tiempo después de todo. Hace rato que la anciana que entrará detrás de mi, con la esperanza de que la deje colarse, ha empezado su cantinela de: -Yo solo tengo que preguntar al médico cuántas veces tengo que tomar la medicina, es que estoy un poco sorda y no le oí bien- A pesar de mis prisas, llego a un acuerdo con la abuela, le dejo pasar antes si no entra a la consulta para preguntar por la posología de su maldito medicamento y ella se calla de una vez.
De pronto, entra una mujer ruidosamente a la que sigue un marido-perrillo con la cabeza gacha. Se muestra nerviosa, muy alterada, da vueltas alrededor de la puerta del doctor como un animal enjaulado. Su marido le pide que se siente pero ella espeta:
- No me siento, no vamos a estar aquí mucho tiempo-
El hombre, que a pesar de su envergadura física demuestra temor ante la mujer a la que acompaña, responde:
-Bueno, pues entonces me voy a aparcar el coche mejor que lo he dejado aparcado en la puerta de la clínica y así no puede entrar ningún coche-
La mujer entonces se giró violentamente, rompió el silencio del hospital casi gritando:
-Eso, veteeeeeeeeeeeee, veteeeeee ¡cobardeeeee!, ¡que no eres más que un cobarde, como siempre!-
El hombre quiso protestar un momento pero ahogó su voz en la garganta, se sentó y agachó la cabeza mientras que los conductores que quisieran inutilmente entrar o salir en el recinto se acordaban de sus muertos en la calle.

Estaba claro que esa fiera tenía intención de colarseme en la consulta. Con lo que ella no contaba era, que a pesar de la posibilidad de que esa mujer tan alterada tuviera intención de sacarme los ojos si me empeñaba en ejercer mi derecho a acceder a mi visita médica sino le daba paso antes, yo estaba ya furiosa con la idea de que YA se me había colado una mujer, YA le iba dar paso a la abuela aquella antes y CASI YA no tenía tiempo para mi consulta así que yo entraría delante de ella así acabaramos agarradas de los pelos.

Se abrió la puerta. Salió el médico a la puerta a buscarme, la abuelita hizo ademanes de entrar y ya me veía yo peleándome hasta con la anciana. El médico le resolvió la duda de la mujer inmediatamente pero ella insistía en lo que se veía eran ganas de llamar la atención y entablar conversación innecesaria con él. Me puse de pie para apremiar a la señora. La mujer furibunda se adelantó para intentar meterse en la consulta antes que yo y en ese momento simplemente corrí y me metí, de golpe, entre ella y el médico. Ignoro que pensaría el resto de los pacientes allí sentados ante esa escena digna de colegio. La mujer nerviosa se quedó tan perpleja que ni reaccionó y el médico me miró con cara confusa como esperando una explicación.

Una vez dentro y tras escucharme y examinarme, el doctor concluyó:
-Está usted muy estresada, ya sé que es difícil teniendo en cuenta su oficio pero debe intentar no estresarse-
Sí, claro. Veremos que se puede hacer.

Besos no aptos para personas que padecen enfermedades coronarias.

Justo cuando crees que ya no te puede sorprender nada de lo que oigas...

2007-01-04T12:20:00.000Z

Cristina me ha prestado estas anécdotas de sus clases. Carezco de su gracejo para narrarlas y de memoria para contarlas sin omitir detalles que puedan hacerlas más amenas pero creo que vale la pena intentarlo, ya me corregirá ella si me equivoco.
Os pongo en situación: Cristina es una encantadora profesora de tecnología con más paciencia que el santo Job que un buen día andaba en clase explicando a sus alumnos de 1º de ESO (12-13 años) que el papel provenía de la madera y que el papel lo habían inventado los chinos cuando uno de sus avispados alumnos alzó la mano y dijo:
-Sí, los chinos han hecho muchas cosas, ellos fundaron Zaragoza- y añadió -por eso se llama Cesaraugusta-
Sobreponiendose a la sorpresa Cristina respondió:
-Los chinos no fundaron Zaragoza, fueron los romanos los que lo hicieron-
-¡Ah!¡Los romanos! Como Robert que es romano también-
-Robert es RUMANO, no ROMANO- dijo ella
-pero si es lo mismo ¿no?-
-No, no es lo mismo. Los rumanos son de Rumanía y los romanos estuvieron aquí hace 2000 años antes de la caida del imperio romano-
-¿Y a dónde se cayó?
El debate fue poco a poco desviándose de tema hasta que Cristina se vió hablando también de que los musulmanes habían estado también en la península ibérica.
-Sí, profesora, pero los árabes estuvieron aquí hace muchísmo tiempo, por lo menos 8000 o 7000 años-
-Noooooooooooo, mirad más o menos llegaron a España en el año 700-
-¡Halaaaaaaaaaaaaa!Profesora se está quivocando. El 700 no es una año, ni un cifra, ni nada ¿Cómo va a ser un año si no tiene el 1000 delante?-
-¿Pero vosotros no sabeis que los años se cuentan a partir del año cero que es el nacimiento de Cristo?-
-Profesora,¿Usted cree en Dios?-
-Ese no es el tema ahora-
No me acuerdo como acabó la cosa porque para entonces yo me estaba muriendo de risa y casi no podía oir nada más pero aún añadió otra anecdota más acorde con la matería de su asignatura. Fue en una clase en la que preguntó a sus alumnos si la madera flotaba.
-¿Qué es flotar, profesora?-
-¿Cómo que qué es flotar? Si metes algo en agua y no se hunde y se queda en la superficie es que flota, eso es flotar-
-¡Ah!-
-¿Flota entonces la madera?-
-No sabemos-
-¿Cómo que no sabeis si flota la madera?-
-Es que no nos hemos fijado-
-Bueno, pues la madera flota-
-¡Ah!, vale-
-¿Y el hierro flota?¿Qué pensais?-
-Sí, claro, si flota la madera,flotará todo ¿no?-

Besos salvajes y sin domesticar.

Morir, dormir...tal vez soñar

2006-12-25T09:32:00.000Z

Haciendo zapping encontramos un reportaje sobre una web que recopila sueños premonitorios ya que, aparentemente, algunas personas son capaces de soñar con catástrofes de todo tipo poco antes de que ocurran con todo lujo de detalle.
Esta web, imagino, almacenará esta información con vistas a evitar desgracias o aminorar sus efectos puesto que hay suficiente material conservado de experiencias previas en que se demuestra de algún modo que hay personas especialmente sensibles a adelantarse oníricamente a eventos terribles.

-Espero que tú no tengas ningún sueño de estos- Me dijo Peter mirándome medio en serio, medio en broma mientras yo me acurrucaba en el sofá.
No era un comentario baladí. Él sabe que yo tengo frecuentes pesadillas terroríficas desde siempre. Sueños algunos que me llenan de angustia incluso cuando los rememoro. Afortunadamente para todos, mis visiones nunca se materializan. Muchas veces me muerdo la lengua cuando cuento lo que he visto tan claramente como la luz del día a mis amigos, ya que no creo que agradecieran que les dijera:
-soñé contigo, llevabas una hacha clavada en el pecho pero, chico, no te ofendas que no es nada personal, que me caes bien, de verdad-
Las atrocidades que aparecen en mis noches no sobrepasan el canto histriónico de mi despertador.

Creo se debe a que a mí me da miedo todo pero como soy una persona práctica no dejo que eso me bloquee para hacer cosas. Entonces mi terror se concentra y me golpea con virulencia una vez presa de la almohada.
Es curioso el subconsciente. Selecciona ciertos aspectos de la vida que nos pasan desapercibidos mientras pasa de puntillas por otros que en la vida diaria nos asustan más. A mí por ejemplo me aterroriza volar en avión (y sino que se lo pregunten a Peter o a las azafatas que me sufren) pero nunca he soñado con nada relativo a algún desastre aereo.

A pesar de que tengo gran variedad de temas de los que mi mente transforma por la noche en barbaridades tengo un ranking entre mis pesadillas recurrentes por orden de frecuencia:

1-Alguien me persigue a mí, o a mí y mis seres queridos para matarnos. Estamos en un recinto cerrado (como un barco o un lugar cerrado a cal y canto) y me paso la noche corriendo como una loca intentando huir y viendo como mis seres queridos mueren poco a poco. (Nivel de angustia del 1 al 10: 9) Tengo que leer menos a Agatha Christie y ver menos pelis americanas de terror.

2-Me ahogo en el mar. (Nivel de angustia del 1 al 10: 8.5) Ya se lo que dice Freud de esto pero mi relación con mi madre no es mala.

3-Estoy en pelota picada delante de la gente y paso mucha verguenza pero en realidad no debería preocuparme tanto puesto que a los demás no parece molestarles. (Nivel de angustia del 1 al 10: 7)

4-Me llaman del instituto en que estudié y me avisan que reclasificando archivos se han dado cuenta de que tengo suspendidas las matemáticas y tengo que volver a cursarlas. Entonces me meso los cabellos y grito por la casa: -NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO- (horrible, horrible. Parece TAN real. Me levanto con los pelos de punta)(Nivel de angustia del 1 al 10: 10)

Contadme un poquito vosotros cual es vuestra peor pesadilla que soy muy curiosona.
Felicísima Navidad con aquellos que os quieren. Brindaré muy a gusto a vuestra salud.

Besos de amantes que no se han visto en una temporada.

Decoración navideña

2006-12-22T16:59:00.000Z

Hace días que decoramos la casa con adornos navideños. Este año nos hemos contenido porque lo cierto es que es una lata ir recogiéndolo todo una vez acabadas las fiestas para que nada se extravíe ni se rompa. Así que este año nos hemos limitado a nuestro arbolito de plástico tamaño mascota, un calcetín con una ratón, una corona en la puerta y tres belenes.

Sí, he dicho TRES belenes. En realidad creo que tenemos alguno más por ahí pero estos son nuestro favoritos: uno ecuatoriano con figuritas de barro que nos regaló mi hermana. Uno que está compuesto por osos (incluso las ovejas, la mula y el buey son osos difrazados) que compró Peter en USA y un tercero que nos regalaron los padres de Peter.

El problema con este último nacimiento es que el niño Jesús da mucho miedo. Le falta un brazo y tiene la cara desdibujada así que solo se distinguen unos ojos muy grandes en un rostro desfigurado por lo que parece más un alienigena que un bebé y cada vez que entro en casa me da un escalofrío.

Hoy he decidido acabar con esta situación y he comprado otro niño Jesús en la tienda de abajo y sólo en casa descubrí que este niño nuevo está tuerto (Le pintaré el ojo tan pronto encuentre un rotulador negro). El dilema es que soy incapaz de tirar el Jesusito viejo. Yo es que me encariño con todo, además ¿no sería un poco sacrílego tirar la representación de Jesús a la basura? ¿Qué hago?¿Lo entierro en una maceta?
Los he puesto juntos en la cuna para que se hagan compañía. No se corresponde mucho con los datos históricos pero Peter me perdona todas mis excentricidades, mis amigos ya saben que de vez en cuando hago cosas raras y seguro que el niño Jesús de verdad hubiera agradecido otro Jesús clónico con quien jugar en el establo en vez de tanto pastor y rey mago que a fin de cuentas seguro que hablaban de las cosas de adultos y el pobre se aburriría como una ostra.

Un abrazo brillante de espumillón y un beso con canela.

Me duele la cabeza, mami, no quiero ir al cole

2006-12-09T20:35:00.000Z

Ya, ya, Os he tenido abandonaditos a vuestra suerte en este cibermar de cosas raras.
Pues que sepáis que he estado malita, con un catarrazo que solo ha dado muestras de remitir recientemente.
He tenido más virus entre pecho y espalda que los que tienen los ordenadores del ciber donde habitualmente dejo mis crónicas.
Entre toses, estornudos, mareos, dolores de cabeza y fiebres varias no estaba yo para muchos trotes. Sobrevolando la primera evaluación no ha lugar a coger una baja, aunque más me valdría haberme marchado a casa porque a menudo me mareaba, perdía el hilo de lo que estaba diciendo, y metía la pata por algún lado.
Normalmente eso no sería un problema porque no me presta nadie en clase mucha atención que digamos pero basta que un día me encuentre mal y cometa algún fallo para que haya algún alumno "de guardia" atendiendo al que le falta tiempo de decir:
-Oiga, ¿pero esta frase no debería ser de otra manera?-
Si no fuera porque ya utilizo mi último hálito de vida para tenerme en pie le tiraría un borrador a la cabeza.

Tienen los alumnos un radar especial para estar todavía más enredadores si cabe cuando un profesor está bajo de energía.
Lo tengo más que comprobado:
¿Tienes dolor de cabeza? ese día casualmente tendrán exámen de flauta y van desafinando como un coro de demonios anunciando el juicio final.
¿Pierdes la voz? Ve aprendiendo lenguaje de signos porque ese día te obligarán a gritar para hacerte oir.
¿Te mareas y te cuesta concentrarte? Ese día querrán que les expliques el funcionamiento de un reactor nuclear, y de paso, qué es eso de La Santísima Trinidad. Temas, por supuesto, que no tendrán que ver con lo que des pero así son las reglas del juego.

Como si no hubíera bastante con todo el trabajo extra de corregir, preparar exámenes, adaptar la asignatura a los diferentes niveles de los alumnos con dificultades de aprendizaje y demás blablablás.
Es como controlar un circo de tres pistas con elefantes, leones y caballos con una cuchara.

Hace poco, una jaqueca rebuscaba con ansiedad en el forro de mi bolso cualquier rastro de una aspirina miestras en mi clase de 1º de ESO parte de las alumnas se dedicaba a cantar una canción que se habían inventado, otros se peleaban sobre la posesión de un bolígrafo, otros comentaban las mejores jugadas de la temporada futbolística y otros simplemente aullaban por razones desconocidas. En vano intenté hacerme con las riendas de semejante escándalo. Ni prometiéndoles actividades más entretenidas, ni amenazándoles con traer polonio a clase o hacerles un tatuaje con un cuchillo de cocina.
Intenté rellenar un informe cuando una chiquilla vino a mi mesa.
-¿Este gato lo tengo que pintar negro?-
-Sí, la frase dice: "a little black cat", tienes que pintarlo negro- respondí volviendo a mi trabajo.
-pobre gato, ¿por qué tengo que pintarlo negro?-
Levanté los ojos sin ganas pero respondí con dulzura.
-Los gatos negros también son bonitos, la frase dice "un gato negro", píntalo negro-
-El mío es atigrado-
Fingí no oirla con la esperanza de que volviera a su sitio.
-Los gatos son muy territoriales, el mio hace pis por todas partes-
-Ah-
-Ayer se cayó de la mesa y se dio un golpe tremendo, me reí, así aprenderá-
-Vale, muy bien, vuelve a tu mesa y pinta el gato-
-Mi gato se hace pis en los cables-
-No me digas-(suspiro)
-Mi gato también muerde los cables y a veces los pela-
-Pues como tu gato siga mordiendo cables y haciéndose pis en ellos cualquier día de estos tendrás gato frito ¡hala! vuelve a tu sitio-
La niña me mira horrorizada. Nota mental: "Dalia, controla lo que dices a estos críos que son muy sensibles". Voy a la sala de profesores y pedir que me rematen como a los caballos.

Besos con labios de seda y terciopelo. (Esta despedida os la dedico a todos y especialmente a mi querida amiga Rut)

Una semana rutinaria

2006-12-06T19:43:00.000Z

Una mañana cualquiera:

Los adolescentes de 1º de BAC tienen el día hablador, como siempre. Uno de ellos, en lugar de hacer el ejercicio que he pedido 15 veces, raya en la mesa a pesar de que no tiene nadie sentado delante y le veo.
- No escribas en la mesa- le pido
Él me oye pero ni siquiera para un segundo para disimular, no deja de rayar la mesa.
-Te he dicho que dejes de escribir en la mesa-
-¡Déjame en paz!- me dice con la cara de desprecio con la que me mira desde principio de curso y muy malos modos.
Le envio a jefatura pero me pongo en su lugar y en el fondo lo entiendo, soy mala persona, ahí están mis escolares dedicando tranquilamente su mañana a sus cositas de adolescentes: charlar en voz alta, reirse a carcajadas, tirarse cosas, coquetear, dibujar en las mesas... y voy yo y pretendo dar clase y que trabajen, con esa actitud que tengo no me los voy a ganar nunca.

Los chavales de 1º de ESO se están arrojando todo tipo de objetos entre ellos, dudan un momento sobre si detener su actividad cuando llego yo, resoplo, emito un par de alaridos para que se sienten. Al momento gotean unos cuantos alumnos por mi mesa hablando al unísono:

alumno 1-profesora, mírame el cuaderno-
alumno 2-profesora, a mi primero-
alumno 3-profesora,¿hoy qué vamos a hacer?-
alumno 4-profesora, Fulanito me ha metido el cuaderno en el ojo-
alumno 5-profesora, sí, pero él antes me había tirado el estuche-
alumno 6-profesora, quiero ir al baño, me estoy meando-
alumno 7- profesora, me he olvidado el libro el casa-
alumno 8-profesora, a Menganito se le ha explotado el boli y me ha manchado la cara y la ropa-
alumno 9-sí, profesora, pero ha sido sin querer-

Pongo orden como puedo, ejerzo un par de veces de Juez Salomón sobre la propiedad de objetos en la clase, explico como puedo el presente simple intercalando comentarios de tipo: -Fulanito, deja tranquila a tu compañera-tú, suelta esa cartera que no es tuya- tú, tira el chicle-tú, calla-y tú, deja de hacer lo que quiera que estés haciendo-

La clase siguiente tiene alumnos dos años más mayores pero tampoco me dan respiro. Hoy la diminuta clase que tenemos huele mal, ignoro si se debe a una tubería rota, algún chaval con aerofágia o una bomba fétida, no podría definir de que está compuesto ese olor nauseabundo que aparece y desaparece a oleadas. Los chicos se pasan la hora protestando, quejándose, gritando. En mi cabeza sus voces resuenan como un coro de almas en pena purgando en el infierno.

-profesora, riete con nosotros- dice uno pero no estoy de humor

-profesora, te vamos a traer un porro para que te relajes- dice otro mientras sus amigos asienten con la cabeza. Finjo no haberles oido, ahora mismo no tengo ganas de perder el tiempo con una perorata.

La última clase de la mañana es otra losa más en mi ánimo. Siguen saliendo tantos gritos, amenazas de todo tipo e insultos por mi boca como para que un médico me diagnosticara sindrome de Tourette sin dudarlo. Y aún me queda la tarde. Afortunadamente no me ha tocado hacer guardia en la clase en la que los alumnos tocaban todos desafinadamente la flauta, hubiera tenido que pedir la baja médica después (o hubiera asesinado a alguno).

Me he comprado un complejo vitamínico para conseguir llegar al final de la mañana con energía pero tras leer el prospecto resulta que tiene tantísimos efectos secundarios físicos y psíquicos que es absolutamente necesario estar sana y llena de vitaminas para poder tomarme el medicamento sin que me siente mal ¿pero entonces para qué lo necesito?

Justo cuando me estoy planteando que tal vez no sería mala idea un cambio en mi orientación laboral viene al departamento una alumna mía de hace dos años a agradecerme que gracias a mi nota le concedieron una beca con la que pudo estudiar un verano en Canada y al día siguiente, uno de mis grupos de alumnos de 3º declaran a mi llegada:
-Profesora, en "tu honor" hemos tirado al chaval más pesado de la clase a un seto-
y antes de que pueda reaccionar con un "pero mira que sois animales" la victima relata alegremente que así es, que cuando le han tirado al seto ha ido poco a poco resbalando hasta el suelo. Bueno, si el objeto de la agresión no se siente ofendido en absoluto por tan original muestra de afecto de mis alumnos hacia mi supongo que me puedo relajar un poco.
Como broche final, Fran, mi alumno más divertido y con el corazón más grande que tuve el curso pasado me ha escrito un mail con el que casi me muero de risa. Es como si el alumnado en general hubiera adivinado mis intenciones de abandonar.

-Aguanta un poco más-me digo- aguanta este curso antes de tomar una decisión de ese tipo-.
Y por mi cabeza van pasando todos y cada uno de los alumnos con los que he psado momentos tristes, alegres, emocionantes... En el fondo sé que no puedo dejarlo, debe ser el síndrome de Estocolmo.

Un abrazo largo e intenso, que es lo que más me gusta en este mundo.

Reinterpretación de una foto mía por Ago

2006-11-01T15:55:00.000Z

Este chico es un artista. Gracias Ago.

Cursos de formación

2006-09-25T12:45:00.000+01:00

Pido disculpas por adelantado a mis amiguetes a los que ya había enviado este post anteriormente como mail pero aún no lo había colgado en el blog y me parece que es interesante que todo el mundo conozca mi nueva visión empresarial.

Sabedor es todo docente y en conocimiento pongo de todo ser humano ajeno a esta profesión que conseguir trabajo no es el fín de nuestras cuitas. Debemos continuar haciendo cursos sin fín en detrimento de nuestro bolsillo muchas veces no tanto para estar al día en nuevas técnicas didácticas, que también sino por permanecer en buenos terminos con el Servicio Provincial de Educación de turno para ganar puntos y seguir trabajando.

Claro que llega un momento en que ninguno llama la atención, no obstante, he acariciado la idea de crear un nuevo curso de formación en que profesores nóveles o cualquier persona interesada en materia pedagógica amplie conocimientos y engorde mi cuenta bancaria.
Esto es un boceto de lo que llevo en mente:

LOS ALUMNOS: ESAS COSITAS QUE DAN TANTO ASCO

TEMA 1: SER PROFESOR NO ERA LO QUE YO CREÍA.
Superando tus instintos suicidas y asesinos (se proveerá a los participantes con los números de teléfono más importantes en esta profesión: hospital, bomberos, policía y teléfono de la esperanza).

TEMA 2: LOS OTROS.
Mesa redonda: Los cantos de sirena.
Aprende a ignorar lo que piensan los que trabajan en otros oficios, binómio: "cuantas-vacaciones-teneis-qué-bien-vivís-los-profes,-cacho-sinverguenzas"

TEMA 3: ENSEÑANZA Y SALUD. ¿LOS ALUMNOS DAN ALERGIA?
La insigne doctora en medicina, Doña Reyes Canalda (amiga de la promotora del curso), demostrará que estar constantemente en contacto con alumnos acarrea serios problemas de salud e intentará demostrar que los niños, a la larga, provocan canceres y otras enfermedades mortales

TEMA 4: LOS PADRES.
"Mi hijo no le ha clavado un bolígrafo en la espalda a 18 compañeros y 2 profesores, debe haber un error" Cómo sacar de la ignorancia a un buenintencionado padre.

TEMA 5: "MENS SANA IN CORPORE SANO" (Parte práctica dividida en dos sesiones)
A-Todos los profesores inscritos en el curso entrenarán todos los días junto al prestigioso corredor Fermín Cacho corriendo 100 metros lisos huyendo de un alumno belicoso y un padre armado de un bate de beisbol.
B-Un nieto del magnífico escapista Houdini impartirá clases sobre cómo elegir los mejores escondrijos en el instituto a la hora de escaparse de padres mosqueados.

TEMA 6: ARMAS QUÍMICAS.
"Como sobrevivir en una clase llena de adolescentes que acaban de salir de clase de educación física y huelen a tigre con calcetines sudados"

TEMA 7: NO MATARÁS.
Consecuencias legales de tus actos delictivos en caso de que algún día decidas llevar a cabo tu sueño de atacar a un alumno, Al Capone empezó siendo profesor. Charla que llevará a cabo la ilustre jurista, Doña Ana Elena (hermana de la promotora del curso).

TEMA 8: MITOS Y LEYENDAS.
"Los milagros de junio" Casos reales en que chavales que jamás han abierto un libro y no saben ni escribir su nombre correctamente aprueban inesperadamente curso.

TEMA 9: ECONOMÍA DEL LENGUAJE.
Aprende a comunicarte con tus alumnos y enriquece tu vocabulario de manera oral, por ejemplo:

"co" : Buenos días, caballero.

"ca" : Buenos días, señorita.

"cabrón": Querido amigo.

"ahivadeahí": Apártese de la pizarra, estimada profesora, ya que no puedo ver su contenido.

La parte escrita también ocupará un lugar importante, adaptarse o morir:

Ejemplo: "Kedams a vever, tía? estoi x ti"
"Este esamen de ingles es muchismo dificil"

No podemos olvidar la comunicación no verbal, cómo, por ejemplo, aprender a diferenciar cuándo una patada en las partes nobles entre alumnos significa: "te odio" y cuándo quiere decir "te aprecio mucho".

CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMAS.

Una caricia sin prisas a contrapelo.

Yo también me codeo con VIPs, ¿Qué pasa?

2006-09-21T18:58:00.000+01:00

Bien, ya he captado vuestra atención. Si estáis esperando jugosos cotilleos de ricos y famosos o famosetes por obra y gracia del salto del tigre con otros conocidos del papel couché no tengo más remedio que desengañaros. No sé más de Paris Hilton que lo que dice la revista People y del resto de la troupé me entero en las consultas de los médicos o esperando aviones. No es que no conozca a los personajes, mal que me pese, tengo que reconocer que sé más o menos quién es quién aunque no es gente que me provoque la mínima admiración.
Me refiero a figuras de renombre dentro del mundo de la linguística como John Swales y sobre todo gente que a pesar de su fama son personas encantadoras y fáciles de tratar. Gente como por ejemplo Bhatia, un viajero y viajado profesor indio que trabaja en la Universidad de Hong Kong, o Gibson Ferguson, un afable profesor inglés, con los que disfrutamos de una agradable conversación que no versaba siempre de palabras y su idiosincrasia, así, por ejemplo, recuerdo una interesante conversación que mantuve con un reputado profesor jordano de quien atraje la atención hablando de la importancia del agua y la situación en Oriente Medio pero cuando ya me gané su admiración fue charlando de historias de la familia real jordana (ya sabía yo que mis conocimientos del "Hola" me iban a servir a algún día para algo).

Esta semana pasada tuvo lugar en la Universidad de Zaragoza un congreso de lenguas para fines específicos que fue organizado con todo el mimo y celo profesional del que son capaces, los profesores Peter, Carmen y Ramón. Me he decantado siempre por la literatura así que en principio un congreso de linguística no me parece muy apasionante pero acepté gustosa cuando me preguntaron si quería hacer de moderadora en una de las sesiones porque a fuerza de hablar todo los días como Tarzán para que me entiendan los alumnos en clase, me apetece oir hablar en un inglés depurado con temas de interés y porque me hacía ilusión ser un poco "prota" en un acontecimiento cultural así.

Creo que Peter se arrepintió tan pronto como me sugirió la posibilidad. Bastante tenía ya con sus propios nervios para tener una mujer histérica que le preguntaba a cada momento qué tendría que hacer o qué decir cuando tuviera que moderar como si no lo hubiera visto nunca. Finalmente, me dijo:
-Lo único que tienes que hacer es decir el nombre de la persona que va a dar la conferencia, la universidad de la que proviene, asegurarte de que no hable más de 20 minutos y abrir una rueda de preguntas- y añadió- Eso sí, si nadie dice nada, preguntas tú algo.-

Nombre y universidad, Nombre y universidad...parecía sencillo, salvo lo de conseguir que el conferenciante no hablara más de 20 minutos (¿tosía?¿le pellizcaba una pierna?¿le quitaba los folios que estuviera leyendo?) y lo de preguntar algo relevante (¿Qué ocurriría si no se me ocurría nada inteligente?¿Valía preguntarle su color favorito o si le gustaba la ciudad?) .

Llegado el día de autos me pasé horas destripando el armario a la busqueda de la combinación ideal de ropa: un look elegante, a la par que atractivo (¡ah!¡la vanidad humana!). Mi pelo, digno reflejo de la medusa mitológica aquel día se dejó domesticar no sin antes librar dura batalla. Complementos: los justos. Leí mil millones de veces los nombres y universidades que debía presentar. Ya estaba preparada para la acción.

Llegó el momento de la verdad, la hora de los paneles, público y conferenciantes iban entrando en todas las salas ¡menos en la mía!. Por no estar, allí no estaba ni el conferenciante. Allí estaba yo, sola, en mitad del pasillo, eso sí, monísima. Mi incursión en el mundo de la moderación había sido ciertamente breve. Pasada ya media hora cuando me disponía a colaborar en la coordinación del evento o tomar un café para matar el rato me dicen que el primer conferenciante había cancelado su aparición en el último instante. Menos mal, hubiera sido muy frustrante que sólo hubiera estado yo para escucharle y aún así por obligación.

La siguiente charla sería llevada a cabo por dos profesoras de una universidad española. Por razones de agenda sólo pudo venir una que aún se debe estar acordando de mis muertos. En mi afán de presentarla de un modo más agradable dije algo así como:
-Esta es doña Fulanita de Tal, estaba previsto que diera esta charla con doña Menganita de Cual que no ha podido asistir por motivos profesionales pero la charla va a ser tan interesante, entretenida y divertida que se nos va a olvidar que no ha podido venir doña Menganita porque será como si estuvieran las dos-
Viendo la estupefacción del público y la cara de espanto que estaba poniendo mi invitada cuando dije que su charla sería "divertida" decidí callarme y se me olvidó nombrar la universidad de la que provenian.
¡Por amor de Dios! Lo único que tenía que decir era el nombre del invitado y la universidad y se me olvida decir la universidad. Es como en esas obras de teatro en las que un actor tiene una sola linea de tipo:
-El café está servido, señora marquesa-
y se olvida de la mitad del texto y encima dice cosas que no están en el guión. ¿Por qué no pensaré las cosas antes de hablar? No sé qué me pasa cuando tengo que hablar en público que me desato y empiezo a decir cosas rarísimas y no me puedo controlar.
En la siguiente ponencia me moderé a mi misma y presenté de un modo más convencional y aún así tengo ciertos Flashbacks en los que digo cosas raras.
Sin embargo, al final de mi panel, una de las figuras del congreso, el señor Gibson Ferguson , me dijo que yo había tenido una manera muy original de moderar y sus palabras no estaban cargadas de sorna o segundas intenciones. No seré muy competente pero a simpática no me gana nadie.

Un mordisquito en la punta de la nariz.

El universo, la naturaleza y sus extrañas compensaciones

2006-09-14T21:08:00.000+01:00

La atención masculina exacerbada por mi humilde persona de la que hablaba el 29 de agosto duró unas 48 horas. Lo bueno si breve... es una lástima. Lo suficiente para añadir algunas situaciones curiosas más a las que ya habían tenido lugar:
- Un anciano casi fue atropellado mientras perseguía un papelito que se había escapado de entre los que yo llevaba al contenedor de reciclaje.

-El quiosquero ya me ha perdonado la infidelidad del día que me descubrió comprando el periódico en la competencia, me dirije la palabra y está incluso muy curiosón por mis asuntos.

-El mecánico del barrio le echó una ojeada a mi coche y me dió una garrafa de anticongelante totalmente gratis.

He llegado a la conclusión de que la razón a comportamiento masculino tan curioso tenía una finalidad muy concreta: La naturaleza tiene un cierto sentido de equidad que a nosotros, simples humanos, a veces nos cuesta desvelar. Traducido al cristiano: Vaya, que me daba un momento bueno para equilibrar la semana de locos que llevo ahora desde que he empezado a trabajar en dos institutos. ¿No me creeis? Echemos juntos un vistazo a cómo me fue ayer.

Miércoles, 13 de Septiembre, año del Señor de 2006

Querido diario:

Me costó mucho atrapar el sueño esta noche, no así tanto levantarme gracias al ruido de agua cayendo que ha hecho las veces de despertador a las 3.29 de la madrugada, Tengo una gotera dentro del armario, ¡qué contrariedad!.

Suena esta vez el despertador a las 7, aunque para lo que he dormido casi me daba lo mismo.

Me he engordado un kilo.

Me dirijo a mi primer instituto de hoy. Comento al jefe de estudios que tal como tengo el horario que o bien me teletransporto de un centro a otro un día o es materialmente imposible ir de un instituto al otro en cinco minutos (hay unos buenos 20 minutos a pie de distancia) me responde que entonces tendrá que cambiar esa última hora de tutoría con mis alumnos a una séptima hora (de 14.25 a 15.35). Puesto que tengo horario diurno y nocturno y desplazamiento de un centro a otro me sale del alma y le digo al jefe:
-"¿y por qué no me dais una paliza también que es lo único que me falta?"-
Después de revisar mi horario, él mismo reconoce que mi horario más que un horario parece una venganza y que lo tendrá en cuenta.

En una primera impresión, mis alumnos de bachillerato me hacen pensar en mis similitudes con Michelle Pfeiffer en "Mentes Peligrosas" y no por guapa. No obstante, a pesar de su aspecto no parecen malos chicos, unicamente me ignoran.

Compagino la hora siguiente entre la reunión de departamento y visita a otros dos departamentos para intentar encajar horas en los horarios y reuniones entre compañeros, es como volver a la infancia, antes cambiabamos cromos, ahora horas incomodas.

Corro como alma que lleva el diablo al otro centro, llego desencajada para descubrir con horror que en el otro centro tiene horarios diferentes y por tanto, a pesar de mi carrera, llego diez minutos tarde y no sé dónde está el aula. No importa, antes tengo que pasar a buscar el material en el departamento de inglés de donde tampoco tengo llaves aún.

Un compañero, majo pero poco oportuno,tiene una ganas locas de tratar conmigo un desdoble de una clase a a pesar de mis evidentes muestras de apremio. Le conmino a hablar más tarde del tema pero insiste, apaciguo mis ganas de pegarle con el bolso y observando mis nerviosismo me lleva a la clase dónde me esperan mis cachorritos de 1º de ESO. Sudada como un tocino les entrego una prueba inicial para que lleven a cabo durante la clase, desgraciadamente, con las prisas les entrego la prueba inicial de los alumnos de 3º de ESO, los pobrecitos no sabían responder a nada, había rostros de pura desesperación mientras que yo pensaba que eran unos ignorantes. Para cuando me di cuenta de mi error era demasiado tarde.

La siguiente clase tiene lugar en un aula tan chiquitita como una caja de zapatos. estamos todos apiñados y dudo si dejar la puerta abierta y que el ruido de mis habladores alumnos moleste a todo el pasillo o cerrar la puerta y morir asados como pollos. Contemplo como la pintura del techo cae sobre las carteras de los alumnos pero no digo nada.

En la clase siguiente un alumno me advierte que su nombre será el primero que me aprenda y es cierto, es tan pesado como una vaca en brazos. Me paso la clase llamándole por su nombre e instándole a que se calle y/o que pare quieto.

Vuelvo a casa, llueve y no llevo paraguas.

Como a toda velocidad y preparo el piso para la llegada inminente del pintor.

Por la tarde viene el pintor por tercera vez, la primera vez, hace unos días, se quedó con un trozo de mi techo en la mano con mi consiguiente patatús.

Viene mi abuela porque el pintor "le da muy mala espina" y "es posible que quiera atacar a una joven que está sola". A pesar de la buena voluntad de mi abuela, a la que adoro, no sé cómo una pequeña anciana de 90 años me puede servir de guardaespaldas aunque el pintor es un joven bajito con los ojos muy grandes, que con todos mis respetos, no tiene media bofetada así que no creo que ofrezca mucha resistencia si le ataca mi abuela.

Viene mi madre y discute con el pintor sobre su manera de trabajar.

Al final, no vence ni uno ni otro. No se puede pintar porque hay otra gotera que añadir a mi colección y el techo está ahuecado . El pintor me dice que llame AL ADMINISTRADOR otra vez para que me envie un albañil. Ya es oficial. Tengo el record mundial de goteras en cinco años. Pongo un cubo nuevo nuevo en la nueva gotera.

Para borrarme la cara de perro furioso me voy a comprarme un pantalón vaquero y les pregunto a mis amigas Rut y Silvia por móvil desde el probador si piensan que me quedará bien un pantalón de cintura baja. Cuento con su aprobación.

Vuelvo a casa bajo un muro de lluvia en un estado lamentable. ¿Dónde está ese maldito paraguas?. Descubro varias habitaciones del piso que dejé con las ventanas abiertas encharcadas de agua por la tormenta.

Queridisimo diario, como todos los días sean así no se si llegaré a las vacaciones. Aún así, gracias por este día, a fín de cuentas esto son sólo pequeñas contrariedades, hay gente que sí que lo pasa mal. Virgencita, virgencita, que me quede como estoy.

Un beso lento en la base de la nuca.

De momenticos raros

2006-09-08T11:43:00.000+01:00

Hay gente de mi entorno que ha enfocado su vida profesional a los negocios a la que no le cabe en la cabeza que ejerza este oficio de la docencia de buen grado.
-Dalia, corazón, si tú podrías trabajar en cualquier cosa ¿cuánto tiempo te piensas dedicar a esto?-
Como si ser profesora fuera un capricho o un vicio. Y es que, digan lo que digan las encuestas de los periodicos, ser profesor no está bien visto. Que una persona en su sano juicio, con su carrera universitaria elija dedicar sus días a una labor no tan bien remunerada como otras y cuyo prestigio social está siempre en entredicho parece que es tirar su talento a la basura. Pero si queremos jugar bien no podemos ser todos vaqueros, alguien tiene que hacer el papel de indio. Tiene que haber de todo en esta vida, además, yo soy la que tiene las anécdotas laborales más entretenidas y jugosas en las cenas. Esas que van seguidas de: -¡Aaaah!¡Oooooh!¿De verdad?- y otros comentarios que van acompañados de signos de exclamación. (Amen de que yo tengo más vacaciones aunque bien sabe Dios que necesito cada maldito segundo de ellas para reponerme).

Vale, mi nombre no pasará a la historia, como mucho acompañará a algún apelativo hiriente en la mesa de algún alumno mio. Mi cuenta corriente nunca igualará al PIB de ningún país pequeño y mi belleza y mi inteligencia, de tenerlas, solo serán comentados por los míos si quieren sacar algún beneficio de mi. No se puede tener todo.
Muchas veces yo también me cuestiono si no haría menos mala sangre en cualquier otro empleo.
Sin embargo, no me aburro; Me puedo desesperar, amargar, deprimir, enfadar, despistar, asustar, sorprender, alegrar, emocionar y experimentar un abanico de sensaciones de lo más diversas pero aburrirme, no.

Por poner un ejemplo: Recuerdo un estudiante muy surrealista de 16 años que tuve. El chaval llegó a clase muy alterado. Teníamos examen al día siguiente y yo pretendía dedicar toda la hora a repasar porque la mayor parte de mis alumnos no había dado palo al agua y no sabían por dónde les daba el aire. Esta es la transcripción de la conversación que tuvo lugar:

-Profesora, profesora, ¡profesoraaaaaaaaaaa! Tengo que contarle lo que me ha pasado el fin de semana-

-Ya me lo contarás luego que tenemos que repasar-

-Pero es que lo quiero contar ahora-

-De verdad, luego me lo cuentas, ahora estamos en clase, vamos a repasar o mañana suspenderá hasta el gato-

-Pero es que he pasado mucho miedo-

-NO-

-¡¡¡¡¡Porfaaaaaaaaaaaaa!!!!!-

-Mira que eres pesado, cuando acabe la clase me cuentas lo que quieras-

-¡¡¡ME FUI DE EXCURSIÓN CON UNA ASOCIACIÓN ESTUDIANTIL Y RESULTÓ QUE ERA UNA SECTA!!! -

Demasiado tarde. Todos mis alumnos ya estaban más interesados en la anécdota que en suspender inglés hasta el Juicio Final. Tendría que dejar que terminara de hablar para poder seguir trabajando.
-¿Cómo que era una secta?-

-Sí, un sindicato que era en realidad una secta, he pasado mucho miedo-

-¿Cómo sabes que era una secta? ¿Hablaban de religión?

-No sé, hablaban todo el rato, yo no estaba escuchando-

-¿Por qué crees que era una secta entonces?-

-Una chica dijo:-"Uy, esto es una secta" y además eran todos gays-

-¿Un sindicato estudiantil que es una secta en la que son todos gays?-

-Sí, y yo pasé mucho miedo porque como ser gay es una enfermedad a ver si por pasar tiempo allí me iba a contagiar. ¡¡¡¡NO SE RIA PROFESORA!!!! pero es que también eran todos skinheads-

-Ya, y ahora me dirás que bajaron de una nave espacial, ¿te das cuenta de todas las tonterías que estás diciendo? ¿Cómo va a ser un sindicato una secta en la que además sus miembros son en su totalidad gays y además son skinheads? ¿pero tú no sabes que los skins además de ser racistas son homófobos?-

Gran parte de la clase se quejó.

-Los skinheads no son racistas-

y uno añadió:-Profesora, a ver si lee más, tiene que leer más-

-¿¿¿Y vosotros qué leeis??? ¿¿¿Mein Kampf de Adolf Hitler???- protesté.

Lo curioso es que comentas este tipo de historias a compañeros de trabajo y ni se inmutan. Como estas cosas están a la orden del día vamos perdiendo la capacidad de la sorpresa pero estas anecdotas son un bombón en las reuniones de amigos.

Unos labios juguetones en el lóbulo de la oreja.

Final del estío y de mis vacaciones (suspiro)

2006-09-01T11:42:00.000+01:00

Efectos secundarios

2006-08-29T18:18:00.001+01:00

Ayer fue un día extraño. Andaba yo, como suelo, buscando información de dónde tendrán lugar mi labor y oficio el curso que está presto a comenzar en el ciber cercano a casa. Cuando escuché unos ruidos que intentaban llamar la atención de alguien provenientes de un chico joven con pelo rapado, gafas enormes a modo de diadema y un look parecido al de los bacaladeros.
-¡Psssssssssss!¡Eeeeeeeeh!¡Tú!¡Tuuuuuuuuuuuuuú!-
No le di importancia ya que la distancia entre nosotros era mayor que la que le separaba de otros internautas allí concentrados. El chico insistió buscando respuesta:
-¡Tú!¿Eres amiga de Carla?-
Silencio.
-¿Eres amiga de Carla?-
Al no responder nadie me pregunté si quizás podría estar dirigiendo a mi. Efectivamente, asi era.
-¿Eres amiga de Carla?-insistió.
-No, no tengo ninguna amiga que se llame así-
-Es que te pareces a ella- y continuó -Es que no soy de Zaragoza-
(-Ni tampoco de este planeta-pensé para mi- A ver qué tiene que ver la amistad con el parecido físico)
Sonreí debilmente y ya que había acabado con mis pesquisas apagué el ordenador mientras movía la silla para marcharme.
-¿Pero ya te vas? No te vayas-
¿Sería posible que todavía me estuviera hablando ese chico?
-¿Te apetece tomar algo?¿Nos vamos a una cafeteria?-
Mi sorpresa era mayúscula. Si no le hubiera visto mirarme hubiera creído que no se dirigía a mi.
-Estás de broma ¿no?- dije
-No, ¿Por qué?-
-Pero si por lo menos te llevo 15 años- contesté con lo primero que me vino a la cabeza aunque era un detalle más que obvio entre las muchas cosas que no parecíamos tener en común. -¿Pero tú qué edad tienes?-
-34-
-¿Y tú qué edad te crees que tengo yo?- respondió en tono agraviado.
-¿20?- Dije calculando a lo alto
-Bueno, pero la edad no importa-
Ni que decir que para entonces todos los ocupantes de ordenadores próximos estaban más atentos a nuestra conversación que a ninguna página web. Yo intentaba guardar la compostura para no ofenderle, pobre. Es cierto que la edad da igual, claro, siempre y cuando las dos partes estén de acuerdo pero no era el caso. Hay gente que no sabe captar las indirectas.
-¿Tienes algo que hacer ahora?- insistió ante mi perplejidad
-La verdad es que sí pero gracias de todos modos por la invitación, adios-
Y me marché confundida a ver al administrador para ver si termina de reparar todos los desperfectos de mi casa. Sí, aún no se ha acabado la aventura del techo, mucha promesa pero sólo taparon el agujero. Decidí agobiarlos a visitas hasta que se rindan, me hagan caso y terminen de arreglar el techo. Voy siempre que puedo aunque cada vez me mandan a hablar con una persona distinta sigo fiel a mi lucha. Ya he ido cinco veces.

No había recorrido ni trescientos metros cuando unos obreros de la construción dirigieron a mi ciertas galanterías.
Entré en el edificio donde está la gestoría y esperando el ascensor y me saludó muy sonrientemente un hombre.
-¿No nos hemos visto antes?-
Yo no tenía ni idea.
-Si, en la clínica, hace unas horas- continuó
Resultó ser el anestesista que había participado en la operación de mi marido unos horas antes. Tuvimos una animada conversación en el ascensor en el que me habló de las cinco operaciones y una circuncisión que había tenido aquella mañana y de cuál era el piso en el que vivía. ¿Lo dijo a título informativo o para que yo tomara nota?.

Ya en la gestoría del administrador, la persona encargada de hablar conmigo ese día me miraba intensamente, casi sin parpadear, con una sonrisa bobalicona. Me prometió hacerse cargo de mi caso ¡y hoy me ha enviado al perito del seguro a ver los daños!

Volviendo a casa hice balance: Tenía unas ojeras de aquí al infinito, la ropa que llevaba ayer ni enseñaba carne ni invitaba demasiado a la fantasía, iba sin maquillar... ¿A qué se debía que, de pronto, tantos hombres me prestaban atención sin razón aparente en menos de una hora?

De pronto me acordé que hace una semana Peter y yo estábamos en la colina de Tara en Irlanda. Es un lugar considerado mágico y misterioso desde hace muchos siglos donde tenían lugar rituales de fertilidad y han tenido lugar decisiones importantes. Y es allí donde se encuentra la Piedra del destino (Lia Fáil) que es un símbolo de fertilidad, donde se coronaban a los reyes. Se dice que la misma piedra elegía a la persona más capacitada.
Estábamos de buen humor, pasamos mucho tiempo entre fotos y tonterías tocando la columna aquella de piedra.
No estoy embarazada ahora, así que supongo es señal de que me van a convertir reina de Irlanda proximamente. (Lo digo para que vayais practicando las genuflexiones para cuando me veais) Peter también dice que quiere ir a reclamar su legítimo puesto en el trono irlandés pero yo toqué la colina antes así que si es necesario iremos a la ribera del rio Boyne que está próxima y dirimiremos nuestras diferencias en batalla como Jacobo II y su yerno Guillermo de Orange hicieron en 1690 por el dominio de Europa.

Pero me voy por la ramas. Quizás toda la atención inusitada de ayer se debió a un efecto colateral de la visita a Tara. Tal vez me he hecho más fertil y voy arrojando feromonas a mi paso que invitan subconscientemente a desconocidos a ser candidatos para darme un heredero al trono. ¿Quién sabe? Hay tantas cosas que nos son desconocidas... Sin embargo, a mí me hacía más ilusión lo de una monarquía instaurada por mi en ese país que quiero tanto.
Veremos si es algo temporal o permanente. Me da que no durará mucho.

Una caída de ojos con intención.

¡Qué descansada vida...

2006-08-06T20:36:00.000+01:00

...la del que huye del mundanal ruido
y sigue la escondida senda,
por donde han ido los pocos sabios que en el mundo han sido!

Fray Luis de Leon lo tenía claro, la vida retirada es una cosa muy buena y eso es lo que me repito siempre antes de venir aquí, al pueblico palatino. De hecho, a fuerza de ver secano en derredores de Zaralonia tengo auténtica hambre de bosque teutón.

A lo que no me acostumbro tanto es a este idioma complejo que pugna y se resiste a mis avances. Yo, que predico tanto de las virtudes sin fin de la inmersión linguística, soy incapaz de asimilarla en mis carnes, o mejor dicho en mis oídos y cuerdas vocales. Cierto es que mis estancias en este país no han superado nunca un mes, que esta gente habla siempre en dialectos diferentes y que yo tengo una capacidad natural asombrosa para abstraerme de una conversación si llevo más de diez minutos sin entender una palabra así que el ansiado Espíritu Santo de los idiomas (como le llamo yo) que un día abra mis orejas y boca a este Babel inevitable se hará esperar. Mientras he comprado otro libro de gramática para mi colección. Peter dice que además de comprarlos tengo que abrirlos y leerlos pero qué sabrá él.

Y no será porque no tenga oportunidades de practicar la lengua de Goethe y demás pandilla. Mi suegra cumplió 70. Dudo que la reina de Inglaterra o el Papa hayan recibido tantas audiencias de una tacada como mi suegra visitas en tres días (Puedo garantizar que seguro que tampoco tenían tantos vasos para fregar como he tenido yo). Aunque todos estos abueletes son de una amabilidad suprema, mis experiencias no son muy diferentes a mis memorias de visitas en casa cuando era niña. Saludar al interfecto, sentarme en una sillita, sonreir de vez en cuando y mirar al infinito.
Toda visita sin excepción ha de pasar el siguiente protocolo:

1-El visitante observa la presencia de una persona desconocida que le es presentada invariablemente como la exótica esposa del hijo como característica principal(no siempre pero en ocasiones tengo la impresión de que quieren que demuestre mi origen haciendo alguna cosa sea bailar, cantar, hablar en mi lengua o torear algún toro). Ultimamente comparto protagonismo con la nueva novia del hermano de Peter que es originaria de Georgia (Georgia, ex-república sovietica, que no Georgia, USA) que es mucho más original que yo en su origen pero como su alemán es más fluido y mis reacciones son más imprevisibles creo que sigo siendo más "extranjera" que ella o al menos, más singular.

2-Tras un breve comentario referente a la climatología de mi país (algunas cosas no cambian a pesar de las diferencias culturales, no hay mejor introductor de conversaciones que hablar del tiempo) se me hace balance de todos los viajes que el sujeto ha hecho a mi geografía patria, en su defecto siempre me puede comentar las andanzas de algún amigo o conocido que sí lo hizo.

3a- Con suerte la conversación se desvía y me puedo o bien ausentar a la cocina a buscar vasos o vituallas para agasajar al recién llegado o entregarme al despiste que es mi tónica general.
3b- Alguien se siente en la necesidad de incluirme en la conversación creyendo que comprendo todo y me habla sin parar sobre váyase a saber con una entrega y una elocuencia en las que me resulta difícil hacer un inciso para preguntar si podría repetirme todo lo que ha contado los últimos 20 minutos pero más despacio, con palabras más sencillas (y preferiblemente en castellano).
La situación más incomoda se crea cuando mi interlocutor espera una respuesta o afirmación de mi parte tras semejante perorata con mi media lengua o al menos con lenguaje corporal pero no me atrevo a confirmar una opinión ajena en otro idioma por si acaso resulta que estoy aseverando alguna barbaridad y ante la desesperación de la persona me limito a devolverle la sonrisa de Mona Lisa que ni confirma, ni desmiente y deja a la persona perpleja analizando mi reacción y/o barajando la idea de que quizás mi coeficiente intelectual es similar al del calabacín.

4-Entro en pugna conmigo misma para evitar devorar todo lo que haya en la mesa, lo cual no debería ser demasiado complicado ya que suelen ser pasteles y yo soy más de salados pero es que en cuanto a la comida y a la televisión soy igual: si me aburro me lo trago todo.

5- Los invitados se despiden con tanto afecto como si me conocieran de toda la vida deseándome toda clase de parabienes para el viaje, para mí, los míos, etc.
Los que hablan de la frialdad de los alemanes o bien no saben lo que dicen o no han estado en el sur. Yo nunca he tenido quejas del trato, les entienda o no siempre es exquisito y hay una frase que dice que la risa no tiene acento extranjero. Es verdad.

Küsschen/Küssle (besito)

Pánico aereo

2006-07-26T18:11:00.000+01:00

-No seas infantil y no tengas miedo a volar- Dijo mi madre, como si fuera tan sencillo, y me dió seis berenjenas de su huerto y un pastel para que metiera en mi equipaje de mano para que se las llevara a mis suegros de regalo como si fuese una caperucita moderna, será que en Alemania no hay tiendas.

Cada vez que se aproxima un vuelo antes de tener la maleta hecha ya he puesto el Tranxilium a buen recaudo en mi bolso. Tengo autentico pavor a volar. Sin embargo, no siempre ha sido así. No fue hasta el año 2001 cuando comenzó mi fobia a los aviones y no precisamente por el 11 de septiembre aunque tampoco ayudó, claro.

En ese año, por diversos motivos tuve que volar 16 veces y el momento exacto del inicio de mi pesadilla fue el vuelo de Nueva Orleans a Dallas. Imagino que a causa de una tormenta cercana las turbulencias eran terrorificas, no se atenuaban, iban in crescendo siempre precedidas por la voz del piloto que nos invitaba a abrocharnos los cinturones cuando no habia guapo que se atreviera a quitarselo, las azafatas estaban desaparecidas y juro que llego un instante en que cuando escuché el ding-dong del altavoz de nuevo para avisar de la inminente llegada al aeropuerto pense que el piloto iba a despedirse ya de nosotros porque nos ibamos a matar. Me pase el viaje rezando.

Desde entonces cada vez que tuve que desplazarme en este medio de transporte mis nervios estaban tan alterados que Peter se acostumbró a comer con una sola mano porque en el otro brazo estaba yo enquistada, he sido el tema de conversación de todas las azafatas que me dan desde tilas, a consejos y me han invitado a visitar la cabina del piloto varias veces (no lo recomiendo, es peor cuando se ven tantos botoncitos y a los pilotos repantingados con el automático puesto) y he terminado por tomar tranquilizantes antes de subirme a uno de esos chismes. Es que me pongo mala de ver a las azafatas mostrándome cómo ponerme el salvavidas que volando por encima del continente me será tan útil en caso de peligro como llevar un sombrero de copa.

Y llegamos al momento actual, hace dos días he volado de Zaragoza a Frankfurt via Madrid. Como el vuelo a Madrid era de 40 minutos y en Madrid teníamos que esperar unas horas al avión siguiente no quise estar "drogada" y no me tome el tranquilizante. Craso error. Una hora de retraso sin explicaciones, un avión de hélices que a merced del viento era una coctelera, estaba lo suficientemente tensa como que Peter que jamas utiliza una palabra mal dicha me dijera: -En el siguiente vuelo te tomas la p... pastilla que me estas dejando hematomas por todo el cuerpo-

En Madrid las cosas no fueron mejor, nuestro vuelo iba con retraso, la pantalla de salidas mostraba cada vez una hora diferente y la T4 es muy moderna pero tiene las mismas tiendas repitiendose hasta la saciedad asi que te persigue una sensación de déjà vu todo el tiempo. Yo me había leído para entonces la mitad de las revistas de tirada semanal y esto se unió que sin razón alguna nos cambiaron de terminal y varios pasajeros peregrinamos en esa camaradería que te da la confusión. Por fín el avión saldría a las 10 de la noche, me tomé la pastilla y embarcamos, que es un decir porque nos dejaron abandonados a los pasajeros un rato en un pasillo, la gente se sentó en el suelo, la madres acunaban a sus hijos en brazos, algunos bromeaban...

Resultó que nos habían cambiado de avión porque como no lo llenábamos no resultábamos rentables para la linea aerea y para colmo volvimos a agitarnos con nuevas y renovadas turbulencias aunque yo estaba con los ojos como platos pero con poca capacidad para la reacción y dejé a Peter (y al resto del pasaje) tranquilos. Total, que entre pitos y flautas llegamos a Frankfurt a la una de la madrugada y todavía nos separaba una hora de coche de nuestro destino último.
Pero lo que fue una lata podría haber sido mucho peor viendo la huelga del personal de tierra en el aeropuerto del Prat ayer o si efectivamente un día mis temores se cumplen y me voy al otro barrio en un avión que se escaché de verdad. Hay que ser positivo en esta vida.

Un beso largo e intenso con ligero sabor a vino blanco del Pfalz.

El agujero negro del dormitorio

2006-07-24T16:24:00.000+01:00

Este agujero y un hermano suyo más pequeño han convivido en casa desde hace dos meses.
Este agujero del techo de mi dormitorio no tiene vistas al cielo, en todo caso, es una entrada al Hades más hediondo que imaginación alguna pudiera crear aunque, probablemente, exagero.
Es la rábia de verlo todos los días y noches como una infame Bocca della Veritá derramando su olor a urinario público sobre mí.

Ya hace tiempo que veníamos sufriendo molestos olores en esa zona del piso pero no podíamos emplazar el origen concreto de su fuente hasta que un día, hace casi un año, ví una mancha en el techo. Llamamos al presidente de la comunidad que es el personaje que se encarga de estos menesteres ya que el piso de arriba pertenece a la comunidad. Es un hombre que lleva en el cargo más tiempo que Juan Cuesta en Aquí no hay quien viva porque nadie quiere ser y él protesta mucho pero está encantado con esa parcelita de poder de estar por casa.
Él no le dió importancia. Mandaría al pintor para quitar la manchita y en paz.

En cualquier modo nuestra ausencia en la nave nodriza al estar desplazados laboralmente en Teruel no nos daba muchas posibilidades de tomar cartas en el asunto hasta que la mancha trazó los limites de un mapa de un país ficticio en diversas tonalidades en una cuarta parte del techo. Prometió entonces el presidente que tan pronto el pintor acabará con sus menesteres previos vendría a pintar nuestro techo. Sugerimos quitar la gotera que estaba provocando la mancha para no ir perdiendo el tiempo, entre otras cosas, porque al pintor le debían haber encargado una obra tan magna como la de la Capilla Sixtina para justificar su ausencia tantos meses. Pero el presidente, erre que erre, dijo que no, que se pintaría y si volvía a salir la mancha entonces se buscaría la gotera "si es que la había" porque antes muerto que picar el suelo del piso de arriba.

Hasta que un aciago día de abril, si mal no recuerdo, me encontré que todo el contenido de mi mesilla estaba humedecido y el foco de luz sobre ella chorreaba agua. Al ponerlo en conocimiento del presidente se puso como un burro a gritar por molestarle un sábado y yo encendida de ira le respondí también en elevado tono que sábado era el día en que yo estaba en casa y sábado era el día en que estaba goteando el foco y cual era su obligación.

Por fín, aquella semana me agujerearon el techo, encontraron el origen de la gotera en la ducha mal sellada de mi vecina, lo solucionaron pero no taparon el techo para permitir que se secara. Para nuestra desgracia el olor a orina, a tubería o a heces que había permanecido más o menos preso bajo el doble techo del dormitorio viéndose libre no vio la hora de apoderarse no solo del cuarto sino del piso entero según su voluntad. El hedor es tal que Peter a optado por mudar su sueño a otro cuarto, yo no me rendí (aproveché para apoderarme de toda la cama para mí) y la ventana está abierta a perpetuidad así el calor sea insoportable, así llegue una tormenta huracanada.

Lo que iban a ser unos días hasta que se secara el material se han convertido en más de dos meses de llamadas y de advertencias al presidente que respondía que el albañil estaba ocupado, después de vacaciones, el presidente también desapareció.
Me puse en contacto con MI SEGURO del piso que me ofreció no las habilidosas manos de un albañil sino apoyo legal para presionar a la comunidad para que me arregalara el desaguisado porque a lo mejor no cobraban. ¿esperar que el apoyo legal presionara a la comunidad? ¿Cuántos meses más tendríamos que esperar?¿ Y no tomaría más represalias el "presi" cuando tuvieramos algún otro trastorno que dependiera de él?
Otro flagrante caso de : "Entre todos la mataron y ella sola se murió".

Al final nos saltamos el trámite del presidente y fuimos a hablar con la gestora de administración de pisos que lleva sopocientos edificios además del nuestro. Para nuestra sorpresa nos atendió el mismisimo administrador oculto entre una maraña de secretarios y/o administrativos variados y hoy, HOY, ¡¡¡HOY!!! Nos han tapado la raja de la bajante que profería el insultante olor y con ella el techo y el resto de los desperfectos serán solucionados lo antes posible.

En fín, que estoy tan contenta que me despedía de los albañiles cantando con voz de vedette como Lina Morgan: "Agradecida y emocionada, solamente puedo decir gracias por venir"

Curiosamente hoy también ha llamado el presidente a mis padres, (parece que no se atreve a hablar conmigo) para decir que el albañil que iba a mandarme a tapar el agujero no va a poder venir pero que tan pronto como pueda me enviará a otro.

El rollo de hoy es infumable, es cierto, pero hay que aprovechar lo de denuncia social que tienen los blog o mejor dicho: El sagrado derecho al pataleo.

Un mordisquito en el hombro.

Esperando la muerte

2006-07-06T19:52:00.000+01:00

Con la musa de vacaciones no me apetece escribir. La canícula es lo que tiene, que no dan ganas de hacer nada. Estamos todos con el piloto automático puesto, incluyendo los mails que recibo que se han transformado de unas lineas diciendo las cuatro cositas que hacemos habitualmente por otros que en su mayoría son mensajes con más o menos buenas intenciones pero que terminan con una coacción en la que o se lo envio a todos mis allegados o correré peor suerte que el santo Job en plena apuesta de Dios con el Diablo.

Al principio las frases eran amistosas: "Mándale este mensaje a todos tus amiguitos para que sepan que los quieres"(Es de imaginar la sonrisilla en los rostros de las amistades cuando aún no sabían lo que les esperaba). de ahí pasó al: "Envíale este mail a todos tus amigos si los aprecias" (vaya, que de no enviarlo tus amigos pensarían que mejor harían en borrar tu teléfono de su agenda, tamaña ofensa que les hacías). La amenaza pasó a ser ligeramente velada: "Si no envias este mail a 10 personas te pasarán cosas demasiado horribles como para contar, como a un señor de Murcia que no lo hizo y le abandonó su mujer, perdió su equipo en el Mundial y le atropelló un tren de vuelta a casa". El último que me esperaba en mi bandeja de correos ya no se andaba con miramientos: " O lo envias a otras personas o te morirás de aquí a una semana" Así que, como para chula yo, no lo reenvié a mis seres queridos, que digo yo, que mejores cosas tendrán que hacer y como hoy se cumple el plazo para mi deceso, me hallo, esperando la muerte, en el ciber. Si no vuelvo a escribir otra entrada en mi blog ya sabeis que ha ocurrido.

Mientras, escribiré lo que será la parte final de mi trilogía de terror, horror y pavor, aunque nunca se sabe si se transformará en una trilogía de cuatro partes como en El Autoestopista galáctico.
Tengo una anécdota sobrecogedora que me contó mi hermana cuando estudiaba en Pamplona en la que a unos amigos suyos pidió una vecina que hicieran el favor de regarle las plantas en su ausencia vacacional. Estos chicos aceptaron la petición de buen grado y allí que se fueron con toda su buena voluntad, y un perrito que tenían, a regarle las plantas a la buena señora.

Cual no sería su espanto cuando, de pronto, descubrieron que el chucho llevaba en sus fauces el loro de la mujer. ¿Cómo explicarían que habían metido al perro en su piso y que este había matado a su amado animal? La vecina, sin duda, entraría en cólera y no sin razón. Tampoco era cuestión de comprar otro loro igual ya que probablemente no compartiría las cualidades del bicho anterior y sería cuestión de tiempo que la vecina descubriera el fraude. La solución más creible, pensaron, sería dejar el loro en el fondo de la jaula como si nada hubiese ocurrido y cuando viniera su dueña pensaría que el animalito había fallecido por causas naturales. Lo hicieron así, cerraron con llave el piso y volvieron a su casa con idea de no contar nada de lo allí acontecido.

paro volvió la vecina, ¡ay!, que salió de su piso chillando como una loca, con el terror plasmado en su rostro. Estos chicos no hallaban la manera de calmarla para saber cual era la razón de semejante ataque de histeria. Por fín, muerta de miedo pero ya más apaciguada de ánimo consiguió explicar qué le había ocasionado su temor. Su querido lorito había muerto y ella decidió enterrarlo en una maceta ¡ pero había regresado una vez muerto a su jaula!

Besos largos sin tregua.

La noche en la que casi maté a mi hermana.

2006-06-27T18:11:00.000+01:00

Que sí, que parece que me dejo querer de entrada a entrada de blog. Es el trabajo y no mi voluntad casquivana la que me separa de vosotros.
Llevo una temporada en que sólo preparaba y/o corregía exámenes.
Corregía en mi tiempo libre, en los huecos en que mandaba ejercicios en clase, corregía durante los videos que les ponía a los alumnos, corregía en los autobuses, corregía en la consulta del médico, corregía mientras hablaba por teléfono...
Ya lo dijo Churchill: "Corregiremos en las playas, corregiremos en los lugares de aterrizaje, corregiremos en los campos y las calles, corregiremos en las montañas. Jamás nos rendiremos". (¿O dijo "lucharemos" en lugar de "corregiremos"? Necesito vacaciones YA)

Al hilo de la entrada anterior me han venido a la cabeza historias de mucho pavor que me acontecieron a mí, a amigos, a conocidos o a las personas a las que ocurrieron terrorificos eventos en lo que no dejan de ser leyendas urbanas. Sin embargo, que no confunda el título, me llevo maravillosamente con mi hermana superadas las peloteras fraternales de la infancia. Casi la mato, pero sin querer.

Hace unos años fue muy famosa la historia de unas presuntas psicofonías en la actual casa de America en Madrid en las cuales una voz suplicante de una niña llamaba a su madre. Tan famosas fueron que en una revista regalaron un cassette con una copia de dichas grabaciones y como mi padre conocía de mi interés por lo oculto me dió a mi la cinta que me dispuse a escuchar inmediatamente.

Compartir cuarto es, a menudo,una tarea ardua. Al menos para nosotras en la adolescencia. Mi hermana es una persona generosa y músical lo que me ha obligado a sufrir durante lo que me parecieron años sin fín la música de Elvis Presley una y otra vez. En esas estaba el día de autos en que yo recibí el casette. Ella había salido de casa dejando la música puesta a un volumen que bien parecía que un concierto estaba teniendo lugar en nuestro cuarto. Yo sustituí su cinta por la mía en el aparato de música y la estuve escuchando durante un rato. Lo que no advertí es que mi hermana estaba grabando de cinta a cinta su amado Elvis y que al cambiar la cinta, esta comenzó a grabar su macabro contenido.

Ese mismo verano mi hermana y yo pasamos un mes en Irlanda alojadas en familias diferentes y una noche, ella se encontraba a oscuras tumbada en la cama de su cuarto escuchando baladas del señor Presley en su walkman cuando, de pronto y sin previo aviso, la grabación se cortó y se escucharon unos lamentos que casí le paralizan el corazón; una niña de ultratumba decía:

-"Mamaaaaaá, Mamaaaá, no tengo mamá"-

Aterrada, a oscuras, en un cuarto ajeno y un país desconocido no acertaba a adivinar qué hacer porque ni se atrevía a moverse ni mucho menos a encender la luz. Se le pusieron los ojos como platos, sus sentidos se aceleraron, se llenó de un sudor frio y el corazón le martilleaba en el pecho y pensó que habrían llegado sus últimos momentos y ya cuando su miedo no podía ser mayor se escuchó la voz del presentador de la cinta:
-"Han escuchado ustedes el contenido de las grabaciones realizadas en el palacio y bla, bla, bla"-
la bronca que me cayó al día siguiente fue épica y el caso es que yo no podía entender porque mi hermana estaba tan enfadada hasta que atando cabos me dió un ataque de risa.

Labios como plumas en la base del cuello.

Good vibes

2006-06-01T10:59:00.000+01:00

Tengo un problema. Casi todo me da miedo. Me da miedo que le pase algo a mis seres queridos, a mí, quedarme sin empleo, no ser competente, que nadie me quiera, la enfermedad, la muerte, los aviones, los coches, lo conocido, lo desconocido, suma y sigue.
Menos mal que tengo la insensatez y el sentido común a partes iguales lo cual me permite seguir haciendo de todo a pesar de la inseguridad que pueda sentir. El hecho, por ejemplo, de tener un miedo visceral a morir en un accidente de coche o de avión no me ha privado de ser usuaria de esos medios de transporte y haber visitado 15 paises que no serán los únicos.

La parte anecdótica, sin embargo, es que paradojicamente, no puedo evitar tener curiosidad por ver un programa como Cuarto Milenio cuando a mí, el mundo de los no vivos me da mucho respeto para cachondeo de mi familia y conocidos. Es como la frase sobre las brujas en Galicia. "Yo creer, no creo pero haberlas haylas", lo mismo.
Peter, racional como es, se niega a verlo conmigo y prefiere aprovechar para trabajar en sus cosas en otro cuarto y ahí me quedo yo, enquistada en el sofá, solita, por la noche, pasando miedos peludos y tragándome historias sabiendo que luego no podré dormir o tendré unas pesadillas que no tienen nada que envidiar a las victimas de Freddy Kruegger en Nightmare on Elm Street.

Una teoría repetida en este programa es que hay lugares "malditos" que están cargados de energías negativas debido a que allí ocurrieron hechos trágicos que de algún modo impregnaron el emplazamiento. Son zonas donde personas sensibles o sugestionadas ven, sienten o creen sentir presencias, incomodidad, tristeza... Un ejemplo claro de estas zonas sería el pueblo viejo de Belchite que permanece en pie a pesar de su presencia fantasmal que le da una apariencia de un gran castillo de arena rojizo erosionado por las olas del tiempo.
Al margen que uno se crea o no las psicofónias allí grabadas con ruidos de bombardeos y aviones de la guerra civil, es un lugar tan tétrico que a cualquiera se le cae el alma a los pies si se pasea por sus calles derruidas por las bombas y la desidia.

Y mi pregunta es: ¿Si es posible que haya lugares en los que el dolor se ha quedado almacenado para épocas posteriores podría haber también lugares que estuvieran cargados de buenas vibraciones y proporcionaran una sensación de bienestar el recién llegado? Esos espacios en que han ocurrido eventos que nos han llenado de alegria, esperanza y felicidad podrían también empaparse de "buen rollito" como dirían mis alumnos. Aquella habitación donde amé tan profundamente y fui amada con todo el corazón, aquel sitio dónde os ocurrieron cosas buenas, aquel paraje dónde los atardeceres son tan magnificos que sobrecojen el corazón, aquel rincón donde una persona encontró la paz, aquel lugar donde nació ese hijo tan deseado que llenó de dicha a sus padres, aquella casa donde fuisteis felices...
No estaría mal. ¿verdad?

Un beso con mermelada de frambuesa, que todo lo que lleva frambuesa me tienta.

Otra de alumnos que embellecen la realidad

2006-05-27T10:44:00.000+01:00

Tras estas dos entradas personales para amiguetes vuelvo a escribir para no dejar de lado a mi gran número de lectores que a estas alturas debe constar de dos o tres personas constantes y tres o cuatro satélites aproximadamente. Mi poder de extorsión para que me lean los amigos no llega a más. En mi próxima reunión social volveré a amenazar a unos cuantos, a ver si hay suerte y gano algún nuevo lector.

Tampoco es nada del otro mundo lo que voy a contar hoy, asi que si tenéis algo mejor que hacer nos veremos en mi próxima entrada. Es sólo que ayer vi a un alumno mío del curso pasado y me vino a la memoria un instante irrelevante que creía borrado.

Junio. No más paisaje que la carretera de Madrid. El 24 se hacía esperar para no fallar a sus costumbres y en la parada la canícula se hacía casi insoportable. Para aderezarla: las tóxicas y acres axilas del hombre sentado a un lado del banco que me estaban dejando inconsciente. Intenté centrarme sin éxito en mi libro donde las lineas releídas una y otra vez formaban una barrera infranqueable para la consecución de la narración. Ante la baldía tarea me fijé en el niño a mi diestra. Desde su carrito estaba concentrado en una cruenta guerra contra una galleta y a tenor de las huellas que esta había ido dejando en su vestuario la galleta iba ganando.

En esto llegó un perro, o más bien, un señor con su perro que entabló diálogo (el señor, que no el perro) con mi vecino de siniestra y el animal mientras decidió curiosear al humano pequeñito. La combinación niño-perro siempre ha dado mucho juego y ambos se miraron fijamente a los ojos haciendo sus valoraciones de chucho y niño respectivamente hasta que decidieron entablar un contacto más cercano. La madre, entonces, consiguió con una mirada hostil que dueño y can se marcharan por dónde habían venido.
¡Y el 24 sin aparecer!

Divisé a una parejita de mi clase. La alumna más aplicada y el alumno más pícaro se habían enamorado con la llegada de buen tiempo para sorpresa de todos, detrimento leve en las notas de la chiquilla y mejora notable en las del chaval (Por lo que yo hacía vista gorda). Cruzaron la carretera flotando, uno en brazos del otro, ausentes del mundo, de las miradas a ellos dirigidos, del calor, de futuros inciertos, de instinto de supervivencia y de los cláxones de los coches que les demandaban más sentido común a la hora de cruzar. Amor intenso y puro de cuando la fase de enamoramiento está en su punto álgido. Sí, esa sensación increible e indescriptible que todo el mundo debería vivir al menos una vez en la vida. Ellos habían creado un pequeño oasis personal y privado en medio de un montón de tedios y malas caras. Unos ancianos les miraron con tono de desaprobación pero yo me alegré por ellos.

Un beso y cubitos de hielo.

BCN 2006

2006-05-27T00:37:00.000+01:00

Yeah Waz, The pic is yours, I just love it!

Bowden Court revisited

2006-05-26T23:33:00.000+01:00

It was great to see you guys last Saturday in BCN. Warwick was right, in spite of all the things that have happened to us since London, nothing seems to have changed among us. It brought me lots of memories (rather weird ones, in fact) like the day we planned a trip to see Monica Lewinsky, eating ham in JL´s room, gossiping and giggling with Warwick or dancing like there´s no tomorrow in the Walkabout... Those were incredible days.
I miss everybody, even those I couldn´t stand.
Love
Thank you kids, I owe you a lot

¿Cómo descubrir que un alumno no ha leido un libro?

2006-05-18T12:21:00.000+01:00

En el libro de lectura un tema recurrente y relevante son los tiburones. El protagonista, Rafael, tiene un padre que muere por el ataque de un tiburón. Él mata tiburones en sus ratos libres para vengar la muerte de su padre. En un momento dado, Rafael, traza un plan para que su competidor muera comido por los tiburones y por accidente también muere atacada por ellos la chica de la que él está enamorado.

Pregunta: ¿Qué le ocurrió al competidor de Rafael?
Respuesta: Se lo comieron los cocodrilos.

Un soplidito en el cuello como brisa en día cálido.

Sorpresas históricas

2006-05-11T12:20:00.001+01:00

Estos días recibo de mis amigos muchos mails con respuestas llenas de barbaridades de alumnos a exámenes. Gracias chicos, perdonad si no me sorprendo mucho pero es que esto, para los que somos docentes, es nuestro pan de cada día y aún con todo voy a aportar un par de respuestas a éxamenes de segundo de Bachillerato del instituto de al lado que estoy segura apreciareis tanto como yo y os traerá un segundito de risas.

El exámen de Historia trataba sobre Franco:
- Franco eligió a la persona que le sucedería en el poder cuando él falleciera: El actual rey Juan Pablo II
(¿?)

-En sus últimos años el caudillo delegó parte del mando en su mano derecha, don Santiago Carrillo. (Mira tú que calladito se lo tenían).

Besos a escondidas de los profes

B-girl

2006-05-10T16:51:00.000+01:00

Por lo que parece, el diluvio universal ha decidido comenzar esta tarde en Teruel para seguir su periplo posterior por tierras más lejanas. Es el regalo que la madre Naturaleza ha seleccionado para mí este día: Un poquito de variedad. Y así, ha empezado la mañana fresca envuelta en neblina que ha dado paso a un sol enfermo, agobiante pregonando agua y como punto final la tormenta generosa en aparato eléctrico y H2O del bueno. Pero no me parece mala ofrenda, es digna y gemela representación de mi estado de ánimo que es harto cambiante.
Tampoco me molesta la lluvia, Como verdura de secano que soy no hago ascos al líquido elemento y me regocijo de ver tanta y tan copiosa lluvia que buena falta hace a los campitos de Aragón. ¡Qué dure!

Besos empapados en buenas intenciones.

Aclaración: Lo de verdura de secano es la denominación con la que me bautizó mi profesor de cocina que dice que ese tipo de hortalizas tiene discreto aspecto pero que tienen un sabor más intenso y así son más sabrosas pero también como en el caso de la cebolla pica más. Dice que tengo un gran parecido para lo bueno y lo malo. No estoy muy de acuerdo creo que soy más soseta y convencional aunque me parece graciosa la denominación. Quizás debería ser mi meta en mi recién estrenada edad.
Whatever, Happy birthday to me!

Desvelando enigmas

2006-04-29T18:05:00.000+01:00

He conseguido hacer un sudoku. Yo sola. Sin hacer trampas. Y no ha sido tan difícil como yo pensaba y además de los complicados.
Puede que penseis que no tiene mérito, sin embargo, para mí es una inmensa victoria. Desde que empezaron a aparecer en periodicos y revistas los he mirado con recelo, de reojillo, aparentando desinterés porque parecía tarea fácil pero no sabía si sería capaz. Timidamente agarré un lápiz, empecé a pelearme con ellos con la única misión de demostrarme a mi misma que si pueden hacerlo los alumnos también podría yo ¡Qué caramba!

Mi temor viene de antiguo, cuando niña nos hicieron unos test en los que se reveló que mientras yo era bastante normalita en todo e incluso destacaba en temas que tuvieran que ver con las letras, mi capacidad numérica y espacial estaba bajo minimos y esto no era sino fiel reflejo de la realidad. Los números bailaban ante mí tentadores, incluso obscenos, riéndose en un lenguaje cifrado para mi mente.
He odiado toda mi vida cualquier cosa que tuviera cifras y me cuesta Dios y ayuda concentrar la atención en lo que no me gusta. No os podeis imaginar la de veces en las que mirándo fijamente a mi interlocutor yo ando pensando las cosas más absurdas.

Las monjitas decían que yo tenía la "mente dispersa". Recuerdo con cariño que cuando la madre Marisa veía mis libros y cuadernos tapizados de dibujos y las historias que escribía, me decía: " Ojalá utilizaras esa imaginación tuya para el bien" como si yo fuera una heroina que empleara mis superpoderes en naderias en lugar de concentrarlos en los libros de texto.

Mis despistes sacaban de quicio a la profesora de matemáticas que alguna vez trató de ridiculizarme diciendo que pasaba las horas mirando a las musarañas en vez de atender, inasequible al desaliento, me daba nuevos temas para despistarme: ¿Qué sería una musaraña? Con los años me enteré que era un animalillo pero que yo sepa nunca hubo ninguno por clase, sino yo lo hubiera visto. A lo mejor es por eso, que ahora que el enemigo soy yo, si bien soy impaciente con la mala educación y la gente que habla alto suelo pasar por alto a los alumnos que están en la luna por camaradería.

En el instituto mi hostilidad hacía los números no mejoró a pesar de mi profesor el buen señor Querol, que dejaba comentarios graciosos en los exámenes sobre mis resultados más dignos de ciencia ficción que del mundo matemático y me preguntaba encarecidamente cuándo pensaba estudiar a mi me daba verguenza decirle que si que lo hacía, que incluso iba a una academia pero pensé que era más honroso hacerle pensar que si no aprobaba era porque yo no quería.
Tan pronto como pude canjeé matemáticas por griego antiguo y así me va, que mi mente aún circula en pesetas. No se puede luchar contra el destino. En mi ADN viene especificado que los números serán mi bestia negra y que nunca hablaré alemán decentemente.

Hace dos años fui colega de mis antiguos profesores. Era una situación extraña y divertida y el señor Querol, que está próximo a jubilarse presumía de tenerme de ex-alumna aunque mis notas con él siempre fueron desastrosas, a él le daba igual, para él siempre primó la persona a la asignatura.

Besos, tantos como hagan falta para recuperar la alegría.

Los "bichitos" de Bichito

2006-04-07T12:22:00.000+01:00

¿Os acordais de aquella gatita que encontré en el cementerio?¿Ese animalito zaragozano de nacimiento y alemán de adopción al que bautizamos "Bichito"? (Vease archivo de mayo 2005). Pues en su feliz existencia en un pueblo germano donde está tan consentida y mimada que no tiene ni que desgastar sus siete vidas ha sido recientemente madre amantísima de tres retoños.

Un abrazo de madre adoptiva orgullosa como un pavo.

Bebiendo de la fuente de la eterna juventud

2006-04-01T19:19:00.000+01:00

April is the cruellest month, ya lo dijo T.S.Eliot, claro que él tenía otros temas en mente pero a mí me sirve como mínimo para atacar esta nueva entrada de blog. La culpa la tiene mi buzón, que no tiene nada mejor que hacer que escupirme publicidad insultante y amenazante. ¿Para qué sino recibo una carta a mi nombre que me invita a probar- sin cargo alguno, eso sí- unos magníficos e innovadores aparatos auditivos poseedores de un diseño tan discreto que nadie salvo yo sabrá de su existencia y un folleto a mí sólo reservado, me conminaba, con ese vocabulario cordial y familiar que sólo comparto con mis más allegados, a probar un exitoso sistema compuesto de botox que devolverá a mi mirada juventud y belleza perdidas? Mi DNI reza que tengo 33 años, pasé de sentirme die fesche Lola en Der blaue Engel a ¿Qué fue de Baby Jane? en el breve lapso en que abrí mi correspondecia.

Así que gente que no me conoce ha decidido que ya estoy en decadencia... ¿Pecado tal es cumplir años? Malo es tener que sufrir en estas fechas la floración por doquier de gigantes carteles mostrando culos diseñados por ordenador y pantallas de televisión mostrando muchachas más cerca de ser bellos efebos, púberes además. Yo no me siento identificada con ellas y quizás esté mal de la cabeza pero la imagen que me devuelve el espejo no me es hostil todavía.

Cuesta mucho deshacerse de complejos de juventud, ahora que me importan muchas cosas tres rábanos me resisto a creer que somos unicamente el aspecto que tenemos. Es probable que sea muy ingenua pero el día que me entierren prefiero quedar en la memoria de los que me apreciaron por haber dejado más o menos impronta en sus vidas y no porque tuviera los pechos más o menos grandes o tuviera las caderas más o menos anchas.

Collige virgo rosas aparte, si hay un empleo que te obliga a ser humilde y a recordar la brevedad del tiempo es la docencia. Para la mayoría de mi alumnado, sobreexpuesto a incesantes imagenes de perfección irrealizable y rabiosa juventud en los medios, una vez superados los 25 no queda sino esperar la muerte y si encima no tienes marido o hijos te contemplan con lástima: "pobre, ya se le ha pasado la edad"-piensan.
Recuerdo una vez que coincidimos en una clase una alumna y yo con la misma camiseta, ni que decir que ella decidió no llevarla nunca más por no ir vestida como "una señora mayor de treinta años" y en otra ocasión hace ya algunos años en que en una actividad de la lección mis alumnos debían encontrar una foto en el libro del infortunado James Dean.
-¿Quién es ese?-preguntaban confundidos.
-un actor- respondí.
-¿pero blanco o negro?-
-blanco-
-¿Este de la foto? Profesora, este ya le gustaría a usted en sus años mozos-
-¡JAMES DEAN LLEVABA MUCHOS AÑOS MUERTO CUANDO YO NACÍ!-
-Pues sería de las drogas porque tiene cara de viciosete-
...
-Profesora, a usted por su edad le deben gustar los boleros-
-y a tí, por tu sentido común, te debe gustar estar suspendido de por vida-

Un roce de mejilla de suavísimo tacto.

Efectos secundarios de la primavera

2006-03-22T15:57:00.000Z

Es el comportamiento caótico y cada vez más alterado de los alumnos y no el calendario o los primeros días tibios lo que nos avisa a los profesores de la proximidad de la primavera.
No falla, cuando llevan las hormonas más torcidas que de costumbre, la sangre salta de sus venas y les atasca los pensamientos racionales. A partir de entonces, a los docentes no nos queda sino racionar nuestra pobre paciencia con la esperanza de que dure hasta las vacaciones de Semana Santa.

Aún con todo, es un periodo curioso que siempre trae alguna sorpresa incluso en campos en los que ya no esperamos ninguno.

Hace unos días en una de mis clases cuando me dedicaba a mi labor diaria de requisar los artículos que suelen circular ilegalmente por clase (estuches, bocadillos, bolígrafos, gomas, móviles y objetos varios) me llamó la atención el tráfico de un folio que no se molestaban en ocultar y que tan pronto como acumulé en mi montón de tesoros ajenos encima de mi mesa trajo gran choteo general y pese a que no tenía interés inicial en conocer su contenido, movida por el cachondeo general lo abrí imaginando que sería un papel lleno de insultos dirigidos a alguno de los alumnos o a mi humilde persona.

Hete aquí que me encontré en las manos con una carta de amor en toda regla y cuando quiero decir una carta de amor quiero decir una carta tan perfecta, con una letra cuidada, con párrafos perfectamente estructurados, con unos sentimientos tan delicados y hasta unos corazoncitos dibujados que pensé que una epístola amorosa tal no podía ser sino una broma de dudoso gusto para la interfecta a recibirla, ya que cuando tienen 15 ó 16 años entre pecho y espalda estoy más acostumbrada a que se declaren interés a través de barbaridades u obscenidades.

En la declaración de dulces intenciones, entre otras cosas, decía el autor a su musa que ella era la chica más guapa e inteligente que había conocido y la citaba en la puerta del instituto si quería reunirse con él.

Acabada la clase llamé al dueño de la misiva y le pregunté si realmente era suya o era una broma de sus amigastros. El pobre chico, avergonzado, reconoció su autoría.
-"¿Y eres sincero?"- Añadí
El chico me miró entre azorado y confundido.
-"Quiero decir que si esto es una broma de mal gusto para reirte de una chica o realmente hablas en serio en este papel porque en el primer caso te voy a echar la bronca del siglo"-
Él afirmó con la cabeza y como es un alumno majete, simpático y de los pocos que le dan un palo al agua, le creí, "Fíjate"-pensé- "a ver si tiene suerte".

Sin poder controlar mi curiosidad, le pregunté si había tenido fortuna y me respondió que no. ¿Qué queréis que os diga?Es una auténtica lástima.

Besos sin freno de amor auténtico.

Some days are better than others

2006-02-27T16:55:00.000Z

Si es que hay días que vale más quedarse en casa.

A ver qué necesidad tenía yo después de pasarme gran parte del fín de semana corrige que te corrige con dudoso avance en todo el trabajo que tengo acumulado mientras se apoderaba de mi cuerpo toda la sintomatología que acompaña a los resfriados y como guinda a tan aburridos días de presunto asueto, hete aquí que había que volver a Teruel prontito para evitar las bruscas bajadas de temperaturas que los agoreros hombres del tiempo recitaban cual Casandras inaudibles desde el telediario.

Salíamos de nuestro hogar en Zaralonía a las 5.30, de esperar era llegar dos horas y cuarto a nuestra casa adoptiva en Teruel y nos despidió de la urbe la lluvia que fregaba la ciudad desde el día anterior, ¿Quién nos iba a decir que tan humedo elemento aparecería en su variedad nívea a mitad de camino? El hombre del tiempo, claro, ese tipo al que no habíamos prestado mucha atención.

Las plateadas hileras en los caminos que tan hermosas me parecían a la luz del atardecer se convirtieron en no menos bellos campos que parecían cubiertos de un delicioso azucar glacé que descendía como un maná del cielo. Se alimentaban mis ojos del hermoso espectáculo en la cándida ignorancia de no ser yo quien conducía, sin apreciar un ligero nerviosismo en la conducción de P. que ya maldecía haber tomado esa ruta en lugar de la autovía.

Pronto tornó la ligera nievecilla en un temporal en toda regla. En su afán de apoderarse de la carretera como botín, la nieve tomaba posiciones tan pronto un coche dejaba sus hilos de caracol en el pálido suelo. No tardaron amontonarse coches en el blanco mar, vehículos que paraban en mitad de la calzada dudando si seguir adelante o ¡¡¡poner las cadenas!!!

Sí, amigos, sí. Si no habeis colocado cadenas nunca es una pesadilla que también compartireis. Parece fácil, yo lo había visto en la tele un vez, parecía que era como colocarle un jersecito a la rueda así que envalentonada por mi estupidez dije:
-Vamos a poner las cadenas-
Luchamos desesperadamente hasta que los dedos se entumecieron bajo la intensa nieve, Miramos las sencillas instrucciones en varios idiomas pero no había forma, para entonces en una cuesta ya eramos al menos diez los coches varados. La policía pasó pero se limitó a decirnos que ese era buen día para aprender a poner las cadenas, ya sé que andaban ocupados pero...
Gracias a Dios que un angel del Señor tomó forma de conductor vecino que se llamaba Arturo y nos echó una mano, estabamos tan agradecidos que de haber estado embarazada le hubiera puesto su nombre a la criatura. Le hubieramos dado la media longaniza que teníamos como único kit de supervivencia pero temíamos que lo tomaría por humilde presente.

Como nos dijeron que la policía no dejaba seguir por nuestro camino y que probablemente habría que pasar la noche en un hotel cercano preguntamos en aquel establecimiento si sería buena idea tomar un desvío que llevaba a la autovía y nos dijeron que no habría problema alguno ya que la quitanieves pasaba por allí con frecuencia. ¡¡Por aquel camino no había pasado una quitanieves jamás!! Con un silencio sepulcral como banda sonora ascendimos dos puertos de montaña mientras la ventisca escupía nieve por todas partes, blancas dunas surgían por todas partes, carretera incluida. ¡Un miedo de quedarnos tirados allí en medio de tierra de nadie! Por allí no pasaba ni Dios. Mi padre, cuando lo permitía la covertura del móvil, me llamaba para reprocharme no haber salido más temprano y no haber tomado posada cuando tuvimos ocasión.
-¿pero circulan los coches por la carretera por la que vais?-
-sí- mentía yo
-¿pero veis la carretera?
-claro-seguía mintiendo yo.
Resumiendo, llegamos a casa a las 12.15 de la noche en lugar de las 7.45 como teníamos planeado. Tras luchar con las cadenas de las ruedas con un frío que pelaba y mientras seguía nevando sin piedad sólo conseguimos quitar una y dejamos la otra enganchada al eje rueda.

Pero podía haber sido peor, mi amiga Celia, tomó el autobús de las 7.30 de la tarde y ha pasado la noche en el autocar.

Abrazos cálidos y calditos de pollo

Estar malito en el pueblo (recuerdos varios)

2006-02-01T16:39:00.000Z

Leyendo el blog de Rafa, mi blogmate mexicano hablando de sus vacaciones en Huasabás salpicadas de recuerdos de niñez, me han venido a la mente los estíos en el pueblo de mi abuela en general y cierta rica anecdotilla que le encanta a mi amiga Maria José en particular.

Momento histórico: Fiestas del pueblo en honor a Santa Ana. Finales de julio.

Habitantes de la casa: Mi abuela, a la que adoro, Mis tios-abuelos (Que Dios tenga en su gloria) y mi hermana.

El pueblo de mi abuela es de los pueblos, pueblos en los que todo el mundo es familia. Por entonces, así llegaba el agua del río por la acequia, así llegaba al grifo, consecuencia: Intoxicación de mil pares de demonios por culpa del agua dichosa.
Yo llevaba todo el día con cierto malestar que me obligaba, como si de la chiquilla de "El Exorcista" se tratara a expulsar de mi cuerpo todo líquido o sólido que allí se encontrara pero no fue hasta que fui por la calle con mi hermana a llamar a mis padres al único teléfono público de la localidad cuando vi que se nublaba mi visión con puntitos crecientes que lo iban llenando todo hasta que ya no pude dislumbrar nada.

Próxima a desvanecerme, adolescente pero no tonta, reuní mis últimas fuerzas para ir a desmayarme a una silla del patio donde mis tíos estaban tomando la fresca y donde por fín, todo se volvió negro en un instante tras el cual, al abrir los ojos me encontré que todos esos puntos negros se habian transformado en caras preocupadas que de no ser por mi debilidad me hubieran dado un susto tremendo.

Medio en volandas me llevaron a casa de mi abuela. Al médico se le metió entre ceja y ceja que fuera trasladada a Zaragoza con la mayor celeridad y desde mi lecho de dolor me negué a viajar en coche por aquella carretera entonces preñada de curvas mientras expulsaba todo el contenido de mi cuerpo. El médico dio entonces una lista de los medicamentos a ingerir y se fue jurando por las escaleras sin decirme cuál era mi dolencia y mi abuela y mi tía lloraban por mi cabezonería lo cual me creó mucha incertidumbre. En esto, entraron a mi cuarto unos tíos míos y sin mediar palabra, mi tío Clemente se puso a rezar en voz alta a los pies de mi cama ante mi estupor y pensé: -Dios mío, me estoy muriendo-

Mi tía, viendo mi terror, decía: -"Tranquila, esto es normal"-

-"¿¿Normal??"-respondí-"Y ahora pondreis cuatro cirios alrededor de mi cama y diréis que es para iluminar la habitación"-

Resultó que era una oración que según él servía para curar a los miembros de la familia (Lo siento, no puedo incluirla porque no me acuerdo y además era sólo para parientes).

Mi abuela vino entonces con un vaso de transparente contenido. Me pidió que bebiera y sin poder evitarlo escupí todo el contenido por el cuarto, todo el vello de mis brazos se había erizado.
-"¿Qué es esto?"-inquirí
-"Las medicinas del doctor"-
Mi abuela y mi tía, con su mejor voluntad, habían mezclado en una jarra TODOS los medicamentos recetados: el suero, tres o cuatro pastillas y el zumo de limón, como para envenenarme, vamos. Pero como no había manera de entrarlas en razón aprovechaba los momentitos de soledad que eran muchos ya que cuando el galeno quiso auscultarme y no pudo al oirse demasiado ruido en la plaza mi abuela entendió que yo no debía oir ruido alguno y no dejaba que me visitaran ni mi hermana, ni mis amigas lo cual me dejaba solita en completo abandono y aprovechaba, digo, para tirar a las gallinas de mi tía Alejandra tan venenoso menjunje (tía, si lees esto, perdóname).

¡El hambre que pasé! cuando ya pude comer pasé días castigando mis papilas gustativas con una ridícula cantidad de pollo hervido sin piel porque, claro,-médico dixit-era lo único que una persona en mi estado podía comer mientras mi hermana se metía entre pecho y espalda unos platos repletos de deliciosísimas costillas de ternasco ¡ay! con patatitas. Recuerdo mis razzias nocturnas a la nevera en busca de algo más sustancioso con que contentar los maullidos de mi estómago y un bocadillo de jamón serrano que fue pura ambrosía en mi boca que me sacó mi primo José de contrabando de la merienda popular. ¡ah! ¡la familia!

Besos ansiosos de hambre atrasada

¿Paranormal yo? ¡Eso lo serás tú!

2006-01-16T19:38:00.000Z

Cada día tengo menos paciencia, me revienta oir cosas obvias tipo: "¿Te has caido?" Tras haber dado un traspies, dar un par de saltos olímpicos, bajar las escaleras con las costillas y quedar extendida en el suelo como un muñeco desmadejado.

Así que no se qué hago ejerciendo este oficio mio de la docencia que es tan dado a terminar con la templanza del santo Job y los chavales, que por no pensar, preguntan o comentan cosas que se caen por su propio peso. Para muestra un botón:
Localización: Aula de cualquier instituto, exámen de inglés, da igual la edad del estudiante.

Alumno: (Léase en voz alta con voz desganada) -"¿Qué hay que hacer en la pregunta uno?"-

Profesora (yo): -¿Pero tú has leido el enunciado?-

Alumno:-Es que no lo entiendo-

Profesora:-¿Cómo qué no lo entiendes? Dice: Present Simple ¿Qué es eso?-
El alumno mira como si le pidiera escribir la formula de la Coca Cola
Profesora añade: -Añadele una -e- al final de Present-

Alumno: -¿Presente?-

Profesora:-Elemental, querido Watson-

Alumno:(ofendido) -¿Qué me ha llamado?, ¿Qué me ha llamado?-

Para colmo de males, mi médico, alias: Doctora Jekyll ha decidido experimentar con Mister Hyde en carne ajena, la mía para ser más exactos.
A mí las medicinas me acarrean toda la lista de efectos secundarios que reza el prospecto y alguno más que no está escrito. Me he pasado unos meses en que me sorprende que mis colegas no le hayan pedido al profe de religión que me echara agua bendita por encima para sacarme los demonios de dentro así estaba de irascible.

Aunque, puestos a distinguir endemoniados, y leída la lista de los síntomas claros de mostrar posesión diabólica he confirmado lo que mis queridos amigos profesores y yo llevabamos años sospechando. Muchos de nuestros alumnos se han convertido en habitáculo del maligno. Cito la sintomatología extraida del manual romano del Exorcismo:

La posesión implica intervalos de suspensión temporal de facultades mentales, intelectuales, afectivas y voluntarias.
Podría ser esta una buena descripción de la adolescencia para muchos de nuestros monstruos. Muchos chavales normales se convierten de pronto en trozos de carne con ojos.

La victima de posesión tiene uno o más de los rasgos aquí citados:

1- El endemoniado habla o entiende idiomas desconocidos sin haberlos estudiado o escuchado.
Si alguien tiene dudas que se acerque a mi clase de inglés y si lo que de la boca o del boligrafo de mis alumnos sale es un idioma conocido que venga Dios y lo vea.

2-La persona poseida tiene conocimiento claro de cosas que están distantes o escondidas.
Entre otras cosas, porque ellos mismos son los que las han escondido anteriormente.

3-La victima puede predecir eventos futuros.
Profesor:-"Fulanito, ¿Por qué no estudias?"-
Alumno:-"¿Para qué? Si voy a suspender seguro"-

4-La victima tiene un odio intensivo hacia las cosas sagradas, a menudo en conjunto con blasfemia.
Sin comentarios.

5-La victima muestra una fuerza física mucho más allá de su edad o condición normal.
Todos aquellos que hemos intentado parar peleas por los pasillos hemos echado de menos muchas veces disparar un dardo tranquilizante desde lejos.

Demostrada mi teoría con creces, propongo al ministerio desde aquí que o bien se nos instruya para exorcizar al alumnado afectado o que nos envien a alguien desde el Vaticano para que se haga cargo de este asunto antes de que alguien salga herido.

Besitos de los que erizan el vello de los brazos.

Extrañas muestras de afecto

2005-11-20T20:48:00.000Z

Para que no parezca que todo me parece mal y que soy una quejica he decidido entonar un mea culpa y como penitencia escribo este nuevo mensajito.
Ser docente no es tan malo, incluso, de cuando en cuando, tiene sus momentos emotivos.

Frescos en mi memoria están esos instantes que me reconcilian con este mundillo: Un alumno que dice que ha aprendido tal o cual cosa conmigo, otro que se ríe de mis malísimos chistes y no por hacerme la pelota (comportamiento con el que, dicho sea de paso, no estoy en contra), un niño que te hace un dibujito, unos chavales que juntaron sus dineritos para hacerme un detalle de despedida (Eso le hace que le salten las lágrimas hasta a Schwarzenegger).
Alguno que se emociona hasta el llanto cuando ve que ha aprobado (ya pueden estar contentos algunos, más de uno debería ir a llevar una vela a Santa Rita, patrona de los imposibles para dar las gracias por el favor recibido), hacer que le brote una sonrisa a alguna chiquilla que un instante antes estaba llorando, ver cómo se llevan bien entre ellos o cómo se enamoran por primera vez y que mis explicaciones poco pueden hacer para competir con los ojos de la persona amada con quien hace manitas cuando creen que no me entero...

No sería justo olvidar los magnificos colegas que se conocen, muchos de los cuales se convierten en amigos, así que, en fin, la lista es interminable. Me gustaría pasar a la historia como la profesora con la que consiguieron aprender mi asignatura de una buena vez, dado que no lo voy a conseguir, me contento con haber formado parte de sus vidas durante un tiempo y que alguno se lleve un buen recuerdo.

Los adolescentes en crecimiento son pequeñas cositas que andan siempre en crisis lo que les transforma (pa´mi genio que diría Carmen París) en individuos imprevisibles cuyos actos tienen confusa cuando no imposible explicación. Dentro de su forma de mostrar cariño hay colegiales que me sorprenden y aunque agradecida me restan no pocas dudas de si debería alegrarme o afear su conducta.
Me viene a la cabeza un alumno al que había alabado sus dibujos que me ha regalado uno en que aparece representada la misma muerte caracterizada con su guadañita y todo bajo la cual reza la leyenda: "La muerte llora por ti." Yo miré al chaval con ojos como platos pero como sonreía supuse que querría significar algo bueno.

Otra alumna que gustaba de escribir historias de aventuras que dejaba "descuidadamente" en su mesa para que los leyera y que después le diera mi opinión me preguntó si tendría inconveniente en que yo apareciera como uno de los personajes malos-malísimos en su relato -Pero no te mataré- dijo para tranquilizarme. Una vez concluido su texto vi que me había cortado el cuello y me había tirado por un barranco posteriormente. Estaba tan feliz mostrandome su relato que fui incapaz de quejarme. Menos mal que aprobó, no quiero saber que hubiera pasado si no.

Un beso con azucar, rosquillas, chocolate negro y una infusión de bienestar.

Yo protesto

2005-11-03T12:02:00.000Z

Estoy cansada de escuchar a gente de mi entorno cantar las alabanzas de lo que para ellos es un empleo digno, honroso, relajado y saturado de días vacacionales que no me colma sino de alegres anecdotas de encantadores mocosos que vienen a las aulas llenos de alegría y ansiosos de gozar de mis sabias enseñanzas. Evidentemente, semejantes sinsentidos sólo pueden provenir de personas que no se dedican a la docencia.

Hoy quiero aprovechar para matizar algunas de estas cosas:

1-Yo trabajo por la pasta. No nos engañemos, el día que me toque la lotería no me verá nadie el pelo corriendo por los pasillos de institutos con mis doce mil carpetas nunca más. Para algunos de mis amiguetes ser profesor es vocacional (Hay gente para todo en esta vida, no digo yo que no, personalmente, cada vez que se me calienta la sangre en clase, me dedico en pensar en la nómina a fín de mes).

2-Dios sabe que me gano cada minuto que tengo de asueto. Si alguien tiene alguna duda le invito encarecidamente a que visite una de mis clases justo el día anterior a un día de fiesta (al Valium invito yo).
Dice mi amiga Carmen que todo niño tiene un terrorista en su interior, nada más cierto.

3-Si la vida de profesor es tan satisfactoria como se erroneamente se cree no hay más que hacer una oposicioncita de nada, viajar cada curso sin rumbo por localidades de Aragón, luchar con padres, hijos y Espiritus Santos. Hay que ser a un tiempo profesor-educador-psicólogo-policia-confesor-padre-hermano-payaso y bruja Piruja. Eso, queridos míos, no hay dinero que lo pague, ni vacaciones que lo compensen.
También dicen que los curas viven muy bien y no conozco muchas personas que se den de bofetadas por entrar en alguna orden sacerdotal.

Dicho esto, no sería justo comentar la parte positiva de este empleo. ¡Amigos de emociones fuertes!¡Olvidaros de los deportes de riesgo! Estos son caros y limitados en el tiempo. ¿Por qué no alterar vuestra adrenalina todos los dias del año (por lo menos los lectivos)? Ser profesor puede llenaros de ira, deprimiros, agobiaros, extenuaros, divertiros y a veces hasta emocionaros pero NUNCA, NUNCA aburriros. (Por no hablar del hecho de convertiros en los reyes de vuestras reuniones sociales gracias a las ricas anecdotas con las que obsequiareis a vuestros amigos y familiares).

Recuperareis también la fe en la religión en caso de que la hayais perdido (rezando para que los alumnos más asilvestrados pillen la gripe).
Yo, creyente fervorosa, tengo por seguro que le he dado clase al Anticristo varios cursos(Cambia de nombre, de físico, de edad e incluso se desdobla pero no me engaña, lo reconozco facilmente).

Y Por último; ¿Momentos buenos? Haberlos haylos. No todos los crios son malas bestias, de hecho, es la minoría de los alumnos la que hace de la jornada laboral un infierno. Muchos son un encanto, es una lástima que pasen desapercibidos.
Tengo comprobado en muchos casos (algún día haré un estudio médico al respecto) que si el estudiante es trabajador y bellisima persona no hay resfriado del que se escape y viceversa, cuanto más gamberro e insoportable es el alumno más lleno de salud está el maldito. Da que pensar.

Besos envueltos en bruma de tiza.

El vendedor perfecto

2005-10-26T18:33:00.000+01:00

Vaya por delante que en el fondo tampoco tiene mucho merito.
Yo he sido siempre, muy a mi pesar, presa favorita para todo tipo de charlatanes y gente extraña.
Ya puede haber 500 personas paseando felizmente por la calle que como haya un iluminado con una religión tan peregrina que combine marcianos, extraños dogmas relacionados con peces de colores y gente en pelotas dando saltos por los montes viene derechito a convencerme con cierto guiño de ojos complice que viene a decir: "Tú si que sabes de que te estoy hablando, ¿verdad?"

Nunca le he dado demasiada importancia porque me temo que el día que lo medite seriamente descubriré que esa gente ve en mí a un igual y que soy tan rara como ellos (mis alumnos, de hecho, llevan tiempo sospechándolo).

Necesitaba un pantalón vaquero. Los que tengo son de cuando el rey Arturo todavía era principe en Camelot y como cualquier persona supuse que el trámite normal para conseguir un par es entrando en una tienda. Tengo una cerca de casa dónde nunca había entrado y el siguiente paso lógico era visitar el establecimiento para comprobar la mercancia, cosa que hice sin dilación.

Lo que no esperaba es que ante mí apareciera, ¡oh, sí!, el vendedor perfecto. Antes que pudiera saludar siquiera, me dijo con una sonrisa misericordiosa:

-"¡Uy! ¡esos vaqueros que llevas ya tienen unos años!"-

Reprimí mi instinto -craso error- de escapar de allí acto seguido. Realmente estaba empeñada en conseguir unos pantalones.

- "¿Tienes tiempo?"- prosiguió-"Lo que tú necesitas es que probemos unos cuantos pantalones para descubrir tu estilo y lo que mejor te sienta"-

Eso ya sonaba mejor. Sonaba a moda, diseño, busqueda del ideal, la piedra filosofal del vaquero...
Y ante mi nuevo estilísta me rendí ávida de nuevas sensaciones en el probador (no de ese tipo, malpensados, no de ese tipo). El vendedor me trajo aproximadamente sopocientos pantalones vaqueros. Creo que en la vida no me he llegado a probar nunca tantos jeans ni juntos ni por separado ( Y eso que debo de tener el record mundial de probarme trajes de novia).

Probé diversos looks: "grunge", "vagabunda","mecánico de taller de coche", "rapera", "persona desequilibrada","adolescente que se cree anoréxica", "morcilla de Burgos"...
En vano traté de advertir al hombre (que no me cabe duda era el mismisimo Belcebú que me traía tantos pantalones) que yo quería algo discreto, que no quería ni ir enseñando tripa, ni con un vaquero que pareciera ya viejo y desgastado, ni ninguna cosa extrafalaria. Él, miraba de reojo, pensando que yo era una pobre ignorante de los dictados del vestir.

-"Haz lo que quieras"- decía- "Yo tengo muchos años de experiencia en este campo pero tú eres la que decides, aquí la gente que viene a comprar a veces se equivoca y compra lo que no le sienta bien"-

Otro buen momento para huir desechado, yo andaba en paños menores y aún me faltaba probarme unos 56 pantalones.
Hablaba sin parar de la problemática interna de los vaqueros, de las novedades, de la tecnología al servicio de las personas, del"bolsillo francés" bueníiiiisimo para aquellas mujeres que como yo tenemos curvas que, ¡qué casualidad!, a mí no me quedaba bien.
Para mí que se inventaba la mitad pero aún guardaba el ataque final: Cuando el vendedor ya calculó que estaría agotada de tanto quitarme y ponerme jeans y por tanto no podría defenderme, exclamó como el que hace un favor:

-¡¡¡¡¡Tenemos una SUPER OFERTA de tres vaqueros por el precio de dos!!!!!-

Intenté en vano comunicarme por móvil para solicitar ayuda, era inutil, no había nadie en casa.

No me pregunteis cómo, porque aunque yo estaba allí era como si todo le estuviera ocurriendo a otra persona, acabé llevándome tres pantalones que jamás hubiera comprado en mi vida.
Uno demasiado estrecho aunque en su punto de vista era diviiiiino y parecía hecho para mí.
Otro eligido por él de color indefinido que parece más viejo que cualquiera de los que tenía yo
-"NO puedo dejar que te vayas sin este. ¡Es perfecto!"-apostilló.
Y un tercero que ya era discreto como quería yo en un principio pero también está desgastado y si llego a quedarme 10 minutos más le compro hasta la bolsa de basura sin enterarme.
Me regalaban uno, sí, pero por el precio que tenían los otros dos podía haber pagado los tres perfectamente e incluso la pernera de un cuarto par de pantalones.

LLegué a mi casa medio hipnotizada, dudando si me habían estafado, si he estado todos estos años equivocada o si me había atropellado un tren.
Eso me pasa por no ir de compras con mi hermana que delante de las dependientas es todo dulzura y dice cosas como: -¡Qué monoooo!¡Qué bien te queda!- y tan pronto salen las dependientas del probador frotándose las manos imaginando la venta me dice en voz baja: -Ni se te ocurra! ¡Menudo espanto!-

Un abrazo de seda.

Tengo hambre (gastronomicamente hablando)

2005-10-20T11:16:00.000+01:00

Ya había contado en "Recetas de la Armada Invencible" (vease archivo enero 2005) sobre mis pequeñas dificultades en el maravilloso y complejo mundo de la gastronomía (en el area de la cocina, claro, en el de comerme lo cocinado soy una experta como pocos).

Para paliar esta deficiencia he acumulado a lo largo de los años todo tipo de libros y recetarios que, probablemente, ya han superado en cantidad a aquellos que pudieran formar parte de la biblioteca de Alejandría en su sección culinaria. No obstante, rara vez llevo a la práctica alguna receta porque por muy simple que parezca todas tienen su trampa:

Para empezar, estos experimentos sólo se me ocurren cuando voy a tener invitados. Busco, entonces, alguna cosilla simple que no me robe mucho tiempo, voy al supermercado y ¡ah! la primera sorpresa: No es sólo que tenga que cambiar la mitad de los ingredientes por otros similares ¡es que, además, necesito una hierba que sólo crece en las faldas del Tibet! y el supermercado por muy grande y bien dotado que esté carece de ese ingrediente que parece esencial. Tras mucha paciencia encuentro una hierbajo similar que crece en un rincón aislado de la sabana africana que el dependiente jura y perjura es prima hermana de la que necesito yo pero aunque precise unicamente de una pizca me obligan a comprar un kilo porque no la venden suelta y vale un ojo de la cara pero como parece ser taaaaaan imprescindible me la llevo.

Resultado:
-La preparación del alimento cuesta como minimo un 50% más de tiempo que lo que reza el papelito.

- Sabe raro y los invitados se miran confundidos entre sí.

- Una vez calculado el coste económico total del plato resulta que hubiera salido más barato que nos fueramos todos a comer a un restaurante.

-Además tengo el dichoso kilo de hierba africana que se me echará a perder porque sabe a demonios y a ver cuando vuelvo a echar esa cosa en ningún lado.

He decidido poner fín a mi ignorancia y así me he matriculado en un curso de cocina rápida para gente sin tiempo (yo no tengo tiempo y ganas menos, era el curso ideal para mí).
Acudimos 20 alumnos mayoritariamente pertenecientes al género masculino bastante talluditos( sí, a mí también me asombró) que suelen traer botellas de vino y cuando nos comemos lo cocinado estamos a punto de salir a cuatro patas junto con el profe-cocinero con delantal, camisa blanca con dos hileras de botones a los lados y ese gorrito alargado tan cuco como uniforme.
Los de los cursillos de pintura y corte y confección que están en otras clases se deben de morir de envidia cuando llega el aroma de los platos.
A nosotros también nos gustaría estar haciendo el guarro entre cazuelas y cubiertos pero la entidad bancaria organizadora desconfía de nuestro buen hacer y prefirió asegurarse de que el edificio no sufría percance alguno en nuestras investigaciones.

He de decir que a pesar de la sencillez que tienen los platos, de rápidos tienen más bien poco (al menos, en mi concepto de rápido. Dos horas y media para primer, segundo plato y postre. Yo creía que serían recetas para confeccionar en 10 minutos, sanas, hipocalóricas y sabrosas. ¡Soy de un ingenuo!) Todos los platos están riquisimos pero engordan una barbaridad.
Sin embargo, hay compañeros que han reintentado en su casa cocinar lo aprendido con éxito desigual.
Uno de ellos, el dueño de la funeraria, comentaba que su perro que asiste gustoso a sus infructuosos ataques a la cocina había rechazado el bizcocho que como deberes había confeccionado con todo cariño porque estaba duro como una piedra y ayer, cuando, aprendímos cómo cocinar unas alubias con setas y almejas y una Bavarois de frutos del bosque exclamó: ¡Cómo se va a poner mi perro!

Besos picantes y especiados.

Supermanes de la tercera edad

2005-09-10T17:16:00.000+01:00

No, no me refiero a los ancianos alemanes aunque sigo pensando que esa gente es de otra especie y eso explicaría su resistencia y aguante antinatural cuando se van de excursión. Esta vez me refiero a los abueletes españoles, y en particular, a los Turolenses que se han erigido en heroes anónimos empeñados en salvarme de tribulaciones y peligros tanto si quiero como si no.

Que nadie se me ofenda pero Teruel es un pueblo. Si, si, que sí tiene tantos habitantes, cines (2), tiendas, infraestructuras (bueeeeno) etc, etc, etc. La gente allí tiene el mismo comportamiento que la que vive en los pueblos. No hay ninguna carga peyorativa en mi comentario. A mí me encantan. Mi madre es de pueblo y de ella hacia abajo todos lo fueron, también mucha de la familia de mi padre es de pueblo. Mi hermana y yo hemos pasado muchas vacaciones en ellos y sólo podemos hablar bien.

A lo que voy es que toda la impersonalidad de la ciudad( aunque, alguna vez también, la privacidad de las personas) desaparece en un municipio pequeño. Y sin irme por las ramas durante más tiempo me voy a centrar en mi anécdota. Esperaba yo en estado apacible el autobús que me llevara a la Escuela de Idiomas cuando un matrimonio de ancianos vino y me preguntó algo sobre horarios o destinos, a lo que yo en mi ignorancia respondí que yo no era oriunda de Teruel y por tanto desconocía esa información. ¡En mala hora! Los abueletes decidieron unilateralmente tomar las riendas de mi destino y dónde debería bajar según su punto de vista y se enzarzaron en una discusión entre ellos sobre cual sería la mejor parada para mí.

Una vez llegó nuestro metálico corcel yo busqué un asiento alejado de tan simpática pero dictatorial pareja para evitar lo que fue inevitable: Cuando llegábamos al lugar dónde ellos consideraron que yo debía bajar se entabló un auténtico debate popular dentro del autobús en el que participaba todo el mundo menos yo y en todas partes se oían frases como: -"¿ Dónde vala chica?" "A la escuela de Idiomas", "No, a la plaza de toros", "No, yo he oído que al supermercado", "Me parece que va al hospital"" Ya debería haber bajado" "¡Qué salga!, ¡qué salga!"-
Total, que entre todos me obligaron a bajar tres paradas antes de dónde yo lo hubiera hecho, me indicaron un camino equivocado y se quedaron en el autobús, orgullosos de haber realizado una buena obra.

Ni dos días más tarde, en la búsqueda de una calle pregunté a un abuelete que tampoco conocía la ubicación de esta pero sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo decidió acompañarme en mi camino e iba preguntando a propios y extraños dónde estaba esa calle como si fuera una meta personal, no se ni cómo ocurrió pero en un momento se había formado un grupo de 5 personas buscando la calle conmigo y preguntando por doquier.
Entre todos encontraron el sitio no antes sin haber escuchado la vida del anciano caballero que, por cierto, me invitó a tomar un café con él en la residencia de ancianos cercana. Sino llega a ser porque tenía un poco de prisa hubiera aceptado su invitación.

Besos con jamón con tomate.

Agente en misión especial (casi imposible)

2005-08-28T12:51:00.000+01:00

Mis amigos (no docentes) me preguntan de vez en cuando como es el metodo que emplea Educación para asignarnos un nuevo destino para los profesores interinos.
Normalmente me limito a decir que es como ir al supermercado: cada uno tiene su número y cuando me toca elijo las plazas más interesantes que me han dejado los anteriores en la lista, pero no es así, en realidad, el proceso es más complejo y me he decidido a desvelarlo a pesar de los riesgos que conlleva semejante revelación.

He aquí, la verdad desnuda, cómo fue, por ejemplo, mi elección de destino del curso pasado:
Todos los profesores interinos recibimos en los días previos a la elección un mensaje de nuestro jefe via paloma mensajera en la que decía día y hora dónde se nos esperaba. Se nos demandaba para ello guardar la más absoluta discrección incluso a nuestros seres queridos, pobres, ¡qué engañaditos os tenemos!. Me deshice de la paloma cocinándola con arroz.

Enfundada en un fantastico traje chaqueta que ajustaba a la perfección (remarcando mis virtudes y disimulando mis defectos) que ya querría Angelina Jolie que le quedara la mitad de bien que a mí, con mi melena morena flotando arrastrada por un viento inexistente y oculta tras unas impenetrables gafas oscuras me personé en un edificio semiderruido a las afueras de la ciudad. Entré en un cuarto que acto seguido se cerró y se transformó rápidamente en una cámara aislada que tenía sus paredes cubiertas con planos via satélite y pantallas gigantes semitransparentes de ordenador dónde figuraban mis datos laborales, personales, mis medidas y algunos secretillos que no voy a desvelar aquí porque tendría que mataros a todos después.

-Bienvenida, agente- sonó una voz metálica que provenía de todos los puntos a la vez y de ninguno en concreto

-Bienhallada, jefe- respondí con una sonrisa enigmática

-Tenemos una nueva misión para tí, estamos muy contentos con tus logros hasta el momento pero se precisa de tus servicios en un nuevo emplazamiento.-

-¿Será peligroso?-

-¿Alguna vez no lo ha sido?-

-Justo como me gusta, no entiendo mi oficio de otra manera-

-Tu objetivo serán unos monstruos adolescentes que hay que neutralizar a través de la enseñanza-
Mientras en la pantalla de ordenador iban apareciendo a toda velocidad fotografías de los chavales junto con sus datos personales, motes y fichas policiales. Yo entorné los ojos con cara de gran interés y saqué de mi bolso un bocadillo de jamón que desenvolví con precisión y al que dí un mordisco con frialdad.

-Cada vez es más complicado, jefe, no creo que pueda enseñarle a estos alumnos ni la mitad del temario estipulado, sospecho que muchos repetirán curso-

-Por eso te envió a tí, si no lo consigues tú ¿Quién lo hará?. haz lo que creas necesario, ve con escote a clase si hace falta, expulsa, pon exámenes sorpresa, suspende... Sabes que tienes licencia para enviar a los chavales a jefatura de estudios si se comportan mal. Te facilitaremos la documentación, te dotaremos de bolígrafos rojo y azul y un paquete de tiza.-

-Me gustan las emociones fuertes- dije mientras sacaba un espejito del bolso para retocar mi pintalabios-

-Eres la mejor-

-Lo sé-

Salí de allí con paso firme pensando en la dificultad de mi nueva misión y que era una autentica contrariedad que mis zapatos no conjuntaran perfectamente con mi bolso.

Besos con pintalabios rojo sangre.

En loor de Bichito

2005-08-23T17:19:00.000+01:00

Bichito, lejos de ser gatita casera, se ha tornado en Diana cazadora y en su furor cinegético ha acabado agilmente (aunque amenazando todo objeto de valor en sus saltos) con toda mosca alemana que buscara posada temporal en casa de mis suegros.
Dice C.P. que se paga su alojamiento capturando molestos insectos.

Sin embargo, esto no es más que mera anécdota tras el descubrimiento de que en sus safaris por el jardín en busca de mariposas ha atrapado su primer ratón, que en paz descanse, y ha dejado su trofeo en la puerta como presente.

Besos y ronroneos.

El laberinto del maizal

2005-08-08T21:10:00.000+01:00

Ha sido toda una experiencia.

Habíamos pasado varios días con el coche delante de un cartel que se íba convirtiendo en enigmático y turbador. Curiosona que soy, la señal me atraía hacia sí cada vez con más fuerza.

El papelito tentador decía: "Laberinto de maiz". Un día, C.P. decidió darme el caprichito y allí nos presentamos al caer la tarde.

Condujimos por una carretera vacía rodeada de maizales que parecía no llevar a ninguna parte hasta que apareció ante nosotros una granja a primera vista cerrada. Allí no había ni un alma, sólo un coche aparcado a un lateral del camino pero ni rastro de ocupantes.

Al principio ibamos con el cachondeito de recordar peliculas como "Los niños del maiz" o " La matanza de Texas" pero lo cierto, es que el sitio nos ponía un poco nerviosos y no nos calmó ver a través de una ventana a una mujer rubísima con cara de pocos amigos hablando por teléfono y haciendonos señas para que avanzaramos al patio que era custodiado por dos grandes perros lobos que nos miraban con desconfianza.

Al instante apareció un joven, no menos rubio que parecía no ser capaz de expresar sentimiento alguno con su rostro. Como un autómata se limitó a cobrarnos una entrada, darnos un papel con un enigma que se respondía en un cartel en el corazón del laberinto, a indicarnos el camino a la entrada y desapareció.

Parecía sencillo, incluso en silencio nos lamentabamos de pagar por lo que a todas luces daba la impresión que sería un par de pasillos que cualquier niño se recorre en dos patadas. ¡Qué equivocados estábamos! Uno no se hace la idea de como es un señor maizal hasta que está dentro, porque dejadme que os diga que, para empezar, aquellas plantas de maiz eran muy altas porque allí, al contario que en mi querida comunidad autónoma, si llueve y aquellas plantas median perfectamente dos metros y medio.
Da bastante respeto.
Frondosas, estensas, se alzaban ante nosotros dejándonos para caminar angostos pasillos vegetales que sus creadores habían alfombrado con mucha paja en el suelo que hacía bastante trabajoso avanzar.

Tras los primeros minutos de risas, decidiendo si valdría más la pena seguir los caminos que parecían alejarse más de la entrada para hacerlo más emocionante.
En cualquier caso utilizabamos como referencia el tejado de la casa que veíamos por encima del maizal pero no tardamos en ver que no hacía falta perderse a propósito porque tras seguir rutas erroneas y pasadizos sin salida habíamos perdido el rumbo, no había rastro del tejado.

Las imágenes de las peliculas de terror paseaban por nuestras cabezas, sólo el ruido de nuestros pasos. A través del maiz no se vía nada más que mazorcas y más maiz. La luz de la tarde se iba desvaneciendo y los mosquitos descubrieron que la sangre española que yo ofrecía está muy rica y variaba su menú habitual.

No sé el tiempo que pasaríamos allí, la alegre conversación inicial dió paso al silencio. C.P. a veces decía que por ese tramo o aquel otro ya habíamos pasado pero lo cierto es que trodos eran muy parecidos y diferentes a un tiempo. Llegamos al cartel con la solución del enigma: "El hijo del cerdo se llama cochinillo"( ferkel en alemán). O estábamos cerca de la salida o en el centro del laberinto.

El tiempo transcurría, y yo me preguntaba si estaría muy ridícula gritando que alguien nos sacara de allí en caso de que llegara la noche porque:
A- Nadie sabía que habíamos ido allí

B-No había allí fuera nadie que pudiera oirnos

C-Tampoco sabía si me hacía mucha gracia que aquella gente tan rara de la granja nos viniera a salvar

Encontramos el papel del enigma de una persona anterior en el suelo con rastro de haber sido mordisqueado, más dudas ¿Y si nos atacaban los perros?. C.P. iba siguiendo la pista de una copa de un árbol que tiempo atrás parecía lejísimos y cada vez estaba más próximo. Él estaba encantado con su hallazgo pero aquello estaba dónde Cristo perdió el gorro así que yo no veía muy bien para que servía acercarnos al árbol dichoso y, por fín, casi sin esperarlo apareció la salida. Disimulando una alegría contenida salimos de allí raudos como si algún mostruo del maizal pudiera sacar sus garras y atraernos de nuevo al interior del laberinto.
Depositamos nuestro papelito con la respuesta al enigma en una mesa para un hipotético sorteo que no se decía ni cuando tendría lugar, ni qué se sorteaba y condujimos a casa felices de haber salido de allí (con vida).

Un besito en el atardecer.

Estar malito fuera de casa

2005-07-28T12:30:00.000+01:00

Como en casa no se está en ninguna parte. Por muy cómodo que te encuentres si un día te encuentras enfermo parece que estás mucho peor que cuando estás tranquilamente batallando con virus y bacterias en tu propia cama con tus propias medicinas.

Eso es lo que me ha pasado estos días. Iba notando como una infección se iba apoderando en guerra de guerrillas de mis defensas y el consabido: "ya se pasará" no se cumplía. En situaciones normales me hubiera automedicado como buen paciente-pesadilla de cualquier doctor que soy pero lejos de mi botiquín y mis medicamentos no podía envenenarme tranquilamente como hubiera sido mi gusto.

Me sentía muy malita. Tendría que ir a un ...¡¡¡¡¡¡¡¡MÉDICO!!!!!!!! ¡Aaaaaaaaaah!, ¡un médico ALEMÁN! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Socorro! ¡Hilfe!
No es que desconfíe de su competitividad, a mí los médicos no me gustan independientemente de su nacionalidad, además, hay que reconocer que estos alemanes tienen medios muy avanzados en sus consultas, pero es que comunicarme en otro idioma, ese idioma tan raro que sigo convencida que se inventan delante de los turistas pero que en la intimidad hablan algún lenguaje más sencillo...

Habría que llevar al sufrido de mi marido como interprete. La primera parte era sencilla. Presentarse en la consulta del pueblo con mi nueva y flamante tarjeta sanitaria e-u-r-o-p-e-a. Aquella que sustituye a aquel papelote (E-111) en la UE.
Me sentía como si hubiera sacado mi licencia del FBI, en cambio, la enfermera la miró como si le hubiera entregado la tarjeta del videoclub del barrio. Esperando a que nos atendieran en la salita de espera, ella pasaba mi tarjeta de una colega a otra como si fuera una granada de mano. Los pacientes desaparecían, mi poca salud también.
Por fin, apareció la enfermera, triunfante, y dijo:
-Pues van a tener que ir a Speyer, porque yo esto no lo he visto en la vida, tendrán que ir a un seguro médico alemán a ver si da el visto bueno-
Hala, con el coche a Speyer, otra vez a esperar turno. Entonces yo ya notaba los sentidos alterados en el carrousel de la fiebre y pensaba, como Ricardo III aquello de : " mi reino por un antibiótico".

Las paredes del seguro estaban llenas de posters con jóvenes parejas abrazándose, familias pletóricas echándose grandes risotadas, niños de anuncio correteando cerca de unas madres sin un gramo de grasa en el cuerpo...Hasta los abuelos parecían jóvenes con peluca blanca borrachos de la fuente de la eterna juventud..
Yo en ese momento no me sentía representada por toda aquella gente joven, sana, con cuerpos ágiles y estilizados. Esa gente no necesitaba un médico, más bien parecían el anuncio de un gimnasio o de una secta. Yo hubiera preferido ver posters con enfermos agradecidos abrazando a un médico desde su cama de hospital o saliendo de una clínica recuperados.

Nos atendió, un hombre con cara y pelos de loco cuya función consistió en volver a llamar a aquella esquiva enfermera y decirle algo asi como:
-¡Que sí, tonta!, ¡que la tarjeta que te ha dado la chica vale!-

Vuelta al pueblo y a la sala de espera. Para entretenernos los virus y yo leíamos una revista de cotilleo alemana intentando adivinar qué es lo que le estaría pasando a todo el famoseo local e internacional. Seguían desfilando todos los enfermos menos yo. Nos volvieron a llamar para otro trámite.
Más espera, esta vez de pie, frente a la puerta del doctor. Mi marido estaba más preocupado que yo. Yo pensaba que ahí delante, con cara miserable, daría más pena y nos atenderían antes pero ni por esas.
La enfermera, ya aburrida de vernos las caras, nos envió una consulta vacía a esperar, otra vez, y en ese tiempo nos planteamos seriamente empezar a leer los libros de medicina que había en los aparadores y buscar los síntomas. LLegó, al fin, el galeno. Automaticamente me envió a hacer unas pruebas, gracias a Dios, en la misma consulta, analizadas y transferidas a su ordenador, esta vez, a la velocidad de la luz y me recibió con una sonrisa seria:
-"Tiene usted una infección de caballo"- dijo
-"Eso ya lo sabía yo"- pensé.
Me emocioné sinceramente cuando vi que escribía en la receta un antibiótico como yo ansiaba.
¡Qué duro es estar lejos de casa cuando se está malito!

(Por supuesto, la gata aprovechó para utilizarme de cojín media tarde mientras yo estaba en mi lecho de dolor)

Besos con cafe y te helados.

La ignorancia es muy valiente

2005-07-18T10:13:00.000+01:00

Del mismo modo que un crío se puede poner una capa de supermán y tirarse por un balcón pensando que va a volar, así me tiro yo en plancha en lo que se refiere a los idiomas.

El alemán (entiéndase idioma) no es lo mío. Una cosa es lo que viene en el libro y otra muy distinta lo que la gente habla y escribe. Llega un momento en que no me amilano y en mi búsqueda de autonomía prescindo de traductores, diccionarios y, cómo no, de sentido común.

Por ejemplo: Si hay un cartel que dice " no beber agua de esta fuente porque no es potable" si yo entiendo la palabra "beber" y "agua" mientras que el resto resulta incomprensible, ya me pueden lanzar los perros para evitar que beba porque, si puedo, beberé.

En las conversaciones, sólo acierto a esclarecer en mi cabeza palabras sueltas, pregunto y pido que se repita de un modo más sencillo. Para poco tiempo es una situación tolerable pero mis interlocutores se acaban cansando o ya no quieren hablar conmigo.

Mis queridos compis del curso de alemán saben lo mal que se pasa cuando no entendíamos a la profesora a la que temíamos y como la mente está desarrollada para resolver errores relacionábamos lo que comprendíamos liando un bello tapiz junto con las palabras que confundíamos convirtiendo el mensaje inicial en algo convulso o bien algo, digamos, delirante.

CONVERSACIÓN TIPO: (voy a escribir lo que entendíamos del alemán en letra cursiva para su mejor comprensión)

- Hola, Franz, cómo se encuentra tu madre?-
- Un poco mal, la pobre no duerme bien desde que le atropelló una sartén con peluca rubia que tiene costumbre de posarse en el balcón-

Durante este curso lectivo, mi voluntarioso colega alemán del departamento se tomó como reto personal refrescar mis conocimientos de su lengua materna, creándose situaciones en las que, con posterioridad, en mi querido castellano, yo le preguntaba dónde se encontraba tal o tal objeto y el respondía:
-Lo he dejado en el casillero, te lo he dicho antes, a la hora del café-
Yo pensando, pensando caía en la cuenta de que quizás lo había dicho en el momento en que yo entendí:
-Por cierto, había un gato llamando por teléfono a la embajada austríaca en el despacho del director-
Él, confundido, insistía:
- pero si has entendido eso, por qué no preguntaste?-
Era difícil responderle que era mas divertido lo del gato y que si se analizaba bien hasta tenía cierta lógica.

Mi marido, que es consciente de mis limitaciones de comunicación, cuando ve que llevo un rato poniendo cara de pez, traduce directamente.

Pensaréis que es una falta de respeto para la gente que me rodea, lo cierto es que no me pierdo tanto, algunas palabras concretas, no es tan importante. Me apoyo mucho en la comunicación no verbal que se agudiza mucho en estas situaciones y en los sentimientos: la risa, el temor, el dolor, el amor es igual en todas partes, lo expresan la mirada, las sonrisas, los gestos, el calor humano...

Un beso de fresas, frambuesas y otras frutas del bosque

Culturilla general

2005-07-14T13:47:00.000+01:00

No me entero de nada.
Estoy en Alemania donde a pesar del tiempo que llevo asistido a diferentes cursos del idioma de los nativos aqui, a la hora de la verdad tengo el mismo nivel que Bichito.
Es verdad que he traido mis libros para estudiar e incluso he comprado una gramática nueva que me ayudarían a solucionar este problema

Tengo un conflicto por culpa de mi doble personalidad . A saber: Soy a un tiempo profesora dedicada y alumna perezosísima.
Esta tarde, por ejemplo, en mi afán de huir de la biblioteca de Heidelberg estoy pensando en volver a visitar el castillo de esta localidad.
Es un edificio majestuoso en el monte al que abrazan frondosos arboles. Fortaleza gloriosa que fue una vez casi inexpugnable, está un poco roto por el paso del tiempo y de conflictos bélicos, sin embargo, sus muros rojizos tienen una rotundidad casi teatral especialmente al caer el sol. Es muy atrayente.

Como todo castillo, tiene entrelazadas mil historias entre sus piedras, y es aquí, donde mi parte profesoril, defecto profesional, sale al exterior. Os voy a contar un breve cotilleo histórico que siempre se agradece para quedar bien entre los amigotes.

Allá por el siglo XVII, el duque alemán Friedrich V casose con una princesa inglesa de nombre Elisabeth Stuart( hija de James I). Evento que forzó a ésta a dejar su tierra natal muy a su pesar y púsose en camino a Heidelberg con toda su corte porque una cosa es tener que mudarte y otra no tener quien te haga las cosas como a ti te gustan. Siempre ha habido clases.

Elisabeth, a pesar de la belleza del entorno, tenía un disgusto terrible, era chica de su tiempo, amiga de sus amigos y con gran fondo de armario. No en vano su papá en Londres le habría dotado de todo tipo de divertimentos como era menester en una dama de su linaje en una ciudad de tanto renombre mientras que en ese lugar alemán tan apartado la gente no sólo hablaba muy raro (si lo sabré yo) sino que tenían costumbres bárbaras y carecían de la mínima clase para tratar con una chica tan educada.

Freddie, loco de amor como un burro por ella porque la chica estaba buenísima, se desvivía por darle todos los caprichitos, le construyó una torre estupenda que encargó al arquitecto más de moda de la época y hasta trajo a la troupee de Shakespeare, aunque él no viniera por motivos personales (el viaje, a su edad, era muy fatigoso) para representar " La Tempestad".
A la chica le sentaba fatal, aun así, que cada vez que se asomaba a la ventana de su torre viera artilleria defensiva horrible que apuntaba al pueblo. -" ¡Qué poco artistico! ¡Qué cosa tan fea!"- decía mientras hacia mohines a su Freddie y (chicas, seguro que vuestras parejas nunca han hecho algo parecido)su Friedrich no tuvo otra idea que complacer a su nena quitando en una sola noche los canones y plantando un bello jardín que ornara los ojos de su bella Elisabecita tan pronto despertara el día de su cumple. (increíble la mano de obra, no se ha vuelto a ver nada igual).

Fue, desde luego, una idea muy romántica aunque se desconoce si, presa de la pasión, se tiró a los brazos de Fred tan pronto vio la verdura del jardín o si por el contrario se le tiró al cuello presa de la ira por todo el escándalo que habían ocasionado por la noche debajo de su ventana trayendo y llevando cosas, moviendo chismes, haciendo agujeros, etc.

La parte negativa de tan hermosa historia fue que, no mucho tiempo después en un "tú dijiste esto", un "tú hiciste lo otro" y en un "pues ahora yo te tiro por la ventana"(hecho historico importantísimo éste último que a pesar de la estupidez del mismo originó la guerra de los 30 años) el magnífico castillo de Heidelberg fue conquistado en un pis-pas porque, ¡ooooh!, no tuvo la artillería necesaria para defenderse en donde se hallaba un delicado jardín. Cosas que pasan.

Un beso de vino blanco del Pfalz

Bichito o el stress felino

2005-07-12T16:16:00.000+01:00

Bueno, sigo teniendo gata, de hecho, oficialmente es mi gata, así figura en su pasaporte y en su microchip. Documentación innecesaria de no ser por el hecho de que la necesitara para poder salir del pais como es su caso.
Claro que hasta llegar a este punto de la narración han acontecido grandes azares en la vida de este animal:

A-La custodia compartida: Ha existido un "ménage à chat". Fue cedida en varias ocasiones a un mismo colega (que a pesar de que le intentara emplumar la gata todavía es amigo) en la esperanza de que se enamoraran el uno del otro pero no pudo ser, el afecto existió pero la posibilidad de que alguien se la cuidara en sus ausencias vacacionales no.

B- El nombre: El más utilizado es "Bichito" y sin embargo tiene diversos nombres con los que fue bautizada: "Maña" por mi colega, "Estrellita" por mi abuela y mi hermana y "Pipimaus" por mis suegros, consecuencia: la gata pasa olímpicamente cuando alguien se refiere a ella a menos que pueda ser ventajoso para ella por alguna razón, vamos, como cualquier gato.

C-Los preparativos: Nosotros teníamos que irnos al pais de los antepasados de los hijos que aún no tengo y a este paso ya veremos, en consecuencia, Bichito también, así que en un día hubo que vacunarla, ponerle un microchip y darle una pastilla antiparasitos. Fue un espectáculo digno de ver.

Ya de por sí, la gatita no tiene en buena estima al veterinario por razones obvias pero aquella tarde la batalla gata-veterinario alcanzó dimensiones épicas.
El galeno y su ayudante no podían hacerse con el animal a pesar de que llevaba este primero unos guantes de textura tan resistente que bien podría haber soportado lava ardiendo sobre ellos y Bichito, que parecía un gremlin, con sus orejas hacia atrás, mordía, bufaba y firmaba con sus patitas todo lo que hubiera en derredor incluida la bata del veterinario en la que dejó un gran enganchón.

D- El día "D": No se imaginaba el animalito lo que le venía encima aquel día detrás de tantas caricias embaucadoras.
En primer lugar tuvo que tomar una pildora tranquilizante para el viaje (Como yo, qué casualidad!) y aturdida, que no dormida protestó todo el camino al aeropuerto desde su transportín, protestó en la sala de espera y casi se vuelve loca, pobrecita, con el estrépito originado por los motores de dos aviones en marcha porque el aeropuerto de Zaragoza es chiquitín y hay que ir andando hasta la escalerilla. Yo notaba la gata dando saltos dentro de la caja y era algo meritorio teniendo en cuenta que casi no se tenía en pie por efectos de la droga. Una vez dentro, presa del pánico, maullaba lastimeramente como alma en pena esperando el juicio final y sacaba su pata larguísima a través de la reja con intención de arrancar un trozo de carne de cualquiera que estuviese cerca, como era el caso de mi marido.

Ya en Frankfurt, conduciendo camino al pueblo de mi familia política, le permití el capricho de salir de la jaula y que se tumbara todo el camino en mi cuello como es su gusto. El cambio de morada le perturbó y para darle la puntilla se encontró con la gata de mis suegros que es un bicho que es cinco veces Bichito (en un lado del ring, Bichito: dos kilos, peso pluma versus Nicky: diez kilos, peso pesado) Nicky es una vieja dama que no está dispuesta a compartir territorio dejando clara su voluntad a base de bufidos lo que fue demasiado para el día terrible que había pasado Bichito, la pobrecita se ha pasado dos días casi sin ir a la caja de arena, casi sin comer y temblando como una hoja del disgusto.
Más información en próximas entregas.

Besos colectivos e individuales para todos.

birthday girl

2005-05-10T10:45:00.000+01:00

Happy birthday-to-me
happy birthday-to-me...

¿Quién ha encendido el ordenador?

2005-05-09T22:04:00.000+01:00

gata en el ordenador
Originally uploaded by galletita.

Perspectiva felina

2005-05-07T10:32:00.000+01:00

Estimados lectores de este blog:

Aprovechando que esa mujer que me cuida está tomando una aspirina para descansar de mis correrías he decidido entrar en su blog para aclarar un par de cosillas porque hay gente que piensa que no debería atribuirseme inteligencia por ser una gata cuando no está comprobado que porque seais seres humanos tengais todos necesariamente vida inteligente.

1- Para empezar no es verdad que no tengo nombre.
Mi madre, una hermosa gata siamesa de noble estirpe que tuvo un breve pero intenso affair con un gato callejero muy atractivo, me dijo: -Pequeña mía, tienes que saber que tu nombre es "Princesa de bellos y glaucos ojos, conocedora de los bellos cantos mininos con potestad absoluta en los reinos terrenales y en lo que en ellos se encuentre"- que viene a pronunciarse con un par de maullidos agudos, largos seguidos de uno grave, corto y un medio bufido.

Me he cansado de intentar enseñarselo a los habitantes de esta casa sin éxito alguno porque cada vez que intento darles conversación ellos me preguntan que qué me pasa o porqué protesto. ¿Tengo culpa alguna de tanta ignorancia?
Para colmo, tengo que soportar que se dirijan a mí con nombres ridículos como: "Bichito" o "Estrellita". Me rindo. Todos los animales sabemos que teneis muchas limitaciones, si así están contentos que me llamen como les de la gana.

2-Tampoco es cierto que me encontrase esta mujer perdida en el cementerio.
Mis hermanos y yo habíamos sido largamente educados en la camada en cuanto a la necesidad de encontrar un nuevo hogar.

Siendo fruto de los ilícitos amores de nuestra madre con aquel gato aventurero nos sentíamos rechazados por nuestro origen en la casa de nuestra augusta madre y viendo la necesidad de huir recabamos información en una asamblea sobre posibles candidatos a nuestro cuidado, seres humanos de corazón impresionable que no dieran demasiado trabajo en servirnos como siervos y satisfacer nuestros caprichos.
A cada uno nos dieron una foto con los datos personales y una dirección. A mí me correspondía esta pareja y busqué el momento propiciatorio en que esta mujer (¿se llama Dalia? ¡Qué nombre tan horrible!), más débil de caracter que su marido, me encontrara. Mostré mi rostro más lastimero (el cual había ensayado miles de veces ante el espejo). Reconozco que no fue muy dificil conseguir mi objetivo.
Intentan encontrarme una nueva casa como si fuera tan fácil...

3-Todavía estoy muy molesta desde el día en que yo pensaba que esta mujer me llevaba de paseo dejándome en las garras de un ser odioso al que llamaba "Veterinario". De poco me sirvió lamentarme con mi dulce voz, bufar, arañar o morder hasta a la enfermera, me pusieron dos injecciones y me pasé la tarde en un curioso estado de somnolencia en el que veía ratones de colores volando a mi alrededor. Me ha comprado un rascador para congraciarse y yo le he dicho: -¡"Pa" tí el rascador, te rascas tus uñas si quieres en él, por lo que a mí respecta es la guerra, acabaré con las cortinas y los sillones!-

¡Uy! ¡Viene Dalia!¡Tiro un par de boligrafos al suelo con la pata y me voy corriendo al sofa!

Un mordisquito en el cuello y un par de arañazos.

gatita-sin-nombre

2005-05-01T10:06:00.000+01:00

gatita-sin-nombre
Originally uploaded by galletita.

I´m a slave for you

2005-04-28T18:33:00.000+01:00

Lamento a estas alturas de mi cultura general parafrasear a Britney Spears, sin embargo, responde fielmente a mi sentimiento actual.

Siento que debo poneros en antecedentes:
Erase un cálido día primaveral. Lucía el sol sin pudor y a sus rayos primeros brillaban las lápidas nuevas. Andaba mi abuela entretenida en su ofrenda floral a familiares cuando a mi encuentro llegó, rauda, una gatita huyendo de un hombre que la perseguía con intenciones no muy loables así proclamaban sus ojos.

Este, avergonzado de su actitud, desapareció de mi presencia antes de que pudiera interrogar su origen y una vez solas, acaricié repetidamente su cuerpecillo mientras ella trepaba confiadamente a mi cuello escondiéndose tras mi pelo, emplazamiento geográfico de mi corporalidad en el que, he descubierto, adora resguardarse.

Mi hermana y yo siempre hemos crecido en contacto con gallinas y patos y hemos sido de tocar todo animal de la creación que estuviera a nuestro alcance y así, para disgusto de nuestra madre que tuvo que deshacerse de ellos, llevamos a casa: caracoles, un ratón, un erizo, gorriones, peces...

Era de preveer que temiera por la suerte de tan cariñoso animal en el camposanto, lugar que no es conocido por la abundancia de comida para gatitos. Ella parecía extraviada, me seguía, me miraba con esos ojillos de:"estoy solita en el mundo, mírame, soy taaaan bonita, sólo tú me puedes rescatar" Y no sé cómo, unos minutos más tarde, conducía a casa con la gatita acomodada en mi regazo.

Mi marido, aunque "gatero de pro", me recordó la gran responsabilidad de traer un animalito a casa porque por motivos laborales no podemos hacernos cargo a medio plazo aunque yo juré que era hasta que le encontráramos un buen hogar (Por cierto, ¿alguien quiere una gatita preciosísima de unos tres meses con ojitos azules de mirada que derretiría a las mismas piedras, blanca con rayitas marrones tostadas como si se hubiera metido en un cuenco de café? Es muy lista, cariñosa y limpia).

La gatita sin nombre (para limitar el ya gran cariño que le tenemos antes de desprendernos de ella) le ha declarado guerra abierta a las cortinas, y es dificil no sonreir cuando jugando se ve a una cosa chiquitina arqueando su espalda para atacar mi zapatilla como un tigre en miniatura o cuando, perfecta equilibrista, resuelve cada día un poco mejor los problemas a la hora de saltar de un sillón a otro, a la maceta, a un montón de libros o al bulto más próximo (que a menudo se trata de mí).

Estoy pendiente de su bienestar, juega conmigo hasta mi extenuación y cuando se agota se acerca a mí para que la tome en mis brazos y poder echarse una siestecita en ellos, se deja llevar por el sopor mirándome fijamente mientras le acaricio al suave rumor de su ronroneo como banda sonora.

Si estoy fuera de casa no hablo de cosa alguna que no sea de ella, me preocupo de qué hará y me hace boicot cuando vuelvo por haberla dejado sola tanto tiempo, finge indiferencia aunque me sigue a todas partes porque quiere compañía y durante un buen rato no deja que la toque como castigo a mis abandonos temporales. Bebe y come a placer, tiene en el poco tiempo que lleva en casa casi su propio ajuar, maulla cuando quiere algo de mí sabedora que me falta tiempo para satisfacer sus caprichos cuando oigo su dulce maullidito y aun ahora, subida en la mesa del ordenador, busca mi mano para jugar y pisa con sus cortas patitas las teclas cuando me descuido.

¿Cómo un animalito de unos tres meses hace de mí lo que quiere? ¿Cómo es que me ha adoptado ella a mí? ¿Cómo se erigió en mi dueña y señora?
Si no le encuentro una nueva casa será mi fín.

Un besito con fresas con nata.

Coup de beauté

2005-03-22T09:51:00.000Z

No me prodigo mucho por mi blog ultimamente.
Ando con la musa de vacaciones. En su ausencia, y a riesgo de que se enfade por no hacer uso de sus servicios, escribiré unas lineas por mi cuenta.
Cualquier cosa por hacer un descansito de la limpieza general que le estoy haciendo al piso hoy.

Le hacía mucha falta, el polvo es muy traidor y se esconde cuando me ve con el trapo para surgir triunfante cuando yo ya doy por limpio algún mueble. ¡Y el calor!Los que como yo vivais en un edificio en que hay calefacción central sabeis a qué me refiero. Hace tropocientos grados en la calle sin embargo existe una regla tácita: "aquí-se-pone-la-calefacción-hasta-abril-haga-falta-o-no".

Al menos, parece que, después de la quinta ola de frio, ha tomado su lugar en emboscada el buen tiempo. No veía la hora. Explosionan los árboles en flor, una de las imágenes que a mí me resultan más bellas. Por estas fechas me viene a la memoria un recuerdo que atesoro de cuando viví una temporada en Londres.

Se me había acabado el contrato como auxiliar administrativo en el ayuntamiento de Camden Town y mientras encontraba algo interesante me puse a trabajar casi automáticamente en una tienda de ropa de precios prohibitivos. Odiaba aquel trabajo con todas mis fuerzas. Mi jefa, con algún complejo de personalidad no superado, se encargaba de recordarme en todo momento que allí teníamos que estar como en los campos de algodón antes de la guerra civil americana. Cualquier momento era bueno para criticar, explotar, humillar y vilipendiar. Y yo, (que venía de mi despachito, con mis informes, estando en contacto con colegas que me consideraban su igual o que compartían conocimientos conmigo y no me iban considerando su sierva), pasé una temporadita un poco dura hasta que me adapté a la situación aunque nunca la aceptara de buen grado.

Así pasaba los días rumiando mi malestar hasta un buen día, o mejor dicho, una buena tarde en que volvía a mi alojamiento, al calor de mis amigos (os adoro, chicos) con el alma en posición de automático, entré, como solía en un atajo, una zona residencial en la que nunca coincidía con persona o vehículo alguno y en el que todo el ruido urbano se desvanecía.

Entré allí, digo, envuelta en mi pesadumbre, sin esperar el delicadísimo espectáculo que me aguardaba. A mi paso, los árboles perlados en cientos de flores, lisonjeros depositaban en la brisa una ofrenda de pétalos que danzaban a mi encuentro, que alfombraban mi camino, ornaban mi cabello... y fue sólo para mí, como si fuera una reina. Mi vista estaba tan henchida de belleza que casí lloré. Fue un momento único y maravilloso. Parecía un paisaje sacado de alguna película de Kurosawa.

Guardo ese recuerdo para los días en que el invierno da muestras de abandonarnos o cuando mi corazón herido lo precisa.

Ojalá tengais todos un instante tan hermoso o incluso mejor al que podais acudir en caso de necesidad.

Un abrazo con café aromático, que a mí me hace falta.

Mens sana in corpore vago

2005-03-01T11:38:00.000Z

Todo vuelve, la cuesta de enero, las diversas olas de frio, los deseos de días de luz que presagian primavera, volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar y hasta Dalia ha vuelto al gimnasio.

Con la frecuencia que acudo al gimnasio me resultaría mucho más barato contratar los servicios de un preparador personal. Y sin embargo, cuando ya nadie espera mi regreso vuelvo para sorpresa del dueño y admiración mía cuando veo que él me ha echado de menos.

No es que lo nuestro sea una "love story", más bien, todo lo contrario. Desde que me inscribí hemos tenido nuestros tiras y aflojas porque a él, como a todo prosélito de San Deporte del Niño Jesús, no le cabe en la cabeza que a mí no me guste el ejercicio y que no haga sino protestar o negarme a realizar el número de repeticiones de cada tortura que se empeña en mandarme. -"Sólo vienes aquí cuando quieres perder peso para asistir a alguna boda"- me dice con el desprecio de un amante despechado. ¡Qué le voy a hacer!, si le dijera que no vengo por mantener mi peso sino porque me apetece estaría mintiendo. Todas las endorfinas de las que debería estar disfrutando por el mero hecho de mover alguna parte del cuerpo más de la cuenta no parecen hacer mella en mi ánimo, no se dónde estarán, quizás alguien tenga una sobredosis disfrutando de las suyas y las mias.

Sea como fuere, ayer volví al gimnasio, por evitar al dueño me metí en clase de "aerosalsa" (que no es bailar salsa por el aire o quizás si, según como se mire). Al principio, la coreografía consistía en un par de pasos más o menos fáciles que practicabamos durante cinco minutos para, a continuación, cuando ya estábamos confiadas, tener que aprender en tres minutos una serie de 15 pasos diferentes a toda velocidad, algunos de ellos con clara muestra de desafiar las leyes gravitatorias.

Fue una auténtica paliza, al final de la clase ya no podía seguir revoloteando por el tatami como mis compañeras, resoplaba como una ballena e inconscientemente buscaba un rinconcito para descansar y dejarme morir.

Y esa manía que tienen las profesoras de aerobic como método didáctico de decir hasta la saciedad "esta es la última vez" cuando nunca es cierto, y el martirio se repite una y otra vez. Preferiría que dijeran "vamos a repetir este ejercicio 27 veces" así ya me hago la idea, de otro modo me entran instintos violentos de acabar con la vida de estas chiquillas a las que les saco una medía de 10 años como mínimo, claro que para entonces ya no tengo la energía suficiente para estrangularlas y mantenerme en pie al mismo tiempo.

Empecé a sudar hasta acabar bañada en mi propia salsa y me sobraba toda la ropa que llevaba, que tampoco era tanta, dicho sea de paso. Tengo que encontrar un gimnasio en Zaragoza donde pueda hacer deporte totalmente desnuda, esa será mi salvación.

Ni que decir que hoy me duelen hasta partes del cuerpo que ignoraba que pudieran doler. Comentándole estos padecimientos mios a una compañera de clase de alemán aprovechó ella para animarme en este nuevo sufrido periplo para mis carnes-"Eso ocurre unicamente al principio"-dijo y añadió-"Yo he perdido muchíiiisima cadera desde que voy al gimnasio, se pierde un montón"- Miré su breve cuerpecito que es leve como una espiga y que no creo haya albergado alguna vez algo de grasa. Sí, perder algo seguro que perderé, todavia no sé si será sólo el tiempo o también la vida y desde luego, lo que no me cabe duda es que perderé el dinero que empleo a tales efectos.

Besos sin calorías.

La casa misteriosa

2005-02-08T18:02:00.000Z

¡Cuán gritan esos malditos!
Pero ¡mal rayo me parta,
si en concluyendo esta carta,
no pagan caros sus gritos!
José Zorrilla.

Un vergonzoso rayo de sol se cuela por mi ventana, timidamente avanza por la habitación, alcanza mi cama, tropieza con mi cuerpo y curioso recorre el interesante bulto inmovil hasta delimitar los rasgos de mi rostro. Me besa. -"Despiértate"- dice. Y yo me despierto.

Por sorprendente que parezca, hoy mis vecinos no me han impedido dormir una (breve) siesta a pesar del escándalo que montan con el taladro. Cierto es que he donado sangre esta mañana, lo cual siempre me produce cierto sopor. Esta tarde no me hubiera levantado ni aunque mi despertador hubiera intentado estrangularme con sus manecillas, sin embargo, al rayito de sol se lo perdono, por simpático.

Dormir, más allá de mis dificultades ultimamente, o hallar silencio es tarea improba en mi piso. El ruido es el pan nuestro de cada día. Tiempo ha, los nuevos vecinos de arriba empezaron unas modificaciones en su recién estrenado hogar. Tan emocionados estaban que alargaron cualquier tiempo razonable de mudanza y obra. Casi un año les costó. A mí no me cabe duda de que por el alboroto que trajo consigo (además de una gotera en mi salón y balcón) es señal de que no sólo han alterado la proporción primera de su nueva morada sino que de paso se han construido una catedral ( o un bunker).

A esto, sus vecinos de enfrente, presos de la envídia, decidieron que no era suficiente pasearse por encima de mi techo con muebles a horas intempestivas (sí, yo también me preguntó porqué), ellos tenían que taladrar las paredes de su casa mañanas, tardes y fines de semana por los siglos de los siglos, amén, por razones que sólo conocen ellos. Si a esto añadimos que parecen gustar de la música andaluza a un volumen que ya querrían para sí los Rolling Stones los domingos a primera hora y que los encantadores nietos (con gran porvenir en el Bel Canto si conservan ese chorro de voz en el futuro) de los vecinos del sexto también visitan los fines de semana resta poca tranquilidad.

Capítulo aparte son la algarabía de los alegres jovenes que en los fines de semana, en su paso por mi calle, pueblan las noches de cánticos no tan dulces como alondra y de alaridos diversos. ¡Cuántas noches he pensado en hervir aceite y tirarlo por mi balconada como en tiempos del Medievo...!

Si sólo fuera eso... Otro visitante incómodo es el mal olor, especialmente en el ascensor, resignados estamos todos al olor a tabaco y a las colillas del tipo del octavo, o a realizar en verano nuestro ascenso o descenso a casa por las escaleras porque el desodorante no es amigo de algún otro residente.
Lo peor es que hay dias en que el hedor es tan insoportable que resulta imposible saber a que es debido. Mi marido tiene la teoría de que cuando cambiaron el ascensor el año pasado algún operario sin familia ni amigos murió en el hueco del ascensor. Como nadie le ha echado en falta se dedica a pudrirse en el agujero y si el ascensor se queda mucho rato estacionado en planta baja adquiere olor al cadaver.

Con todo soy feliz en mi pisito, con su luz, su vista, su olor a tubería cuando va a llover, sus vecinos ruidosos y el deporte involuntario por las escaleras.

Un abrazo de boa constrictor, que hoy estoy cariñosa.

La vida es sueño

2005-01-29T17:33:00.000Z

Hace días que no escribo nada. No es fácil, ya que mi mente anda torpe, confusa.
No duermo bien últimamente, el agotamiento se acumula como pequeñas capas de polvo sobre un mueble. Pare este cansancio como consecuencia un entumecimiento que me entorpece, paraliza mi línea de pensamiento.

Paso largas horas nocturnas en un estado de duermevela en que mi cuerpo parece deslizarse, sin voluntad, bajo la superficie de una corriente de agua tibia, enrarecida, que lejos de purificarme me resulta pegajosa y agobiante. Casi sin enterarme, desciendo a un mundo onírico intenso tan absurdo a un tiempo como real que me inquieta, me turba para, de nuevo, precipitarme inesperadamente a la superficie de un modo tan brusco que no sé si es más auténtico el mundo al que he llegado o el que he dejado tras de mí.
Me arrastro a lo largo del día con el agotamiento adherido a mi espalda como escamas de pescado, en la búsqueda de mi reencuentro con mi lecho pero sin el consuelo de un descanso reparador después.

Mi amiga Lolita dice que la culpa es del viento que trastea con mis persianas y canta, por la noches con su voz intrigante. El viento, dice, hace que estemos eléctricos y más sensibles.
Tal vez sea así.
O eso, o estoy contrayendo la gripe.

Os deseo sueños dulces y profundos.

Deportes alternativos

2005-01-13T09:28:00.000Z

Ya está de vuelta enero y con él mucho mal humor. Cada uno tiene sus razones. Hay quien ha gastado todas sus sonrisas en los buenos deseos navideños, quien ha dejado de fumar, quien ha empezado la dieta, quien está sin blanca después de que, como Atila, la compra de regalos y rebajas por su bolsillo no haya dejado tras si ni el verdear de los campos. Hay quien, incluso, sufre de todo esto al mismo tiempo.

Yo estoy en el grupo de los incautos de la dieta post-atracones festivos. ¿Qué hacer? La idea de morir de inanición no me apasiona.
Sabiendo de mi rechazo a cualquier esfuerzo físico, un colega me habló de un gimnasio maravilloso del que es asíduo que debe ser segura sucursal del Paraíso en la tierra. Así, posee salas de masaje, de diferentes tratamientos de belleza, saunas, baños turcos... La tentación era casi insoportable. No obstante, cuando fuí consciente de que la razón que me arrastraba allí era la de seguir haciendo el vago de la manera más placentera posible concluí que había que buscar otro modo de conseguir mi objetivo.

Tengo una amiga, amante de las emociones fuertes, que relata, de vez en cuando, las bondades de realizar actividades de riesgo con la esperanza de atraerme como nueva adepta a esta religión actual de darle un caprichito al instinto tanático que todos poseemos, sin saber, que gracias a mi empleo mi adrenalina siempre sobrepasa los niveles que recomiendan en el campo de la medicina. El día que decida suicidarme lo haré de alguna manera cómoda.

Pero todo esto me ha hecho pensar en diferentes medios de perder peso de manera innovadora, barata y si no se pierde ni un gramito, al menos dar un poco de emoción al tedio diario.
De momento se me ha ocurrido esto que está relacionado con medios de transporte, para moverse sin desplazar ni un pie:

1-AUTOBUSING:
Entiéndase con esto el acto de subir en un autobús urbano.
Carezco de datos para saber si en todas las provincias españolas ocurre lo mismo, en Zaragoza hay algunas lineas de este medio de transporte en las que estoy convencida que los conductores adquirieron el carnet de conducir en el rally Paris-Dakar.
Una vez que se accede al vehículo hay que agarrarse como si la vida fuera en ello al primer saliente que se encuentre, ya que una vez que este monstruo se ponga en movimiento se desplazará más rápido y salvaje que si hubieramos montado en un dragón.
Deslizándonos, evitando sobeteos ejercitaremos fuerza, destreza, flexibilidad.
Disfrutaremos así de un surf urbano con la ventaja de que uno llega al final de su trayecto seco.
Hasta hace poco también solía ser una sauna estupenda en los meses estivales para perder grasa. Ya hay aire acondicionado, lástima, ahora sólo es un foco productor de gases tóxicos debido a la ausencia de desodorante que ya querría para sí un país en guerra como arma letal.

2-TAXING:
Este deporte en realidad sólo sirve como excitante de adrenalina a los amigos de las emociones extremas. Ya que ejercicio físico no se ejecuta.
A- Se precisa de un taxista nerviosito al volante. Para eso hay que tener un poco de paciencia porque no todos los taxistas, gracias a Dios, tienen en poca estima su integridad física. Es como los pimientos del Padrón "que unos pican y otros non".

B- Esperar ese taxi en una hora punta de tráfico, para entonces el 80% de los conductores ya estarán un poco tensos, es cuestión de tiempo que uno cometa una infracción cerca de nuestro taxista como adelantar a destiempo o no dejarle pasar.

C- Entonces lo conveniente es agarrarse fuerte como si se estuviera en un aparato de feria. El taxista baña de improperios al otro conductor como si este estuviera a 10 centímetros de sí y además fuera sordo mientras el taxi se salta alegremente todas las normas de circulación contigo dentro.
Hubo una vez, que en su ira, un taxista que me llevaba incluso circuló por la acera para adelantar a un vehiculo que se había convertido en su Moby Dick particular.
Si no es suficiente, basta esperar llegar a destino y ver a cuanto asciende el desplazamiento ahora que han vuelto a subir las tarifas.

3- SUBIR-EN-COCHING
Para aragoneses, gente de provincias próximas y aventureros.
Tan sencillo como subir en coche para recorrer el trayecto entre Zaragoza y Teruel. Ciento y pico kilometros en su mayor parte en un único sentido, con gran afluencia de camiones y muchos conductores con prisa por llegar al Reino de los cielos. Los adelantamientos son dignos de una buena película de ciencia ficción.
Hay con frecuencia situaciones en que ves acercarse hacia tí algún vehículo a toda velocidad que sólo se retira cuando tú ya estás rezando tus oraciones o preparando tu discurso de entrada al Reino de los Justos cuando te vieras delante de nuestro señor Jesucristo.
Buenísimo para mantener los músculos del estómago firmes. No puedes evitar encogerlos en la travesía.
No apto para gente con problemas cardiológicos.

Por hoy ya vale. Seguiré informando.
Un abrazo de bufanda grandota.

Uno más en la familia

2005-01-10T09:13:00.000Z

Acabo de adoptar un árbol. He levantado la tapa del contenedor de basuras y me lo he encontrado ahí, solito, vestido todavía con sus galas de Navidad y casi desnudito de hojas.
Cumplido ya su cometido de embellecer la entrada a alguna tienda del barrio ha sido abandonado a su suerte con los desperdicios.

Así que, ante la mirada atónita del viandante matutino, lo he sacado (con cierta dificultad) del contenedor, lo he llevado a casa y le he dado cobijo en la terraza para que se haga amigo del geranio, los dos arbustitos y una planta esmirriada que viven allí. Una vez bien regado le he bautizado como Manolo.

No sé si Manolo ha salido ganando o perdiendo en mi compañía porque tengo una memoria fatal para regar plantas. Yo lo trataré con cariño para ver si revive dado que su mal estado de salud no me permite ser muy optimista. No obstante, si tiene que morirse al menos que lo haga en un entorno amigo.

Hace un tiempo decidí que sólo tendría plantas que se ganaran su manutención. Tuve a Paquita (una plantita carnivora que ya feneció), ajos y guindillas (que su buen papel hicieron en mi cocina) pero mi abuela, que es una convencida amante de las plantas me regaló las que tengo. Como mi abuela tiene a sus plantas mimadísimas imagino que éstas cuando me conocieron lamentaron su suerte y de haber tenido patas se hubieran ido de casa muy a gusto o al menos se hubieran dado un paseíto hasta la cocina para beberse un vaso de agua cuando están un poco desatendidas. Hasta que una vez me fui de viaje de estudios con alumnos a Italia y a mi marido ni se le pasó por la cabeza que las plantas necesitan agua. Me las encontré en un estado que me sorprende que no vinieran a recibirme a la puerta de casa como señal de bienvenida. Desde entonces nos hemos habituado ellas a mí y yo a ellas.

Ya os contaré si Manolo sobrevive.

Besos con café con leche.

Recetas de cocina a la Armada invencible

2005-01-02T19:05:00.000Z

Soy una mujer de hoy. Que no quiere decir que sea una super-woman: trabajadora, esposa, excelente ama de casa que además saca tiempo para tener un tipo de muerte y estar super-sexy, amiga de mis amigos, mujer de mi tiempo con gran fondo de armario lleno de ropa de diseñadores pero al mejor precio, etc.

No, no pertenezco a ese grupo de féminas paranormales que viven principalmente en las revistas para "mujeres", con todos mis respetos, ya me gustaría ser todo terreno.
Cositas sé hacer muchas y casi todas regular. Mis habilidades son todas de superviviencia. Por ejemplo, mis cualidades culinarias que se basan principalmente en que preparo platos que sirven para no morir de hambre pero que no son precisamente algo de lo que pueda vanagloriarme.

Libros de recetas poseo más que la biblioteca municipal pero, como he dicho antes, soy mujer de hoy, que significa que una vez que llego a casa después de trabajar lo último que me apetece es complicarme la existencia en buscar ingredientes dignos de alquimistas, cocinar durante horas para un resultado que rara vez tiene que ver con lo que aparece en la foto o con el deleite para los sentidos que consigue mi madre utilizando los mismos materiales. Y si tengo que cocinar para amigos y/o familiares reproduzco platos que no hayan probado si es posible para disimular mis defectillos en la cocina.

Sin embargo, hay un momento al año, en que inevitable e invariablemente toca meterse en harina y no sólo metafóricamente hablando. Ocurre, Tachán-tachán, durante la visita a mis suegros. ¿Por qué?.
Vereis, los que no me conocéis debéis saber que yo estoy casada, o eso dice ese tipo alto que tengo suelto por casa, con un alemán. Y mis suegros, comparten esa nacionalidad suya. Lo cual implica una visita a Deutschland al año como mínimo que siempre es grata pero es la que tarde o temprano se espera que yo cocine una receta española T-R-A-D-I-C-I-O-N-A-L. Porque mi suegra, pobre mujer que es una santa, debe pensar que yo soy muy mañosita en estas lides mientras que a mí me entran sudores frios sólo de pensarlo.

Ella me mira con admiración, angelito, como si se fuera a encontrar con un truco de mágia. A veces, me da ingredientes ella misma. Este año me dió una col blanca, mandarinas, olivas turcas especiadas, tomate, pepino, queso, aceite de soja, vinagre de manzana y pimienta y me dice: -¿Cómo haces tú esta ensalada?- Ganas me dan de decirle que admiro su devoción por mí como si yo fuera el famoso cocinero Ferrán Adriá pero que para mí eso es como la formulación de un problema de matemáticas que yo no sé contestar. Al final la ensalada sale, para mi sorpresa está bastante buena, sin embargo, no es una receta española, que yo sepa.

Elijo recetas sencillas que todos los años, sin remisión, terminan fusiladas a mis manos. Por la fatídica combinación de tres elementos: mi torpeza, los ingredientes que encuentro no coinciden con lo que yo necesito y chismes de cocina inadecuados. Así he destrozado hasta ahora las recetas de la zarzuela de pescado (cualquier parecido con la realidad era algo inexplicable), el arroz a la cubana (con arroz basmatí con curri, platano y huevo frito pegados a la sartén , tomate demasiado dulce, y todas las especias que encontré, ¡Viva la Pepa!) y la tortilla de patatas (las patatas estaban medio crudas, los huevos se pegaban en una primera sartén que cambié por otra que directamente me cargué, 24 horas duró el olor a quemado en la casa). Este año le ha tocado sufrir a la empanada.

Los productos finales que salen del fuego son comidos sin rechistar, incluso aquella tortilla del infierno. Claro, que mi suegro, en lo que sospecho es un intento de salir con vida, baña los platos de tanta pimienta que ignoro si llega a distinguir su sabor.
Me sorprende que todavía me dejen que me acerque a las ollas y sartenes de esa casa sin rencor.
Más aún, mi suegra, copia la receta en un cuadernito y escribe con su cuidada caligrafía: Empanada, arroz a la cubana, Zarzuela de pescado o tortilla "a la Dalia", mejor haría en escribir "a la Armada invencible" porque lucho contra los elementos al igual que hiciera ésta en su día y tampoco muy exitosamente que digamos.
En cualquier caso, habrá que ir pensando qué preparo la próxima Navidad.

Espero que hayáis pasado todos buenos días y aquellos que paséis por momentos delicados que estas fechas os hayan dado algo de tregua en vuestras preocupaciones.

Besitos con chocolate caliente.

Peligro, La Navidad anda suelta.

2004-12-17T13:31:00.000Z

PRIMERA PARTE: BUENAS INTENCIONES
A mi me gusta la Navidad. Me gusta reunirme con mi familia y volver a ver mi familia política. Son los regalos los que me matan. Esa pérdida anual inevitable de tiempo, dinero y energía.
Este año quería que los regalos fueran perfectos, sin embargo, vistos los prohibitivos precios y y la poca variedad de posibilidades ya me conformo con que únicamente sean regalos.

SEGUNDA PARTE: PEREGRINO, ¿A DÓNDE VAS SI NO SABES A DÓNDE IR?
A pesar de haber empezado este mes mi peregrinación comercial mucho antes, el éxito ha sido infructuoso. No encuentro nada después de días y días de búsqueda con subidas, bajadas, tiendas de barrio, establecimientos laberínticos, lugares originales... ¡Socorroooooo!
He llegado al punto en que me dejo aconsejar. Y ya me rindo ante la idea de comprar los regalos típico-tópicos (corbatas, perfumes, libros, CDs)

TERCERA PARTE: CAPITULACIONES
Pongamos un ejemplo: un perfume para las mujeres.
Enciendo la tele y trago sin rechistar la marea de anuncios de fragancias en que aparecen mujeres lánguidas con vestidos etéreos que arrojan pétalos de flores, y con sonrisa antinatural se retuercen y se rebozan por el agua (o la arena, o el cesped, o la tierra, o lo que sea) como si hubieran tomado alguna sustancia psicotrópica o mujeres, en teoría, seguras de si mismas pero que están vestidas y se comportan como si fueran prostitutas de lujo. No veo representadas a las mujeres de mi familia ni como princesas élficas de "El señor de los Anillos" ni como a señoritas de virtud relajada. Esto no me ayuda. Habrá que presentarse en la tienda en carne mortal.

CUARTA PARTE: LA ODISEA
Acudo a un centro comercial en el que pueda olisquear a mis anchas colonias y aromas varios sin que me persigan guerrillas de señoritas de uniforme armadas con frascos esperando que pase por algún pasillo para atacarme y atufarme de un modo que seguro debe estar prohibido en la convencion de Ginebra. Empiezo extendiendo un poco de perfume en mi mano, la agito, espero un momento para que se defina el olor definitivo en la piel, pongo cara de interesante y admiro en el aroma, como si fuera una enóloga, los diferentes elementos de la naturaleza presentes en la composición del producto. Diez minutos más tarde, ni tengo partes de mi cuerpo visibles carentes de esencias, ni mi nariz, embriagada, responde a estímulos olfativos. Intoxicada, vuelvo a casa. He perdido otra batalla. Tendré que volver en otro momento.

QUINTA PARTE: CONSECUENCIAS
Incapaz de volver a repetir el suplicio de olfatear botellitas grandes y pequeñas, me decido por la primera que probé o por una combinación de colonia+crema hidratante/gel de baño+vela (o tonteria similar) que da la impresión de ser "más regalo".

LLega el día de autos y al desenvolver el papel brillante, la persona receptora de mi obsequio me mira con una sonrisa forzada que significa : "vaya-por-Dios-otra-colonia-qué-poca-imaginación-todo-por-no-molestarse". No me amilano, lo importante es participar.

Un abrazo de tamaño familiar para todos.

Como ya se sobreentiende...

2004-12-14T13:46:00.000Z

Mis alumnos suelen escudarse en esa frase cuando sólo responden más o menos un 10% de lo que les pido en algún examen o en ejercicios: "sí, profesora, usted ya sabe que esto yo lo controlo pero no he escrito más porque ya se sobreentiende".
Por eso, por ejemplo, debería dar por buena la redacción: "¿Es fácil o difícil encontrar trabajo?" con cuatro lineas en las que la idea principal es: "Encontrar trabajo es difícil porque el mundo está lleno de personas" porque la parte inteligente se ha quedado en la cabeza del alumno y para eso tengo yo la mía, para adivinarle el pensamiento con todas las frases ingeniosas que podía haber escrito, que como ya se sobreentienden, no hacen falta.

Si hay algo que me ha enseñado esta profesión mía es que nunca, por obvio que parezca, se puede sobreentender nada porque la comunicación está para eso: para ser una fuente inagotable de malentendidos. No se limita al campo de la enseñanza, en realidad, se puede aplicar a todo campo comunicativo en esta vida.

Aún me acuerdo de los diálogos de besugos habidos en mi adolescencia entre amiguetes en los que reinaba la confusión porque había que ser más oscuro que Luis de Góngora.
Podría encontrarme con algún amigo/a enfadado/a conmigo por razones reales o imaginarias desconocidas para mí y cuando yo preguntaba la razón, respondía: "ya sabes tú porqué" pero soy muy burra, la mayor parte de las veces nunca lo supe.

¿Y cómo se explica que los amigos sigan enviándonos mensajes a móviles sin decir quienes son, con mensajes como: "Quedamos donde tú ya sabes a la hora de siempre"? Porque para eso estás tú, para saberte de memoria todos los números de conocidos aunque hayan cambiado 15 veces de aparato y el lugar dónde has quedado, que reduciendo las opciones al mínimo son sólo sopocientos.

Esta mezcla de pereza (se prescinde de parte de la información por considerarse innecesario) con egocentrismo ( a mí se me entiende y conoce por doquier) nos persigue. ¿No me creeis? Abrid los ojillos al exterior, ¿cuántos textos leeis en periódicos, vallas publicitarias, etc en que sólo aparecen los signos de exclamación o de interrogación al final de la frase? Suponiendo que se escriban, que es tarea del lector imaginar que esa frase suena tan rara porque en realidad es una pregunta.

Me dejaron en el buzón publicidad de un curso de baile impartido por profesores nativos (¿de dónde? ¿de Bailelandia?). Hay un aviso en las facultad de educación en el que una orquesta busca a una cantante "para actuaciones de 150 kilómetros" (¿cantará?¿Hará una carrera?¿Cantará mientras se construye una carretera?) Y según el cuaderno de algunos de mis alumnos yo no soy profesora de inglés sino de ingles (pronúnciese en voz alta con el acento en la i).

Claro, que mejor no digo nada porque yo siempre he estado reñida con los acentos y otras reglas gramáticales. Mejor termino con un "mea culpa" por si las moscas, que quizás este texto y los que le sigan estarán plagaditos de errores.

Un abrazo cálido para dias de invierno.

Tengo pupita

2004-12-13T09:11:00.000Z

Tengo que ir al oráculo.
En realidad es mi otorrinolaringólogo.
Le llamo "oráculo" desde que hace más de cuatro años, cuando yo pesaba algunos kilos menos, me dijo, como si de una maldición se tratara: "A tí te va a cambiar la constitución y te vas a engordar".
Yo miraba con escepticismo, pensaba que, quizá, siendo más bien un hombre entrado en carnes hablaba desde la envidia por mi cuerpito serrano que me permitía todo vicio gastronómico por aquel entonces, a fín de cuentas, ¿qué tienen que ver mis variadas dolencias de garganta y oído con mi peso? Nada.
Así y todo, la condena se materializó en esos kilitos extra con los que llevo luchando desde el 2001.

Tengo unos problemillas de garganta agravados por mi empleo, son más o menos crónicos y aunque no son dolorosos no dejan de ser una lata. A fuerza de vernos las caras nuestro perfil doctor-paciente forjada tras largo tiempo es bastante corriente:

1-Chica hipocondríaca que adora quejarse de variados males pero que no va al médico hasta que no queda más remedio porque ya le está contagiando virus hasta al ordenador.

2-Médico entusiasta que habla enigmáticamente como una sibila romana sin decir qué mal aqueja, redactando una larga lista de medicamentos variados con la esperanza de que la persona enferma los tome y de que vuelva a ser examinada en un par de semanas.

3-Paciente que considera que con la visita al galeno ya ha hecho más que suficiente para que se pasen todos los síntomas y se toma los medicamentos un número total de dias de 1 ( y eso si es que se acuerda de tomarlo). No vuelve a la consulta hasta la siguiente gripe-amigdalitis-alergia-hongos o lo que corresponda.

Durante un tiempo, cuando todavía volvía cuando me decía, estuve volviendo loco al pobre hombre. El había dictaminado la toma de una serie de productos repugnantes que yo deseche tan pronto hube probado bien por repugnancia, bien por efectos secundarios (me dormía conduciendo) pero antes muerta que reconocerlo. El pobre especialista, desesperado aumentaba dosis y potencia de los productos mientras que yo ya ni me molestaba en pasar por la farmacia, hasta que debió darse cuenta que a esas alturas sino me habían salido tres ojos o me había quedado calva por la medicación es que hacía caso omiso de sus consejos y me da a mí, que desde entonces, muchas veces solo me da placebos de pura impotencia.

Claro, que me gustaría saber por qué, a pesar de todos los años que llevo acudiendo a visitarle con mis pupas varias, me sigue llamando Teresa. ¿Me estará dando la medicación de otra persona?