Monday, January 16, 2006

 

¿Paranormal yo? ¡Eso lo serás tú!

Cada día tengo menos paciencia, me revienta oir cosas obvias tipo: "¿Te has caido?" Tras haber dado un traspies, dar un par de saltos olímpicos, bajar las escaleras con las costillas y quedar extendida en el suelo como un muñeco desmadejado.

Así que no se qué hago ejerciendo este oficio mio de la docencia que es tan dado a terminar con la templanza del santo Job y los chavales, que por no pensar, preguntan o comentan cosas que se caen por su propio peso. Para muestra un botón:
Localización: Aula de cualquier instituto, exámen de inglés, da igual la edad del estudiante.

Alumno: (Léase en voz alta con voz desganada) -"¿Qué hay que hacer en la pregunta uno?"-

Profesora (yo): -¿Pero tú has leido el enunciado?-

Alumno:-Es que no lo entiendo-

Profesora:-¿Cómo qué no lo entiendes? Dice: Present Simple ¿Qué es eso?-
El alumno mira como si le pidiera escribir la formula de la Coca Cola
Profesora añade: -Añadele una -e- al final de Present-

Alumno: -¿Presente?-

Profesora:-Elemental, querido Watson-

Alumno:(ofendido) -¿Qué me ha llamado?, ¿Qué me ha llamado?-

Para colmo de males, mi médico, alias: Doctora Jekyll ha decidido experimentar con Mister Hyde en carne ajena, la mía para ser más exactos.
A mí las medicinas me acarrean toda la lista de efectos secundarios que reza el prospecto y alguno más que no está escrito. Me he pasado unos meses en que me sorprende que mis colegas no le hayan pedido al profe de religión que me echara agua bendita por encima para sacarme los demonios de dentro así estaba de irascible.

Aunque, puestos a distinguir endemoniados, y leída la lista de los síntomas claros de mostrar posesión diabólica he confirmado lo que mis queridos amigos profesores y yo llevabamos años sospechando. Muchos de nuestros alumnos se han convertido en habitáculo del maligno. Cito la sintomatología extraida del manual romano del Exorcismo:

La posesión implica intervalos de suspensión temporal de facultades mentales, intelectuales, afectivas y voluntarias.
Podría ser esta una buena descripción de la adolescencia para muchos de nuestros monstruos. Muchos chavales normales se convierten de pronto en trozos de carne con ojos.

La victima de posesión tiene uno o más de los rasgos aquí citados:

1- El endemoniado habla o entiende idiomas desconocidos sin haberlos estudiado o escuchado.
Si alguien tiene dudas que se acerque a mi clase de inglés y si lo que de la boca o del boligrafo de mis alumnos sale es un idioma conocido que venga Dios y lo vea.

2-La persona poseida tiene conocimiento claro de cosas que están distantes o escondidas.
Entre otras cosas, porque ellos mismos son los que las han escondido anteriormente.

3-La victima puede predecir eventos futuros.
Profesor:-"Fulanito, ¿Por qué no estudias?"-
Alumno:-"¿Para qué? Si voy a suspender seguro"-

4-La victima tiene un odio intensivo hacia las cosas sagradas, a menudo en conjunto con blasfemia.
Sin comentarios.

5-La victima muestra una fuerza física mucho más allá de su edad o condición normal.
Todos aquellos que hemos intentado parar peleas por los pasillos hemos echado de menos muchas veces disparar un dardo tranquilizante desde lejos.

Demostrada mi teoría con creces, propongo al ministerio desde aquí que o bien se nos instruya para exorcizar al alumnado afectado o que nos envien a alguien desde el Vaticano para que se haga cargo de este asunto antes de que alguien salga herido.

Besitos de los que erizan el vello de los brazos.

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